Alina Lavrishcheva

Примерно в 2007-2008 году у меня была карта желаний - белый ватман с наклеенными картинками мечты из журналов. В то время был популярен фильм «Секрет» и начиналась (или продолжалась?) волна идей про «мысль материальна» и «закон притяжения». 

Для меня в этом было много разрешений: хотеть, мечтать, визуализировать, ясно называть для себя то, что я хочу. 

Желания и красивые визуальные образы - это язык Внутреннего Ребёнка 

Представлять свою точку Б, визуализировать желаемое, почувствовать: как это, когда я уже имею то, что хочу - это отличный инструмент и в своей практике я его иногда использую. 

При этом во взрослой жизни организовать себе «сбычу мечт» - это область влияния и ответственности Взрослого. 

Желания - это стратегический уровень цели. А каждодневные действия, чтобы мечта осуществилась - это операционный уровень, где нужен сильный Взрослый и структура. 

Вот про это многим не хотелось думать и слышать. Да и кто купит марафон желаний, где скажут, что «надо делать», чтобы получилось. Намного приятнее оставаться в магическом мышлении и идее о Вселенной, которая даст все, что я попрошу 

Очень важно на уровне Внутреннего Ребёнка взять разрешение на то, «что я действительно хочу» - и в этом карта желаний может помочь. Вместе с этим придется укреплять свою Взрослую часть и действовать самостоятельно 

Смотрите видео на тему на моем канале

Поделитесь, что думаете об этом? У Вас была/есть карта мечты?

7 months ago | [YT] | 4

Alina Lavrishcheva

Когда-то в начале практики я боялась, что встречусь со злостью на меня со стороны клиентов, если допущу какие-то ошибки.

С тех пор я уже довольно давно приняла факт, что ошибки я действительно могу допустить (как любой человек, независимо от количества лет практики, обучений и опыта). Да и в целом концепция «ошибки» весьма условна.

И мое отношение к гневу клиентов кардинально иное - я рада, если человек может прямо сказать мне об этом. Для меня это про доверие ко мне и смелость клиентов выйти из Сценария сверхадаптации и драйверов «радуй других» и «будь сильным»

Чувство гнева очень нужно для исцеления травм, потому что именно злость чаще всего была под запретом и ее приходилось прятать за слезами, безразличием или улыбкой. Теперь, во взрослом возрасте злиться МОЖНО. Можно научится это чувство выражать, как и любые другие (без разрыва контакта или агрессии)

Именно гнев дает энергию на то, чтобы поставить и отстоять свои границы. Гнев помогает выйти из симбиоза и отделиться от родителей. Гнев придает сил быть на стороне своего Внутреннего Ребёнка и защищать его/ее

Одно из ключевых качеств психолога/психотерапевта - это устойчивость и способность выдерживать гнев клиента, потому что для многих именно опыт выражения гнева в кабинете будет первым здоровым опытом быть принятым с этим чувством

Поделитесь, было ли так, что Вы выражали гнев своему психологу? Как для Вас был этот опыт? Какие у Вас отношения с гневом?

8 months ago | [YT] | 7

Alina Lavrishcheva

Все понимаю, но ничего не меняю

Знакомо ли Вам⬇️⬇️⬇️

Понимаю, что нужно проявляться, чтобы расти профессионально и в доходе, но сижу и молчу

Или

Понимаю, что подстраиваюсь под других, и злюсь и страдаю, потому что застреваю в роли жертвы, но не могу сказать «нет»

Мы можем «все понимать» на уровне Взрослого, но Внутреннему Ребёнку безумно страшно что-то менять

Для психики привычное ощущается, как безопасное, а новое, как опасное. Даже, если привычное приносит боль, а новое светлое будущее. Боль знакомая, я знаю, как с ней быть. А что делать с новым опытом? Это неизвестно и очень страшно. Особенно если ранние решения принимались под влиянием неблагоприятного опыта - травма привязанности, когда от фигуры привязанности исходила угроза эмоциональная или физическая, или было пренебрежение.

Поделитесь, если эта дилемма знакома Вам⬇️

8 months ago | [YT] | 4

Alina Lavrishcheva

Для меня Аутентичность – это одна из целей психотерапии, даже если она не формулируется таким образом.

Потому что Аутентичность возможна только при знании, принятии и любви к своему Внутреннему Свободному Ребенку.

В терапии мы проходим за защиты и сверх адаптацию, чтобы узнать и исцелить ту самую живую и здоровую детскую часть. Когда этого Внутреннего Ребенка выпускают из клетки аутентичность становится возможной

Что такое аутентичность?
Аутентичность – это стремление человека жить в соответствии со своими глубочайшими ценностями и убеждениями, когда он действует и проявляет себя в мир в гармонии со своим истинным "я".

Хотя концепция все еще обсуждается, психологи Майкл Кернис и Брайан Голдман разработали в 2000 году инвентаризацию аутентичности, состоящую из четырех ключевых факторов

Ключевые факторы Аутентичности (по Кернису и Голдману):

1. Самосознание (self-awareness): Знание и доверие к собственным мотивам, эмоциям, предпочтениям и способностям.
2. Непредвзятое отношение: Ясность в оценке своих сильных и слабых сторон без отрицания или самообвинений.
3. Конгруэнтное поведение: Действия в соответствии с собственными ценностями и потребностями, даже рискуя столкнуться с критикой или отвержением.
4. Отношенческая ориентация: Близкие отношения, в которых человек может быть открытым и честным.

Связь Аутентичности и психического здоровья:

✨Улучшение самооценки: Аутентичные люди, как правило, имеют более высокую самооценку, поскольку они живут в соответствии со своими ценностями и принимают себя такими, какие они есть.

✨Наличие цели и жизненных сил: Аутентичность связана с ощущением цели в жизни и повышенным уровнем энергии и энтузиазма.

✨Повышение способности справляться со стрессом: Аутентичные люди склонны использовать здоровые механизмы преодоления стресса, что позволяет им эффективнее справляться с жизненными трудностями.

✨Снижение риска саморазрушительного поведения: Аутентичность может выступать в качестве защитного фактора от таких негативных моделей поведения, как употребление наркотиков или алкоголя.

✨Защита от одиночества: Аутентичность способствует установлению более глубоких и значимых связей с другими людьми, что может помочь уменьшить чувство одиночества.


Аутентичные люди, как правило, обладают такими качествами, как:


🌅Вдумчивость: Они склонны обдумывать свои мысли и не спешат с выводами, прежде чем сформировать собственное мнение

🌅Самостоятельность: Они руководствуются своими внутренними убеждениями и ожиданиями, а не стремятся угодить другим или соответствовать внешним нормам

🌅Целеустремленность: Они находят свой собственный путь, чтобы реализовать свой потенциал и следовать своим устремлениям

🌅Принятие себя: Они способны признавать свои недостатки и не боятся неудач

🌅Открытость: Они менее склонны осуждать других и проявляют эмпатию

🌅Высокая самооценка: Они уверены в себе и не нуждаются в постоянном одобрении со стороны.

Сложности Аутентичности:


💯Требует смелости: Раскрытие себя может вызвать неодобрение со стороны других.

💯Делает уязвимым: Аутентичность может привести к отвержению или предательству.

💯Требует энергии: Необходимость постоянно оценивать свои ценности, возможности и действия.


Почему нас привлекают Аутентичные люди?

Нас привлекают люди, верные себе, потому что они, скорее всего, будут честны и с нами. Аутентичность также связана с такими привлекательными чертами, как уверенность в себе, сила, индивидуальность и эмоциональная устойчивость.

Аутентичность - это процесс, а не конечная цель. Каждый человек находится на своем пути к самопознанию и самовыражению

Развитие Аутентичности– это непрерывный процесс, требующий самоанализа, смелости и честности с собой.

Как для Вас звучит тема Аутентичности? Поделитесь, если тема актуальна 🎆

8 months ago (edited) | [YT] | 1

Alina Lavrishcheva

Джон Готтман выяснил в своих исследованиях, что порядка 65% конфликтов являются вечными, т.к. они происходят из-за черт партнеров, которые не поменяются.

В итоге вопрос в том, готовы ли мы действительно принять черты другого, которые не изменятся, или нет. С каким набором качеств, которые нам не нравятся мы готовы жить?*

С любим человеком такие «недостатки» будут, просто у каждого этот набор свой. И что-то мы принять можем, а что-то нет. Но когда мы осознанно принимаем эти черты в другом, причины для 65% конфликтов становятся менее заряженными.


*Здесь я не говорю о вещах, которые 100% НЕ ок и их нельзя принимать, это красный флаг: абьюз, насилие в любом виде

Пример черт, которые не изменятся:

❗️ с*ксуальная конституция (отсюда количество с*кса, которое нужно каждому)

❗️Темперамент 

❗️Интровертность/экстравертность

❗️Биоритмы (это может быть реальной проблемой, когда один встаёт в 8 утра, а другой не раньше 12)

Пример черт, которые трудно менять, и не возможно, если у человека нет запроса на изменения:


➡️Ценности и приоритеты. Если у человека в приоритете работа, а не дети, например, не стоит ждать от него равного ухода за ребёнком

➡️Паттерны поведения в стрессовых и конфликтных ситуациях (нападать или закрываться)

➡️Открытость к близости (беседы о чувствах, объятия и т.п.)

➡️Стиль привязанности (надёжный, избегающий, тревожный, дезорганизованный)

➡️Жизненный Сценарий


Паттерны поведения в конфликте и тема близости - это первичные области психотерапевтической работы с парой, а Стиль Привязанности и Жизненный Сценарий - это область в основном индивидуальной терапии (но не только). То есть изменения, конечно, возможны, однако для них необходим запрос и мотивация

Конфликты - нормальная часть отношений, при этом есть 2 фактора, которые определяют, будут конфликты разрушать отношения или помогать людям действительно узнать друг друга и стать ближе:

1️⃣ Как проходит конфликт. Сохраняется ли в нем уважение, не переходят ли оба красные линии оскорблений и грубости

2️⃣ Как происходит примирение. Даже если сам конфликт был разрушительной силы, можно его пережить с восстановлением близости, если произошло примирение.

Чтобы восстановить связь после конфликта, есть ряд шагов:

✅Признание, что конфликт оставил след в отношениях и об этом нужно поговорить
✅Готовность услышать позицию и чувства другого
✅Способность признать чувства другого и отнестись к ним с уважением, даже если Вы НЕ понимаете, почему он/она так чувствует
✅Возможность допустить, что оба мнения могут существовать одновременно
✅Смелость сказать о своих чувствах и о том, что не устраивает/не подходит из позиции Взрослый - Взрослый
✅Устойчивость, чтобы признать собственный вклад в конфликт и выразить сожаление
✅Понимание, «что именно я хочу вместо этого», как и о чем будем договариваться на будущее, что будем менять
✅Выражение значимости отношений и партнера
✅Желание решить проблему, а не быть всегда правым


Есть ли у Вас «вечные конфликты»? Получается ли находить примирение?

Skip the Carousel

1 2 3

1 year ago (edited) | [YT] | 3

Alina Lavrishcheva

Умение поддерживать себя – это основа эмоциональной устойчивости, способности выдерживать стресс и сохранять самооценку при условных ошибках и неудачах (условных, потому что оценка правильного и неправильного субъективна)

Самые сильные наши чувства: страх, боль, грусть, вину, стыд и другие мы испытываем, когда оказываемся в состоянии Внутреннего Ребенка.

Поддержка себя – это наша способность увидеть этого Ребенка, принять его/ее со всеми чувствами, отнестись доброжелательно, с теплом и любовью. И осознавать при этом, что сейчас у нас есть силы и ресурсы, чтобы справляться с трудностями, потому что мы Взрослые.

Когда-то беспомощность, уязвимость и страх приходилось проживать в одиночку, если не было адекватной поддержки от родительских фигур. Но сейчас есть мы Взрослые и Внутренний Ребёнок уже не так одинок
⠀
Несколько посланий своему Внутреннему Ребёнку:

🤍 Ты есть и это хорошо
🤍 Я вижу и слышу тебя, ты важен/на для меня
🤍 Ты не виноват/а
🤍 Можно просто играть и получать удовольствие. Не обязательно все время приносить пользу
🤍Ты можешь чувствовать все свои чувства
🤍Я рядом с тобой. Я на твоей стороне
🤍Я люблю тебя и тебе не нужно ничего специально делать для этого

Какие послания откликаются у вас? Какие бы вы добавили в этот список для себя?

1 year ago | [YT] | 3