리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

안녕하세요 여러분, 에밀리입니다. 연애에 관련해서 그동안 콘텐츠에 집중했는데 연애뿐만 아니라 좀 더 깊고 다양한 무의식에 대한 콘텐츠를 제공해드리기 위해서 채널을 옮기게 되었습니다.
새로운 채널에서는 지금까지보다 더 집중된 주제로, 여러분께 도움이 되는 콘텐츠를 꾸준히 올려드릴거에요~
새 채널에서 다시 함께해 주시면 정말 감사하겠습니다!
새로운 채널 클릭 클릭!! 👇👇👇👇
youtube.com/@%EB%B6%80%EC%9D%98%EA%B0%81%EB%B3%B8%…

3 months ago | [YT] | 1

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

여러분 안녕하세요~ 여러분 제가 연애에 관련해서 그동안 콘텐츠에 집중했는데 연애뿐만 아니라 좀 더 깊고 다양한 무의식에 대한 콘텐츠를 제공해드리기 위해서 채널을 옮기게 되었습니다.

옮긴 채널에서도 애착유형이라던지 연애에서 실패하게 되는 원인 또는 성공하는 방법도 다룰거고 그 외에도 돈과 무의식에 관한 내용이라던지 좀 더 넓은 범위의 무의식에 대한 내용을 다룰 예정입니다.

제 콘텐츠를 좋아해주셨던 분들은 제가 이사한 채널에 오셔서 구독 부탁드리고 앞으로도 계속 새로운 영상으로 만나면 좋을것 같아요.

여기로 이사갑니다. 저를 보러 와주세요 여러분❤️❤️❤️❤️❤️
youtube.com/@%EB%A7%88%EC%9D%B8%EB%93%9CON

5 months ago (edited) | [YT] | 0

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

💭 “사랑받고 싶은 마음”

내담자 분들이 이런 이야기를 털어놓습니다.

“사랑받고 싶은데, 그게 자꾸 안 채워져요.”
“그 사람만 채워줄 수 있을 것 같은데… 아무리 애써도 안 돼요.”
“결국엔 나만 너무 애쓴 것 같고, 자책하게 돼요.”

사랑받고 싶다는 마음은
누구나 가지고 있는, 아주 자연스럽고 당연한 마음이죠.

그 마음이 반복해서 채워지지 않으면
우리 안에는 조용히 결핍이 쌓여요.

하지만 그 욕구가 반복적으로 충족되지 않으면,
마음 한켠에 결핍의 구멍이 생기게 됩니다.
그런데도 그 사람이 그 마음을 받아주지 않을 때,
사람들은 자주 이렇게 생각해요.

“내가 더 노력해야 할까…”
“내가 너무 많이 바란 걸까…”
“내가 문제인 걸까…”

그리고 자신을 탓하게 되고,
애쓰고, 또 좌절하고…
그러면서 더 외로워져요.

하지만 이 모든 시작은,
그저 사랑받고 싶었던 마음에서 비롯된 거예요.
그건 잘못된 게 아닙니다.
부끄러운 마음도 아니에요.

그 마음은 누구나 따라오는 거예요.
살아가는 동안, 외로움을 느낄 때마다,
소중한 누군가를 만날 때마다,
우린 자연스럽게 사랑하고 또 사랑받고 싶어져요.

그러니 그 마음을 억누르지 마세요.
그저 이렇게 말해주는 것만으로도 충분해요.

“그래, 나는 사랑받고 싶었어.”
“그 마음… 너무 당연해.”

오늘은 그 마음을 있는 그대로 안아주세요.
그 마음이 따라오는 걸 허락해 주세요.
그리고… 나 자신을 조금 더 따뜻하게 바라봐 주세요. 🤍

7 months ago | [YT] | 0

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

여러분이 제 채널에서 더 깊이 다뤄주었으면 하는 주제는 무엇인가요? 아래 중에서 골라주세요 😊
(기타 주제는 댓글로 남겨주세요!)

7 months ago | [YT] | 2

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

삶을 바꾸겠다고 결심하는 순간,
우리 안에서는 수많은 저항이 올라옵니다.
우리의 뇌는 변화보다 ‘안전’을 우선하도록 설계되어 있어요.
편안함을 찾고, 고통을 피하고, 변화를 거부합니다.
저항을 느끼면 밀고 나가는 게 아니라 뒤로 물러납니다.

“이건 너무 힘들어.”
“난 아직 준비가 안 됐어.”
“나중에 다시 해볼게.”
하지만 ‘나중’은 곧 영원히 안 한다로 바뀌게 됩니다.

도전보다 편안함을 선택할 때마다
그게 바로 지금 제자리인 이유고,
같은 패턴이 반복되는 이유고,
삶이 바뀌지 않는 이유입니다.
왜냐하면 대부분의 사람들은
“언젠가 막연히 달라질 거야”라고 기대하지만,
그날은 절대 오지 않아요.
결심없이 두려움과 정면으로 마주하고 싶어지는 아침은 절대 오지 않습니다.

그런데 진짜 변화는 언제 시작될까요?
바로, 모든 것을 멈추고 싶은 그 순간입니다.
두려움이 올라오고, 내 안의 목소리가 “그만둬”라고 외칠 때—
그 1분을 견디는 사람만이 다음 단계로 넘어갈 수 있습니다.

그 짧은 순간을 지나고 나면 알게 됩니다.
불편함은 절대 영원하지 않다는 것.
우리가 허용할 때만, 그 감정들이 우리를 지배할 수 있다는 것.

그래서 변화는, 불편함 속으로 의도적으로 들어갈 때 시작됩니다.
그 목소리를 이기고 단 1분만 더 나아갈 때
여러분은 비로소 ‘내가 나를 바꿀 수 있구나’
하는 희망을 보게 됩니다.

머릿속에서
“넌 못 해”라는 소리가 들리면,
“그게 사실이야?” 하고 되물으세요.

“넌 충분하지 않아.”라는 소리가 들리면,
“그건 누가 정한 거지?”라고 물으세요.

“포기해”라고 속삭이면,
“만약 내가 포기하지 않으면?”이라고 되받으세요.

생각을 다 믿지 마세요.
대부분은 단지 익숙한 두려움일 뿐이에요.

오늘, 그 첫 발을 내딛으세요.
두려움보다 단단한 의지를 선택한다면,
바로 그때 변화는 시작됩니다.💕

Skip the Carousel

1 2 3 4 5

8 months ago (edited) | [YT] | 5

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

✨ [회피형 영상에 다 담지 못한 이야기]


“이 말… 해도 될까?”

[회피형의 타이밍 강박 & 감정 책임 회피 기제]
영상이 너무 길어져서 미처 다루지 못한, 회피형의 숨겨진 심리 패턴 2가지를 추가로 알려드릴게요.

---

1️⃣ 타이밍 강박

회피형은 감정이 아무리 강하게 올라와도…

💬 “지금 말해도 괜찮을까?”
💬“이 타이밍이 맞는 걸까…?”
💬 “혹시 말하는 순간 망치게 되진 않을까?”
💬 “내가 더 일찍 말했어야 했는데, 지금은 너무 늦었을까…?”


이런 생각들로 표현을 끝없이 미루게 돼요. 타이밍을 재는 것 같지만, 사실은 감정표현을 안 해도 되는 이유를 만드는 자기방어입니다.


✔️핵심 포인트는 이거예요!

“지금 말하면 상처만 줄 것 같아”
→ 이건 겉보기에는 배려처럼 보이지만,
사실은 “내가 상처받을까 봐 두려운 자기 방어”입니다.


☁️ 감정을 표현하는 순간,
“내가 뭔가를 책임져야 해!”라는
보이지 않는 압박이 올라오기 때문에,
회피형은 표현을 자꾸 미루게 되고,
결국 타이밍에 집착하게 되는 거예요.

---

2️⃣ 감정-책임 회피 기제

💬“지금 말하면… 내가 이 감정에 책임져야 해.”
💬“상대가 다시 기대하면… 그 기대를 내가 감당해야 해.”
💬“지금 말해서 안 받아들여지면… 나, 무너질지도 몰라…”


회피형은 감정을 표현하면 곧바로 행동이나 책임이 따라올 것 같아서 무서워요. 그래서 마음이 움직여도, 그걸 꺼내지 못하고 꾹 눌러버리는 거죠.

---

🧠 왜 책임 압박이 생길까?

✅ 감정을 표현하면 누군가는 반응하게 되고, 그 반응에 내가 응답해야 한다는 무의식적 학습이 있었던 거예요.

“내가 울면 엄마가 화냈어… 그래서 울면 안 돼.”
“내가 기대면 상대가 힘들어져… 그러니까 기대면 안 돼.”
그래서 감정 표현이 단순한 나눔이 아니라, 타인의 감정까지 내가 짊어지는 일처럼 느껴지게 된 거예요.

---

🔎 요약하자면…
“조금만 더 준비하고...” 이 말은 사실,
감정을 드러내지 않아도 되는 이유를 만들어내는 방어기제 입니다.

---

📧 회피형 애인에게 이렇게 말해주세요💕
“감정을 표현한다고 해서, 무조건 책임져야 하는 건 아니야. 때로는 그냥 공유만 해도 난 충분해. 너의 감정은 나의 짐이 아니야. 너의 솔직함이 나에게는 오히려 선물이 될 수 있어."🎁

회피형의 더 자세한 속마음 아래 영상을 확인해주세요⬇️⬇️⬇️

8 months ago (edited) | [YT] | 2

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

"내가 진짜 원하는 게 뭘까?" – 답을 찾지 못해도 괜찮아💕

가끔 우리는 스스로에게 묻는다.
"나는 도대체 뭘 원하는 거지?"
"내가 가고 싶은 길이 맞는 걸까?"
"이 감정이 진짜 내 마음이 맞을까?"

그런데 답을 찾으려고 하면 할수록 오히려 더 혼란스러워진다.
머릿속에서 수백 가지 가능성이 떠오르고,
'이건 맞는 선택일까?'
'혹시 후회하게 될까?'
하는 생각이 꼬리를 물고 이어진다.

하지만, 중요한 건 ‘정확한 답’을 찾는 게 아니다.
때로는 ‘지금 이 순간, 나는 어디로 향하고 있는가?’를 느끼는 것이 더 중요하다

완벽한 선택’은 없다

"완벽한 선택이 아니라, 지금 내 마음이 이끄는 선택을 해야한다"

많은 사람들이 완벽한 답’을 찾고 싶어 한다.
"내가 정말 원하는 걸 정확히 알게 되면, 그때 행동해야지."
하지만 완벽한 답과 완벽한 타이밍이란 존재하지 않는다.

지금 이 순간 내가 할 수 있는 선택,
그 선택이 결국 나를 진짜 원하는 방향으로 이끌어줄지도 모른다.

✔ 일단 해보는 것
✔ 과정 속에서 감정을 느껴보는 것
✔ 시행착오 속에서 나에게 맞는 방향을 찾아가는 것

이게 더 현실적인 방법이다.

8 months ago (edited) | [YT] | 2

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

표현되지 않은 감정은, 없는 것과 같다

감정은 내면에서 태어난다.
사랑도, 미안함도, 그리움도.
그건 거짓 없는 진짜의 감정이다.
하지만 그 감정이 아무리 진실하더라도
표현되지 않으면, 상대는 그것을 알 수 없다.

표현되지 않은 사랑은 상대의 가슴을 두드리지 못한다.
표현되지 않은 미안함은 용서를 구하지 못한다.
표현되지 않은 그리움은 아무 일도 없던 것처럼 사라진다.

우리는 종종 착각한다.
“내가 이토록 느끼고 있는데, 그걸 몰라줄 리가 없다”고.
하지만 아니다.
감정은 말이 되어야 하고,
눈빛이 되어야 하고,
행동이 되어야 한다.

그래야 현실을 바꿀 수 있다.
그래야 관계가 이어질 수 있다.

감정만으로는 부족하다.
사랑도, 미안함도, 그리움도 표현되고 행동으로 연결되지 않으면, 상대에게 닿지 않는다.
그리고 결국에는 “없는 것”처럼 되어버린다.

8 months ago (edited) | [YT] | 5

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

"마음이 힘들면 시야가 좁아진다"

마음이 힘들면 세상이 점점 좁아진다.
눈앞에 보이는 것은 오직 나의 고통뿐이고,
머릿속을 채우는 것은 끝없는 불안과 후회다.

그렇게 점점 시야가 좁아지고,
마치 어두운 방 안에 갇힌 것처럼
밖으로 나가는 길을 찾지 못한다.

과거의 상처에 갇혀 미래를 볼 수 없고,
지금 느끼는 감정에 묶여 현실을 있는 그대로 받아들이지 못한다.
모든 것이 불안하고,
모든 것이 잘못된 것 같고,
모든 것이 끝난 것만 같다.

그러나 사실, 그 순간에도 세상은 그대로 흘러가고 있다.
하늘은 여전히 넓고, 바람은 어디론가 불어가고,
어딘가에서는 새로운 시작이 이루어지고 있다.

마음이 힘들 때일수록,
내가 보고 있는 것이 전부가 아닐 수도 있다는 걸 기억해야 한다.
지금은 한 치 앞도 보이지 않는 터널 속에 있는 것 같아도,
분명 터널의 끝에는 빛이 있다.

그러니 너무 조급해하지 말고,
지금 이 순간을 그대로 받아들이자.
힘들어서 시야가 좁아졌다면,
잠시 숨을 고르고,
한 걸음만 더 걸어보자.

언젠가는 다시 넓은 세상이 보일 테니까.

8 months ago | [YT] | 3

리셋연애 - 사랑도, 나도 리셋하자

인간관계 속 딜레마: 우리는 서로 맞춰 나갈 수밖에 없다

인간관계는 언제나 균형을 맞추는 과정이다.
내가 원하는 것과 상대가 원하는 것 사이에서,
서로 조금씩 양보하고, 때로는 희생하고,
때로는 참아야 하는 순간들이 있다.

완벽하게 맞는 사람은 없다.
아무리 가까운 관계라도,
서로의 차이를 마주하는 순간이 오기 마련이다.
가치관이 다르고, 표현 방식이 다르고,
기대하는 것조차 다를 때,
우리는 선택을 해야 한다.

"내가 상대에게 맞출 것인가?"
"상대가 나에게 맞춰야 하는가?"
"혹은 우리가 함께 중간을 찾아야 하는가?"

이 과정에서 많은 갈등과 고민이 생긴다.
"왜 나만 노력해야 하지?"
"내가 참으면 편하겠지만, 그러면 나는 사라지는 게 아닐까?"
"그렇다고 상대를 강요하면 관계가 깨지지 않을까?"

이런 딜레마 속에서,
사람들은 각자의 방식으로 균형을 찾는다.
어떤 사람은 무조건 참고 맞추려 하고,
어떤 사람은 자신을 지키기 위해 거리를 둔다.
어떤 사람은 중간을 찾으려 노력하지만,
그 과정이 쉽지 않아 상처를 받기도 한다.

그러나 결국, 인간관계는 ‘조율’하는 것이다.
나와 상대가 완전히 같은 사람이 될 수는 없지만,
서로를 이해하려는 노력만큼은 할 수 있다.

때로는 나의 방식을 고집하는 것보다,
상대의 입장에서 한 번 더 생각해보는 것이 중요하다.
또 때로는, 상대에게 나의 입장을 설명하고 이해받는 것이 필요하다.
그래야만 서로가 지치지 않고, 관계를 유지할 수 있다.

인간관계는 맞춰 나가는 것이다.
하지만, ‘완전히 나를 없애면서’ 맞추는 것이 아니라,
‘서로가 존재할 수 있도록’ 맞춰 가는 것이다.

그게 건강한 관계이고,
지속 가능한 관계다.

9 months ago (edited) | [YT] | 3