Каспржак Юлия

Давайте поговорим о том, как ведут себя слабые травмированные мужчины (кстати, зачастую, жестокими отцами), которых часто называют Нарциссами:

1. Это мальчик, который хочет быть сильным и очень для этого старается.

2. Любая критика ранит его до костей, любое замечение - огромный удар по самооценке.

3. Он может казаться "уверенным", но вся его жизнь побег от ощущения "недо".

4. Он воспринимает близость как угрозу, ласку - как потерю контроля.

5. В его парадигме любовь - это слабость, эмоции - это стыд.

6. Поэтому когда ты говоришь "мне больно" - он закрывается, "я тебя люблю" - он напрягается. Он не понимает, что с этим делать. Его не учили принимать заботу.

7. Он не знает как быть в партнёрстве, он знает только как бороться и брать. Поэтому рядом с ним женщина чувствует себя то спасательницей, то врагом.

8. Чем больше женщина вкладывает, тем больше он отдаляется. Потому что любовь для него это не радость, а постоянный экзамен на "достоин ли я".

9. Ему постоянно нужно восхищение, чтобы не развалиться. И если ты устанешь и перестанешь это делать, он воспримет это как предательство.

10. Любовь для него не покой, а тревога.

11. Если ты столкнулась с таким мужчиной знай - ему нужна психотерапевтическая помощь, иначе в отношениях будут несчастны оба.

1 week ago | [YT] | 74

Каспржак Юлия

Что важно понимать, если ты хочешь качественных изменений в своей жизни:

1. Психика всегда стремится к привычному, а не к лучшему

2. Бессознательное тянет в знакомый сценарий, даже если он болезненный

3. Оно выбирает предсксзуемость, а не счастье

4. Зависимость от человека появляется когда вы сами не умеете закрывать свои потребности

5. Поэтому когда вы расстаётесь вы думаете, что вас тянет к вашему конкретному Пете или Васе, но на его месте мог бы быть любой другой человек, закрывающий те же потребности

6. Поэтому ваша задача максимально прокачать навыки закрывания своих потребностей: принятия, заботы о себе, финансовый и пр.

7. Действия меняют мысли быстрее, чем мысли действия

8. Часто люди думают, что им нужно поменять мышление, и тогда появяться силы чтобы действовать. Если вы хотите поверить в то, что вы можете, начните действовать так, как - будто вы уже верите

9. Мозг обучается через опыт, а не переживание

10. Можно годами понимать, что с вами что-то не так, но меняться вы начнёте только после того, как проживёте новый опыт

11. Понимание без опыта это бесполезно, опыт - это новая нейронная карта

12. Состояние когда вам плохо может сосуществовать с убеждением, что вы в порядке

13. Действовать можно в любом состоянии и не осуждать себя за него

14. Мы не выбираем первые мысли, но мы выбираем , что делать со вторыми

15. Первая мысль - автоматическая, это продукт прошлых схем, а вторая - осознанная, терапевтическая. Между ними находится пространство для выбора.

t.me/KasprzhakPsy

3 weeks ago (edited) | [YT] | 126

Каспржак Юлия

У каждого бывают периоды в жизни, когда старое уже закончилось, а новое еще не началось. Это периоды неопределённости или фрустрации.

Это психологически сложные моменты жизни, так как неудержимо тянет вернутьс в старое, где плохо, но привычно, а будущее кажется беспросветным, туманным, неопределённым, грустным и опасным.

Одно из проявлений зрелой личности - умение проживать такие периоды. Это проживание "через не могу". Неопределенность вызывает тревогу, апатию, вплоть до депрессии. Тянет вернуться назад и начать всё сначала. Многие срываются.

Первое, что нужно понять, что всё временно. Период неопределенности это трамплин в новое более качественное будущее.

Для того чтобы всплыть нужно оттолкнуться от дна.

Второе, важное - человек функционален в любом состоянии, поэтому необходимо действовать. Нужно иметь план на каждый новый день и взять себе за правило - осуществлять его.

Очень важно учиться радоваться моменту или, можно так сказать любить жизнь. Наблюдайте, нухайте, касайтесь. Каждый момент жизни наполнен красотой и любовью: падающий осенний лист, чашка горячего ароматного кофе в кафе, безкрайнее звездное небо, уют домашнего тепла. Это нужно научиться видеть и чувствовать.

Часто люди думают, что они начнуть действовать, когда станут "веселыми", когда их психологическое состояние выровняется.

Здесь обратная зависимость. Как только вы начнете действовать вам постепенно будет становиться легче и легче. Это трудный пусть в новую более качественную жизнь.

Каждый такой период это переход на новый уровень.

Действуйте 🙌

Запись на консультацию:

kasprzhak-yulia.tilda.ws/

1 month ago (edited) | [YT] | 65

Каспржак Юлия

Друзья, на мой взгляд, это важно понимать.

Сложно ставить диагнозы со слов, когда в терапии вы описыааете своих жестоких партнёров.

Однако, есть определённые закономерности поведения по которым можно предполагать речь идёт о жестоком обращении как о моральном выборе или это психичечкое расстройство.

Теперь извечный вопрос: может ли абъюзер рзмениться? Я считаю, что если это НРЛ или Психопатия - нет, если это моральный кодекс то поменять он его может, если есть мотивация.

Но для этого нужно огромное желание и воля.

И тут я обращусь к Бэнкрофту , который прекрасно описал те этапы, которые должен пройти тиран, чтобы достичь результата.

Просто взвесьте способны ли на это ваши партнеры.

1. Полностью ПРИЗНАТЬ всю свою эмоциональную, сексуальную и физическую жестокость по отношению к партнёрше.

Он должен прекратить всякое непризнание или преуменьшение того, что произошло, включая дискредитацию ваших воспоминаний. Он не может измениться, если продолжает обманывать себя и других.

2. ПРИЗНАТЬ, что жестокое обращение недопустимо.

Он должен указать все оправдания, которые обычно использует, включая перекладывание вины на вас, и детально рассказать о том, почему его поступки неприемлемы, без соскальзывания на позиции их защиты.

3. ПРИЗНАТЬ, что его действия были НАМЕРЕННЫМИ, а не результатом потери самоконтроля.

Так, он должен понять, что в ходе каждого инцидента существует момент, в котопый он даёт себе разрешение стать жестоким, и что он принимает решение о том, насколько далеко это может зайти.

4. ПОНЯТЬ, какой эффект его жестокость оказывает на вас и на ваших детей, и проявить СОЧУВСТВИЕ.

Он должен детально проговорить, какие эффекты оказывает его жестокость, включая страх, гнев, потерю доверия, потерю свободы и других прав.

И он должен сделать это, не возвращаясь к чувству жалости к себе и к мыслям о том, насколько болезненным был этот опыт для него самого.

5. В подробностях описать СХЕМЫ своего контролирующего и правомочного поведения.

Не менее важно, что он должен быть способен выявить стояшие за ними убеждения и ценности, в частности

🟢чувство собственного права на постоянное внимание

🟢взгляд на женщину как на низшее существо
🟢уверенность в том, что мужчины не отвечают за свои действия, если они "спровоцированны" партнёршей

6. ВЫРАБОТАТЬ уважительное поведение и отношение вместо жестокого.

Он должен своим поведением продемонстрировать то, что у вас есть права и они равны его правам: слушать вас во время споров, выполнять свою часть по уходу за домом и детьми, поддерживать вашу независимость.

7. ПЕРЕСМОТРЕТЬ ваш ИСКАЖЁННЫЙ образ, заменив ПОЗИТИВНЫМ.

Он должен понять, что у него есть психологическая привычка фокусироваться на своём недовольстве вами, субъективном преувеличении ваших слабостей.

Вместо этого он должен начать хвалить вас и уделять внимание вашим сильным сторонам и способностям.

8. КОМПЕНСИРОВАТЬ нанесённый им ущерб.

Он должен выработато чувство, что он в долгу
перед вами и детьми из-за своего жестокого поведения.
Он должен начать компенсировать свои действия, будучи постоянно добрым и заботливым, поговорить с людьми, которых он ввел в заблуждение в отношении абъюза и признаться им, что он врал, заплатить за предметы, которые сломал - словом, расчистить эмоциональные и материальные завалы, порождённые его поведением.

9. ПРИНЯТЬ последствия своих действий.

То, что вы могли охладеть , стать недоверчивой.

10. ПООБЕЩАТЬ не возвращаться к своему жестокому поведению.

Он не должен требовать никаких условий для исправления, в частности говорить, что он не будет обзывать вас, если вы не будете повышать на него голос.
Если он отступает от обещания, он не должен обосновывать своё поведение словами: "Но я хорошо вёл себя в течение пяти месяцев. Ты не можешь ожидать от меня совершенства", будто за период хорошего поведения ему полагаются жетоны, которые можно потратить на разовую жестокость.

11. ПРИНЯТЬ необходимость отказа от своих привелегий.

Это означает попрощаться с двойными стандартами, флиртом с другими женщинами, с выходными, которые он проводит в болтовне с друзьями, тогда когда в смотрите за детьми, и в том, что ему позволено выражать гнев, а вам нет.

12. ПРИНЯТЬ тот факт, что ПРЕОДРЛЕНИЕ жестокости может стать пожизненным процессом.

Никогда он не может заявить, что его работа закончена, сказав: "Я изменился, а ты нет", или пожаловаться вам, что ему надоело слушать о его жестоком обращении и контроле и "настало время оставить всё это позади".

13. Быть готовым ОТВЕЧАТЬ за свои действия как прошлые, так и будущие.

Его установка, будто он ваше осуждения, должна быть заменена готовностью приниматт реакцию и критику, быть чнстным в отношении собственных отступлений и того, что он причинил вам и вашим детям.

PS

Если кто еще не прочитал книгу Ланди Бэнкрофта "ПОЧЕМУ ОН ДЕЛАЕТ ЭТО?", рекомендую это сделать.

Найдёте много полезного для себя, если пережили абъюз или находитесь в нём.

2 months ago (edited) | [YT] | 81

Каспржак Юлия

Мы часто говорим о дисфункциональных семьях, где в отношении детей оказывают моральный и физический абъюз.

Но, как это не парадоксально звучит, гиперопека имеет тоже очень пагубные последствия.

Когда за ребёнка постоянно решают, что ему нужно, что для него лучше, не дают шага ступить самостоятельно, его это инвалидизирует как личность.

Такой взрослый не способен самостоятельно принимать решения, ему постоянно нужно с кем-то советоваться. Девочки, вырасшие в подобных семьях, часто видят в муже единственную надёжную опору для своего существования и в страхе её потерять готовы терпеть любое неуважение.

Больше того, такие взрослые не могут ответить на вопрос: "Чего ты хочешь? Что тебе нравится?". Им с детства атрофировали это понимание, когда абсолютно не брали в рассчёт желания и интересы ребёнка.

У мальчиков, когда им с детства проламывали личные границы постоянным вмешательством в их жизнь, формируется избегающий тип привязанности.

Они боятся "слияния" в отношениях, постоянно оставляют себе пространство, куда можно сбежать и спрятаться.

Они несправедливо обвиняют партнёрш в излишней навязчивости и могут проявлять агрессию, оправдывая это защитой личных границ.

3 months ago | [YT] | 81

Каспржак Юлия

Расписание эфиров в моём ТГ - канале
t.me/KasprzhakPsy

1. Воскресенье 3.08 12.00 (Мск) Катя.

Будем разбираться почему Катя 9 лет терпела моральное и физическое насилие. Поговорим как прставить точку в этих отношениях.

2. Понедельник 4.08 12.00 (Мск).

Разбор кейса Рукмини. От дисфункциональной семьи до поломничества в Индии.

3. Воскресенье 10.08 12.00 (Мск) Alice.

" Два психиатра независимо диагностировали мне антисоциальное расстройство личности, F60.2 по МКБ, "успешный" (относительно)) подтип. Полный букет — садизм, полное отсутствие эмпатии, привязанности, чувства вины, кражи, мошенничество, рискованные действия. Но в то же время — идеальная социальная маска, меня знают как общественного активиста, волонтёра, донора, будущий политик все-таки. Я чувствую себя нормальной"

Будет интересно

3 months ago | [YT] | 28

Каспржак Юлия

Несколько фактов об отношениях, в которые многие отказываются верить:

1. Сохранить семью невозможно, если в этом заинтересован только один партнёр, а другой не видит проблем. Если такие отношения разваливаются, все попытки их спасти - лишь отсрочка. Вы всё равно расстанетесь. Либо один согласится терпеть, а второму станет удобно с ним жить. Но это - уже не семья.

То же касается ситуации, когда один из партнёров говорит: "Я такой/ая и я не изменюсь".

2. Люди не становятся хуже после брака. Они всегда были такими, но в начале отношений пытались казаться лучше.

Поэтому прежде чем вступать брак узнайте человека, а не то, что он вам демонстрирует.
Поживите с ним презжде чем бежать в ЗАГС, а уж тем более рожать детей.

3. Ребёнок не спасёт брак. С рождением ребёнка в полуразвалившихся отношениях ситуация станет только хуже, потому что прибавятся усталость, нервы, недосып, и убавится свободное время.

Ребёнком не возможно удержать мужчину в семье. Возможно, вы добьётесь его физического присутствия, но не доверительных отношений в семье.

4. Пытаться давить на жалость или совесть - бесполезная затея. Если человек периодически делает что-то, зная, что это причинит вам боль, то любви у него к вам нет, а слезами и страданиями вы вызовете у него лишь пренебрежение.

5. Не бывает идеальных отношений. В каждой паре есть свои проблемы, скандалы и недопонимания.

В нормальных отношениях люди ссорятся и благодаря ссорам находят компромисс.


6. Измена - это не норма. В "здоровых" семьях люди не изменяют.  Если вы прощаете измены, оправдывая их тем, что измнняют все, он был пьян, случайно получилось, вы обманываете себя.

7. Отношения не спасут от одиночества. Если вам плохо с самим собой, наличие кого-то рядом это не исправит, потому что с вами по прежнему будете вы. Вам не стоит начинать отношения с кем-то пока вы не станете самодостаточным.

3 months ago | [YT] | 88

Каспржак Юлия

" - Почему ты плачешь?
- Он всё время говорит, что меня много. Я нарушаю его личные границы
- А как ты это делаешь?
- Прошу поговорить со мной вечером, а он злится и уходит, и его долго нет
- Зачем ты это терпишь?
- ТАКОГО КАК ОН Я БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧУ"

" - Я не понимаю, что я делаю не так. Она полностью обеспечена, я удовлетворяю все её хотелки, я её во всем поддерживаю. А она в любой момент может встать и уехать к "подруге". Я выяснил, это не подруга.
- Зачем ты это терпишь?
- ТАКУЮ КАК ОНА Я БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧУ"

Друзья, то, что с вами происходит это не любовь, это зависимость от другого человека, рефлекс, такая же как зависимость от ПАВ или алкоголя.

Приближения вашего партнёра способствует выработке нейро-медиаторов удовольствия (дофамин, серотонин). Исчезновение партнера - это ломка, это ожидание новой дозы, новый волны удовольствия. Так формируется зависимость.

Если бы этот партнер постоянно, не отходя от вас бы бы рядом, вы бы не испытывали столь сильных эмоций. Это был бы рефлекс с усиленным концом - привыкание. Если каждый день есть рябчики, они надоедят.

Поэтому, это не человек такой незаменимый, это ведет он себя так, что вас дрессирует и погружает в зависимость от себя. Некоторые, особо одаренные, делают это специально.

Поэтому выход из таких отношений это аналогия борьбы с зависимостью. Только долгая абсолютная отмена приведет к результату. Старая привычка будет разрушена и сформирована новая, не разрушающая вас, новым поведением.

Да, для этого нужно пройти эмоциональный дискомфорт, пережить тяжелое чувство потери "близкого", но, поверьте, человек функционален в любом состоянии, если поставил цель через дискомфорт выйти на новый уровень более продуктивного функционирования, а не прокладывать себе путь в клинику неврозов.

3 months ago | [YT] | 95

Каспржак Юлия

Отсутствие опыта нормальных отношениий - камень претковения для девушек длительно находящихся в абъюзивных отношениях.

Они понимают, что что-то происходит не то, что им плохо, что они разрушаются, но они не понимают из-за чего это происходит. Они ошибочно думают, что их модель взаимоотношений среднестатистическая и по другому не будет.

Они полагают, что с другим партнёром будет также, а то и хуже, поэтому не нужно рушить уже построенное.

Есть такой тип мужчин, которые видят модель семьи следующим образом:

1. Жена обслуживает его физически, эмоционально, сексуально

2. Жена почтительно относится к мужу - со всем соглашается, не высказывает своего мнения

3. При этом муж имеет абсолютную свободу от ответственности и может позволять себе, что угодно

Это НЕ НОРМАЛЬНАЯ модель отношений.

Женщина в таком союзе теряет психологическое, а в итоге и физическое здоровье.

Если вы замечаете, что ваш союз строится подобным образом, принимайте решение как это изменить и выбраться из этого плена.

3 months ago | [YT] | 91

Каспржак Юлия

Признаки Зрелой личности:

1. Идентичность

Строят жизнь исходя из собственных ценностей, а не социального давления

Не пытаются соответствовать чужим представлениям о "правильной" жизни

Не зависят от мнения окружающих

2. Осознают хаотичность мира и то, что не возможно всё предугодать заранее

Не паникуют если что-то пошло не по плану, вне их ожиданий

Осознают, что жизнь непредсказуема и допускают любой исход событий

Изменяют план действий в соответсивии с изменившимися обстоятельствами

3. Способность жить самостоятельно

Не используют людей как эмоциональный костыль

Не требуют от близких постоянного подтверждения собственной нужности и значимости

Могут находиться наедине с собой, не чувствуя пустоты

Не перекладывают на других обязанность делать их счастливыми

4. Озознают то, что человек может ошибаться

Принимают свои ошибки без самоуничтожения и сожаления

Используют ошибки как опыт

Если не правы, могут извиниться

5. Не спасают взрослых людей

Понимают разницу между поддержкой и созависимостью

Не мешают людям получать свой жизненнвй опыт

Сочувствуют, но не берут на себя ответственность за чужие решения

6. Не стараются заслужить любовь с помощью принесенных жертв

Не действуют в отношениях в ущерб себе

Понимают, что здоровые отношения построены на взаимности, а не не принесении себя в жертву

7. Устанавоивают границы без чувства вины

Четко обозначают, что приемлемо, а что нет в общении с ними. Не чувствуют себя обязанными объяснять кажлое своё "нет"

Берегут своё время, энергию, эмоциональное пространство

8. Рассказывают о своих пробоемах с целью получить помощь в их решении

Не жалуются всем подряд

Обращаются за помощью к компетентным людям

Не используют свои проблемы с целью привлечь внимание

9. Принимают людей такими какие они есть

Не пытаются исправить или изменить их

Понимают, что изменения возможны только при желании самого человека

Строят отношения с реальным человеком, а не придуманным образом

10. Не накапливают обиды

Либо решают конфликт, либо дистанцируются

Не ведут внутреннюю "бухгалтерию" чужих поступков. Понимают, что обида мешает, в первую очередь, им самим.

3 months ago | [YT] | 113