Психолог Виктория Богунова

Мифы о женственности, которые делают женщин одинокими

Нас с детства учат, что «женственность» — это про мягкость, пассивность, ожидание. Но реальность в отношениях часто разбивает эти установки как любимый крем о кафель в ванной. И пока женщина играет в «правильную», она остаётся одна — либо буквально, либо внутри отношений, где её не слышат, не выбирают, не ценят.

Итак, 7 популярных мифов, которые мешают построить живой контакт с мужчиной:

1. Женщина стоит у двери и ждёт, что мужчина «по правилам» должен её открыть
 В её голове — картинка: если он не делает этого сам, значит, он не воспитан, не мужчина, не уважает. Она стоит и ждёт — не потому что не может, а потому что так должно быть. Это и есть заблуждение.
Мужчина не обязан открывать дверь только потому, что вы — женщина. И если вы сами считаете, что вам что-то должны просто по факту пола — вы не партнёр, а инспектор с чек-листом.
На самом деле в том, чтобы побудить мужчину на внимание и жест, — и есть искусство женского влияния. Не требовать, не демонстративно ждать, а вызывать желание заботиться. Атмосферой, тоном, внутренним состоянием. Мужчины считывают это без слов. И если это настоящее — у них включается не долг, а естественное побуждение.
2. «Он же мужчина — пусть терпит»
 Многие женщины уверены: если мужчина рядом — он должен всё выдерживать. Он «сильный», «молчит», «не жалуется», значит, можно требовать, просить, сбрасывать эмоции и задачи — и не задумываться, каково ему.
Например, она отдает ему тяжёлую сумку, даже если легко может донести сама. Не потому что не может, а потому что «мужчина обязан». Или настаивает, чтобы он вез её через весь город после рабочего дня — ведь он мужчина, «пусть потерпит».
Это — иллюзия. Потребности мужчины не отменяются его полом. Его ресурс не бесконечен. И когда он чувствует, что рядом не партнёр, а потребитель — его желание вкладываться исчезает.
Женщина, которая игнорирует желания и границы мужчины, теряет главное — уважение. А без уважения не бывает любви. Забота работает в обе стороны. Мужчина хочет быть опорой, но не носильщиком без имени.
3. Женщина — хранительница очага
 Современные женщины строят карьеру, развиваются, живут не только домом. Им нужен партнёр, который может разделить с ними и воспитание детей, и амбиции. Но при этом они по-прежнему хотят видеть рядом статусного, взрослого мужчину. И если он не дотягивает, союз рушится. Баланс возможен, но только если оба готовы расти.
4. Мужчина должен всё решать
 Фраза «выбери ресторан сам» — звучит, как доверие. Но если через 15 минут после ужина начинается: «а я не люблю это место», — это не про женственность. Это про пассивную агрессию. Женская сила — не в упрёках, а в умении договариваться.
5. Настоящая женщина не даёт слишком быстро
 Женщина говорит: «Я не буду жить и спать с мужчиной до брака». Это её выбор. Но спустя неделю после свадьбы — слёзы, развод и откровение: «Я не знала, что он ходит в туалет с открытой дверью». Потому что за ширмой приличий она не узнала живого человека. А отношения — это не про идеальную картинку, а про совместную реальность.
6. Женская энергия всё исправит
 Есть убеждение: если я буду вдохновлять, поддерживать, «прокачаю энергию» — он расцветёт. Но взрослый мужчина не проект. Он либо действует, либо нет. Женственность — это не магическая сила, а способ быть собой без иллюзий, что можно изменить другого.
7. Женщина не должна злиться
 Сдерживать эмоции, делать вид, что «всё хорошо», когда невыносимо — это не сила, а самоподавление. Злость — важный сигнал. Она показывает, где ваши границы. И если вы её игнорируете, вы не становитесь женственнее. Вы становитесь невидимой.

Мы всё ещё пытаемся соединить две несовместимые картинки: быть «как бабушка» — и при этом жить «как в Запретограме».
 Мы хотим свободы, развития, партнёрства, но всё ещё действуем из роли, где всё за нас должен решать мужчина.
Женственность — это не о жертвенности и не о манипуляции.
 Это про взрослую женщину, которая умеет чувствовать себя, говорить честно и не боится быть собой. Даже если это выходит за пределы шаблона.

7 months ago | [YT] | 0

Психолог Виктория Богунова

Как научиться принимать партнера и перестать обесценивать

Человеку трудно принять другого не потому, что тот несовершенен. А потому что несовершенен он сам — в восприятии, в ожиданиях, в попытках подогнать реальность под внутренний идеал.

Партнёр — не образ. Он живой. У него свои привычки, своя история, своя структура психики.

Когда мы не можем принять человека рядом, чаще всего проблема не в нём, а в том, что мы не вынесли различий. Не выдержали его инаковости. Не согласились с тем, что он мыслит иначе, реагирует иначе, и — главное — не должен совпадать с нашими представлениями о «норме».

Обесценивание — это защитный механизм. Если партнёр не такой, как мне удобно, и я не могу это выдержать — проще сделать его «неправильным». «Он не развивается», «он не умеет слушать», «он не такой эмоциональный».

Но за этим — невозможность признать простое: я не умею взаимодействовать с тем, кто на меня не похож.

Научиться принимать — это научиться видеть границу между собой и другим. Это отказ от идеи, что партнёр существует для того, чтобы восполнять мои дефициты, отражать мои идеалы, подстраиваться под мой ритм.

Это взрослая позиция: я не требую полного совпадения, но смотрю — можем ли мы быть в диалоге, несмотря на различия.

Именно диалог делает принятие возможным. Не пассивное смирение, не «ну он такой, что поделать», а активный интерес: почему он думает иначе? что за этим стоит? что я в нём не замечаю, потому что зациклен на своём?

Принятие не означает согласия со всем. Это не «мне всё равно». Это «я вижу, кто ты есть, и выбираю взаимодействовать с этим — а не с иллюзией, которую я на тебя наложил».

А для этого нужно одно: внутреннее взросление. Только взрослый человек может не обесценивать. Потому что он больше не требует, чтобы мир вертелся вокруг него.

7 months ago | [YT] | 0

Психолог Виктория Богунова

Почему «настоящий мужчина» делает тебя несчастной?

Мужчины стали миролюбивыми. А женщины хотят, чтобы их таскали за волосы.

Всё перевернулось. Современный мужчина не пытается подавлять, не считает нужным агрессивно добиваться, не проявляет напор, если чувствует, что он неуместен. Он не рвётся к власти в отношениях, не демонстрирует жёсткость ради статуса. Он стал миролюбивым.

Но вот парадокс: женщинам это неинтересно.

Она может сама зарабатывать, обеспечивать себя, строить карьеру. Мужчина для неё — не ресурс для выживания. Тогда что? Что делает мужчину «мужчиной» в её глазах?

Мужественность.
Но не интеллект, не лидерские качества, не забота. А властность, грубая напористость, физическая мощь.

Современные мужчины, не проявляющие агрессии, с высшим образованием, с гибким мышлением оказываются вне рынка отношений. Женщина либо не видит в них «мужчину», либо воспринимает как друга. А если и вступает в отношения, то быстро теряет к ним интерес.

Зато «неолитический мужчина» — тот, кто давит, подавляет, ломает границы, — остаётся востребованным. Он создаёт ощущение власти, превосходства, которого женщина (даже самая успешная) порой бессознательно жаждет.

Но тут следующий парадокс:

Женщина хочет видеть рядом сильного, напористого, доминирующего мужчину — но не в отношении неё, а в отношении жизни. Она ждёт, что он будет решать, брать ответственность, пробивать стены, но при этом в интимной сфере она хочет нежности, романтики, чувственного контакта.

Но проблема в том, что мужчина, который привык проявлять агрессию во внешнем мире, зачастую переносит её и в секс. Он не видит в женщине партнёра, не думает о её удовольствии, а использует её как инструмент для закрытия своих потребностей.

По статистике 40-50% женщин в таких отношениях начинают избегать секса или испытывают боль и отторжение. Почему?

Потому что исторически женщина в сексе была объектом удовлетворения страсти мужчины, а её сексуальное удовлетворение никого не заботило.

Она ожидает силы вовне, но заботы в близости. А получает жёсткость там, где жаждет нежности.

Вот и получается: сознание говорит ей «Он сильный, он настоящий», а тело отвечает «Мне с ним небезопасно».

Природа женщины не успевает адаптироваться к новой реальности. Она больше не зависит от мужчины, но по-прежнему хочет чувствовать себя маленькой и беззащитной рядом с ним.

И если ситуация не изменится, если мужчины начнут адаптироваться под этот «запрос», велика вероятность, что со временем мы увидим откат в эпоху грубой силы, где место рядом с женщиной займут не умные, а просто самые агрессивные.

Готовы ли мы к такому будущему? Или пора уже гуманизировать не только мужчин, но и женщин?

9 months ago | [YT] | 0

Психолог Виктория Богунова

23 февраля: тест на отношение к мужчине

Пару лет назад ко мне на консультацию пришла женщина.

— Я не понимаю, что происходит в отношениях. Раньше муж был внимательным, старался, а теперь просто выполняет «обязанности». Подарки? По минимуму. Сюрпризы? Почти исчезли. Я чувствую, что он отдаляется, но не понимаю, почему.

Мы начали разбирать ситуацию. Вспоминали, как строились их отношения раньше. Как она чувствовала себя в начале, как он реагировал, как менялась их динамика.

— Когда-то он делал для меня столько всего, мне казалось, что так будет всегда...

— А теперь?

Она замолчала.

— Теперь я не знаю, нужен ли ему этот брак так же, как раньше.

Я слышала такие истории сотни раз. Когда мужчина перестаёт чувствовать свою значимость в отношениях, он отдаляется. Не потому, что разлюбил, не потому, что «все мужчины такие», а потому, что он больше не видит ценности своего вклада.

Как женщины сами рушат баланс в отношениях

Всё начинается с мелочей. С восприятия праздников.

Женщины привыкли, что мужчина должен:
✔️ Организовывать,
✔️ Делать сюрпризы,
✔️ Проявлять инициативу.

А когда речь заходит о нём?

Здесь удобно всплывает фраза: «Ну, 23 февраля — не его праздник».

Привычное поведение в этот день:

❌ Проигнорировать праздник. Кажется мелочью, но в следующий раз он также «не заметит» то, что важно для тебя.

❌ Отделаться формальностью. Подарить что-то дежурное, без реального смысла. Это будет не о нём, а о галочке в списке дел.

❌ Принимать его старания как должное. Мужчины не требуют благодарности, но если её нет, мотивация исчезает.

Как использовать этот день в свою пользу?

💬 Сказать то, что важно. «Я горжусь тобой», «Мне спокойно рядом с тобой», «Ты тот, на кого можно положиться». Эти фразы формируют ощущение значимости, которое он запомнит.

🎁 Выбрать подарок с вниманием к деталям. Он не ждёт дорогих вещей. Он ждёт, что ты его видишь. Что ты знаешь, что ему нравится, чем он живёт.

🔥 Использовать этот день как возможность. Если у тебя нет отношений, 23 февраля — идеальный повод проявить внимание к мужчине, который тебе нравится. Не обязательно дарить что-то материальное — достаточно правильных слов в правильный момент. Кто знает, может, именно с этого начнётся что-то большее?

Женщина из начала этой истории долго сомневалась. Но всё-таки решила сделать шаг — не формальный, а настоящий. Написала мужу, что гордится им. Впервые за долгое время сказала, что чувствует себя рядом с ним защищённой.

Он не ответил сразу. А через пару часов позвонил. Сказал, что давно не слышал от неё ничего подобного.

Этот день можно проигнорировать. А можно использовать его как точку сближения.

Выбор за тобой.

9 months ago | [YT] | 4

Психолог Виктория Богунова

Как не надоесть мужчине после того, как пройдут эндорфины

Сегодня многие ходят в музеи, чтобы сделать красивые фото. Искусство воспринимается как фон, модный атрибут, но не как способ развития личности.
Однако, если подойти к этому осознанно, можно не просто смотреть, а видеть, не просто наблюдать, а понимать – и стать глубже, интереснее, уникальнее.

Искусство — это код, который можно разгадывать, зеркало, отражающее нашу личность. Когда ты учишься читать символику картин и скульптур, находить связи между эпохами, понимать смыслы, ты развиваешь не только эрудицию, но и способность видеть мир объемно.

Это формирует твою уникальность, делает тебя женщиной, которую невозможно забыть.

Как искусство раскрывает личность?

Женщина, которая видит в искусстве не просто «красивую картинку», а историю, философию, чувства, уже выделяется. Она не стандартна, не поверхностна, она наполнена.

Каждая эпоха оставила нам ключи к пониманию мира, и художники прятали их в своих работах. Когда ты знаешь символику, тебе не нужно описание рядом с картиной — ты сама считываешь смысл.

✔ Античность — идеалы разума, красоты, порядка.
Давид у Микеланджело — не просто статуя, а образ человека, который побеждает силой мысли, а не грубой мощью.
✔ Средневековье — эпоха символов и скрытых смыслов.
Змея в живописи — не просто змея, а символ греха. Лев — власть, мудрость. А крошечный череп на столе рядом с книгами — напоминание о быстротечности жизни.
✔ Возрождение — возвращение к человеку, к его внутреннему миру.
Почему Венера Боттичелли стоит в такой позе? Потому что художник вдохновлялся древнегреческими скульптурами.
✔ Барокко — эмоции, движение, чувственность.
В «Экстазе святой Терезы» Бернини ткань будто живая, эмоции запредельные – это религиозный опыт, который передан через физическое ощущение.
✔ Романтизм — вызов правилам, протест, страсть.
Женщина в красном платье в «Свободе, ведущей народ» — это не просто фигура, а символ свободы как живого, страстного явления.

Когда ты смотришь осознанно, музей становится для тебя не просто местом, где «красиво», а пространством для размышлений, роста, развития.

Как смотреть искусство, чтобы развиваться?

1️⃣ Замедлиться – не бегать по залам, а выбрать 3-5 работ и вглядеться в них.
2️⃣ Искать символику – что означают предметы, позы, цвета?
3️⃣ Находить связи – почему скульптура похожа на картину другой эпохи?
4️⃣ Задавать вопросы – о чём говорит это произведение? Что чувствую я?
5️⃣ Читать о художниках – их биографии помогают понять их произведения глубже.

Зачем это всё?

Потому что мужчина, который сам умен, образован и развит, ценит женщину, которая может удивить его глубиной и интеллектом.

✔ С красивыми легко, но по-настоящему интересная женщина — редкость.
✔ В мире много тех, кто просто видит искусство, но мало тех, кто умеет понимать его.
✔ Тот, кто ищет нечто большее, чем внешность, всегда выберет женщину с глубиной, которую сложно забыть и невозможно заменить.

Если ты хочешь быть уникальной, развивать интеллект и глубину, начни с малого — научись читать искусство. Оно научит тебя видеть больше, чем остальные.

А вы когда-нибудь находили в искусстве скрытые смыслы? Делитесь в комментариях!

10 months ago | [YT] | 9

Психолог Виктория Богунова

Почему вы на самом деле скучаете по бывшему?❤️‍🩹

Давайте начнём с неприятного факта: вы не скучаете по своему бывшему партнёру. Не по его словам, не по его поступкам, не по тому, как он смотрел на вас или держал за руку.

Вы скучаете по ощущениям, которые у вас были рядом с ним. А точнее — по химической реакции в вашем мозгу.

Как мозг нас обманывает?
Наш мозг — потрясающий симулятор. Он умеет не только переживать реальность, но и создавать её из памяти. Причём делает он это крайне субъективно.

Когда вы думаете о бывшем, ваш мозг выхватывает только приятные моменты: прогулки, смех, тёплые вечера. Всё плохое — конфликты, обиды, его равнодушие — сливается в фон. Знаете, почему? Потому что мозгу выгодно оставить приятное.

Эндорфиновая зависимость

В моменты близости ваш мозг активно вырабатывал эндорфины, дофамин и окситоцин — те самые "гормоны счастья". Это они создавали ощущение, что с этим человеком хорошо, безопасно, что вы — на своём месте.

И вот теперь, когда вы остались без этих гормонов, мозг начинает страдать. Он хочет вернуть эту привычную дозу радости. Но вместо того, чтобы искать её в новых впечатлениях, он подсунет вам иллюзию: "Всё дело в нём. Верни его, и тебе станет лучше."

Но правда в том, что вам не нужен "он". Вам нужны те эмоции, которые вы ассоциируете с ним.

Почему мы держимся за прошлое?
Когда вы расстаетесь, мозг не видит в этом возможности. Он видит угрозу.

Расставание — это выход из зоны комфорта, а мозг ненавидит неопределённость. Он будет цепляться за любые знакомые ощущения, даже если они больше вам не полезны.

Одиночество? Неопределённость? Тишина? Для мозга это стресс. И чтобы от него уйти, он будет идеализировать прошлое.

Иллюзия выбора и взрослое мышление

Соглашаться на меньшее — это всегда проще. Мозг всегда выбирает путь с наименьшим сопротивлением.

Проще поверить, что вернуть бывшего легче, чем строить новую жизнь. Проще думать, что проблема была в мелочах, чем признать, что вы жили в иллюзиях.

Но взрослые решения — это не про "проще". Это про трезвость. Взрослое мышление начинается с понимания:

• Ваши ощущения — это результат химии, а не фактов.
• Ваши воспоминания — это не архив, а монтаж.
• Ваше одиночество — это не проклятие, а пространство для работы над собой.

Не соглашайтесь на меньшее
Вы заслуживаете большего, чем иллюзии, которые ваш мозг пытается подсунуть в трудный момент. Развивайте своё мышление, учитесь видеть реальность такой, какая она есть.

И помните: вы не скучаете по бывшему. Вы скучаете по ощущению. А это ощущение вы можете найти в своей жизни — честно, без иллюзий и зависимостей.

10 months ago | [YT] | 1

Психолог Виктория Богунова

Деньги в отношениях: почему вы снова не договорились?🤷‍♀️

Всё начинается как в кино. Цветы, прогулки под луной, разговоры о любви и мечты о будущем. Но почему-то в этом будущем никто не говорит о деньгах.

Это "потом разберёмся". А потом — это конфликты, обиды, недосказанности.

Финансы в отношениях — это не романтика. Это базовая реальность, о которой нужно говорить ещё до того, как вы начали жить вместе.

Но чаще всего всё происходит наоборот: женщина думает, что мужчина должен, мужчина думает, что «ну, как-нибудь решим». И в итоге оба оказываются недовольны.

Давайте будем честны. Многие женщины продолжают жить с установкой: «Мужчина обязан меня обеспечивать. Это его роль, а моя — быть красивой и счастливой рядом».

Но мир давно изменился.

Сегодня женщины зарабатывают не меньше, а часто и больше мужчин. Но многие продолжают играть в сценарий "я слабая, он сильный". Только вот реальность всё чаще показывает: мужчине эта роль может быть неинтересна.

Он хочет партнёрства, а не обязательств. И если это не проговорено заранее, недовольство будет расти. Женщина начнёт обижаться, что он «недостаточно старается». А мужчина — что его принимают как должное.

Никто из нас не хочет думать о деньгах, когда только начинается любовь. Но без этого никак. Кто оплачивает квартиру? Чьи деньги идут на еду? А на отпуск? Если вы не решаете эти вопросы на старте, то потом решать их придётся через крики и взаимные претензии.

И вот ещё что важно: если женщина ждёт, что её будут содержать, то нужно помнить — это сделка. Когда мужчина берёт на себя все финансовые обязательства, он ожидает, что женщина будет брать на себя заботу о доме, о нём, о быте.

Потому что деньги — это не просто забота. Это обмен.
Готовы ли вы быть в этой сделке? Или вам ближе равноправие?

Большинство женщин совершают одну и ту же ошибку. Они молчат. Они ждут, что мужчина догадается сам. Но партнёр — это не экстрасенс. Если вы не озвучиваете свои ожидания, то он будет жить по своим правилам.

А потом наступает разочарование. Мужчина, который, как вам казалось, был таким надёжным, вдруг «не тянет». Вы чувствуете, что взяли на себя слишком много, а он, наоборот, расслабился.

Но ведь это не только его проблема. Если вы не обсудили роли в отношениях, то вы оба остались заложниками иллюзий.

Правда в том, что деньги — это не табу. Это основа, о которой нужно говорить честно. Мир изменился. Мужчина не должен быть единственным добытчиком, так же как женщина не должна быть домработницей.

Если вы хотите равноправия, говорите о том, как вы будете строить общий бюджет. Если хотите, чтобы мужчина обеспечивал семью, объясните, что вы готовы вложить в отношения взамен.

Никакие ожидания не работают, если они не подкреплены договорённостями. И, самое главное, смотрите, выполняет ли мужчина свои обещания. Это не только про деньги. Это про его способность быть партнёром.

Если всё это звучит сложно, это потому, что так и есть. Совместная жизнь — это не только любовь, но и навыки, которые мы не получаем с рождения.

Если вы чувствуете, что эти навыки нужно развивать, обращайтесь. Разберёмся.

10 months ago | [YT] | 0

Психолог Виктория Богунова

Я планирую развод! Мне нужна помощь


С таким запросом ко мне несколько месяцев назад пришла женщина. 16 лет в браке, 2 детей.

— Все не так, как я ожидала. Муж меня не понимает. Вышла замуж я в попытке сбежать от родительского контроля, но живу с чувством, что это не моя жизнь!
— А что от меня то хотите?, — задаю я вопрос
— Все меня отговаривают, я постоянно нервничаю и боюсь осуждения родственников. Они мне навязывают чувство вины. Еще боюсь, что дети осудят. Я хочу поменяться и наконец взять ответственность за свою жизнь!

В ходе работы я выясняю, что моя клиентка построила успешную карьеру, но все еще чувствует себя подростком практически во всех сферах жизни.
Моя задача работать в рамках запроса, поэтому в сами отношения между супругами я не лезу, если не просят.

Мы работали над:

•снятием созависимости с родителями, мужем
•дорастили образ «Я девочка-подросток» до роли «Я взрослая»
•отработали негативные эмоции, прошлый травматичный опыт и восстановили ресурность состояния
•разобрались с ролями в семье, иерархией и реалистичностью ожиданий от отношений

Несмотря на поданное заявление на развод, женщина его забрала.

Начала кайфовать от себя, наладила отношения с мужем, сблизилась с детьми и отметила перемену в общении с родственниками, впервые в жизни почувствовав себя по-настоящему взрослой.❤️

Не принимайте резких решений на стрессе и эмоциях, в данном состоянии люди совершают ошибки, о которых позже обычно жалеют.

Приходите на консультацию, разберемся вместе!🫶🏼

11 months ago | [YT] | 0

Психолог Виктория Богунова

Секрет успеха🔥

Каждый «токсичный человек» в вашем окружении способен на 7 % понизить ваше ощущение счастья (научно доказано!).

Кроме того, у нас 2 пути: либо мы используем свою креативность и реализуемся, либо ищем спасения от бессмысленности жизни в виртуальных людях. Второе, если что, ведет к депрессии, апатии, бедности и неизбежному отупению, а не тому, что вам обещают на инфо курсах.

Реализация и успешность напрямую зависит от того, есть ли у вас «нетоксичные люди», об которых можно подумать. Лучше всего, когда вас связывают общие проекты или работа.

Тех, кого пока окружают лишь токсики, могу утешить: хороший психолог — отличный инструмент для развития мышления, с ним вы как раз создаете общий проект под названием «Ваша улучшенная версия».

К сожалению, в обычной жизни люди разучились давать другому человеку подлинное тепло и настоящую эмоциональную поддержку. Нам либо суют советы, когда их не просят, либо, поговорив о себе и своих интересах, даже не напрягаются чтобы выслушать и поддержать оппонента.

А как создавать близкие отношения во времена инста-конкуренции, «личных мнений», эгоцентризма и патологической нежности к себе ?

Нужно осваивать навык понимания, поиска компромиссов, а еще вовремя затыкать свое «я» и «личное мнение», засовывая его подальше.

1 year ago | [YT] | 2

Психолог Виктория Богунова

Если бы я понимала это раньше, жизнь была бы легче 🤯


Все мы слышали про эффект фомо, но задумываемся ли мы ежедневно, сидя в социальных сетях о том, что наблюдаем?

Многие уходят в ретрит от телефонов, от
скроллинга в интернете, пытаясь избавиться от зависимости «проверять новости о чужой жизни».

На самом деле зависимость заключается в другом. Люди зависимы от тревожности или страданий, которую начинают испытывать, сравнивая свою жизнь с жизнью других.

Заходя в ленту, мы видим, что у других яркие события, достижения, рост. Кажется, что все живут такой полноценной жизнью, а ты лишь существуешь.

Но эта иллюзия происходит лишь от того, что разные люди одновременно выкладывают разовые избирательные события из своей жизни, а мозгом воспринимается это, как единый организм. Как будто у всех всё всегда насыщенно и интересно, а ты упускаешь свою выгоду.

Мозг ищет за что бы зацепиться, чтобы пострадать, ему так удобнее.

1 year ago | [YT] | 3