Юлия Кассич

Словила себя на том, как устаю от любых чатов и встреч, кроме тех, которые создаю сама. Просто потому, что в них у меня есть право задавать тон тому, что происходит. Вы замечали, что большая часть любого обсуждения - это поток недовольства и претензий? Собой, другими, ситуациями, внешностью, возрастом, страной, судьбой...

Хочу предложить вам сегодня подумать про недовольство. Замените слово претензия на «контроль», «заботу», «воспитание», «любовь» - изменятся некоторые детали, но смысл останется прежним.

! Сохраняйте себе на подумать, делитесь, обсуждайте. 

1. Претензия = попытке управлять и контролировать (неважно кого: других людей, своих близких, страну, президента, Бога).

2. Претензия всегда идет из состояния минуса и его же создает.

3. Любое ожидание — это скрытая претензия.

4. Претензия — это постоянное перекладывание с себя ответственности, попытка сделать других виноватыми. Так же автоматически мы становимся зависимыми от тех, к кому направлены наши претензии. 

5. Отдав ответственность, мы пытаемся сделать себя слабыми, чтобы никто от нас ничего не требовал, часто так оправдывая свои неблаговидные поступки, бездействие, неудачи.

6. Как только появляется настроение претензии, мы фактически отталкиваем от себя ситуацию. Это отрицание и обвинение. Это настроение борьбы и сопротивления, которое лишает нас сил. В итоге это всегда приводит к опустошению.

7. Претензия к себе = неблагодарности. Претензия не совместима с благодарностью.

8. Противоположность претензии — принятие (я соглашаюсь). 

9. Претензия — это требование (что существенно отличает ее от просьбы).  Претензия тесна связана с нашим тотальным неумением просить. Мне чего-то хотелось, но просить, или не дай бог услышать в ответ «Нет», быть потом должным? Нет. Лучше сделать так, чтобы человек сам делал для нас то, чего мы хотим, а по ходу еще чувствовал себя виноватым. 

10. Претензия связана с глаголом претендовать, иметь право. Фактически мы пытаемся требовать то, что считаем по праву нашим, мы пытаемся восстановить некую мировую справедливость, которая в отношении нас была нарушена. 

Но мы реально никогда не знаем, на что мы имеем право. Вернее знаем — то, что у нас есть, это и есть то, на что мы имеем право. Тут все права регулируются автоматически. 

! Как только вы начинаете требовать, желание дать вам что-то падает до нуля.

11. Претензии разрушают отношения. Человек в настроении претензии не готов обсуждать что-то, идти навстречу, на взаимодействие, искать реальные выходы. Или это абсолютная формальность. Если я в претензии — я уже не виноват! Ты - причина этой ситуации. 

12. Посыл претензии формально хорош — мы хотим помочь человеку изменить ситуацию, вырасти, стать лучше. Но на это уходит куча энергии, которой в итоге не остается на то, чтобы заниматься своей жизнью. Претензии — это дырка в сосуде нашей энергии.

13. Это позиция жертвы — я хороший, они плохие. Скоро мы оказываемся хорошим в мире ужасных людей. Как только мы уходим от позиции претензии, большинство вопросов у нас возникает только к себе. 

14. Претензии — это страх. Есть всего две энергии: любовь и страх. Из любви никогда не вырастает претензий, недовольство - недоверие к жизни.

15. Претензия более агрессивна, чем обида.

16. Претензии тесно связаны с личными границами (вашими и чужими), неумением их держать и уважать чужие. 

17. Как уходить от претензий?

1. Осознавать и признавать, что вы это делаете.

2. Переводить в Я (меня обидели — я обиделся, ты должен был — я бы хотела, меня используют — я позволяю себя использовать и т. д.).

3. Убирать личные выгоды — для чего мне все это? Что я получаю? Зачем я это создал?

4. Брать ответственность за свою жизнь.

5. Переводить свою жизнь в рефрен: «Я принимаю все, что приходит в мою жизнь. Это моё и для меня».

1 day ago | [YT] | 6

Юлия Кассич

Я поняла, как поменялся рефрен моей жизни, - говорит она. - Раньше я думала: «Не могу так жить больше!». Выяснилось - могу. Оказалось терпеть могу бесконечно. Так вот теперь, наконец, НЕ ХОЧУ...

Хороший был звонок. Что-то весомо-незримое сдвинулось внутри этой истории, и я с лёгким сердцем выключаю телефон.  Собираю стойку, выкидываю бумажный стаканчик из-под кофе, улыбаюсь новому шопперу. Я написала на нем «Это добром кончится». Каждый день он фильтрует мою жизнь. Ноги сами выбирают океан, хотя в туманном молоке не найти даже высоток рамблы. Привет, весенний «Сайлент Хилл». 

А я не могу перестать думать. О том, насколько же неуничтожима в нас эта потребность - вернуть себе авторство жизни. Но ради всех святых - когда же ее так покалечили?!

Как мы умудрились взрослость из роскошного подарка открывающихся возможностей, личной воли, достоинства («Человек осужден быть свободным», помните?) превратить в голый контроль? И мыслить  ее как бесконечный долг и затяжной экзамен, где всегда кто-то постарался лучше тебя, кто-то моложе, кто-то - искусственный интеллект. Взрослый  равно ты в ответе за все. Взрослый равно тревога.

Как это случилось, что прямо сейчас мы живём в самом выгоревшем состоянии из когда-либо исследованных? Эмоциональное выгорание признано критической психологической проблемой во всех поколениях от детей до пенсионеров.

Впервые в истории этот мир столкнулся с массовым отказом молодежи от всех атрибутов взрослости. Миллионы людей до 30 лет остаются в родительском доме,  не стремятся работать и быть независимыми, получать права, создавать семью и жить отдельно. Я уж не говорю, что это первые социальные волны, где не только рождение детей, но даже секс и алкоголь (как всегдашние тоже вполне взрослые символы) не представляют ни малейшего интереса. 

Не выбирать быть взрослым, в страшном сне не хотеть себе такой жизни - в это как мне видится закономерно вылился наш пример изматывающей взрослости-контроля.

И ведь смотрите: обе позиции - из страха. Но знаете, что самое потрясающее? Наиболее счастливыми и устойчивыми на этом фоне (и так ещё кажется в истории тоже не бывало) чувствуют себя глубокие старики, хорошо за 70. Уязвимые, зависимые от помощи, некрасивые, далеко не идеальные.

Похоже мы все, такой большой социальный организм, проживаем суровый личностный кризис. Я верю, что как любой кризис - он во благо. И думаю, что мир на пороге очень серьезной революции человечности (а больше кажется просто некуда - тактика выжженной земли или новый этап).  

Чем старше мы становимся, тем более и более психологически сложные задачи вынуждены решать в своей жизни. И тем неизбежнее натыкаемся на ограниченность собственных ресурсов. Тактики бегства от жизни (инфантильность) и гиперконтроль выгоревшего супергероя мы уже попробовали и хлебнули.

Время справиться с аллергией. Аллергией людей на людей (умные люди называют ее отрицательными социальными навыками).

1 week ago | [YT] | 6

Юлия Кассич

В кайф надену искреннюю бижутерию, сделанную со вкусом, и в любой истории ненавижу подделки. «Представь, что тебе остался год жизни. Что бы ты делал?» - вот из таких. Броский фейк, эмоциональная кувалда, тонна сахара в кока-коле, а на деле - просто дешёвая Guci, псевдо-помогайка.

Да come on! Что сделает с тобой приближающийся финал? Пока не накроет таким в реальности (даст бог, не сейчас), и не узнаешь наверняка. Ты выстрелишь, если придется? Предашь, если не будет выхода? Не украдешь, когда будет возможность? Это моральные дилеммы (тяжелейшие выборы без правильного ответа, в которых любой вариант несёт страшную этическую цену). Им тысячи лет, и это не упражнение на тему не пора ли сменить работу.

И что такое год? Честно?! Практически ничего не изменится. Что ты успеешь за год? Кроме пресловутых увидеть Эйфелеву башню и умереть. В лучшем случае большая часть этого года уйдет на принятие неизбежности. В худшем - на сопротивление.

Невольная ирония этого мира -  последнее время я задаю себе этот вопрос сама. И мало с кем вслух могу признаться, что весть о смерти принесла бы мне реальное облегчение - чуть-чуть осталось...

Для меня это открытие не про депрессию или желание шагнуть в окно. Не про чужую и пустую жизнь. Про бескрайнюю хроническую усталость. Шесть последних лет морально измотали меня до предела. Как и миллионы людей сейчас, я вывожу слишком много, не успевая ни переваривать, ни восстанавливаться. Локально - да, глобально - нет. «Я устала», - назойливый рефрен этих времен.

Что я делаю со всем этим? Ничего из очевидного. Позволяю усталости заполнять столько моей жизни, сколько ей потребуется. Даю мелким болячкам вылезать тут и там, быть ещё одним неприятным фоном всей жизни сейчас. Выкинула планер. Доспехи супергероя вынесла ночью на помойку. Нагайка, на автомате подстегивающая до последнего эту уже почти дохлую лошадь, пылится без дела.

Разрешаю себе не быть эффективной. Теряю время. Часами смотрю сериалы. Просыпаюсь в панической атаке (как жить?!) или с глубокой верой (и это когда-то закончится). Через день.

Люди устают.

1 week ago | [YT] | 7

Юлия Кассич

«Зачем вообще куда-то ехать?» - вопрос, который мне задавали всегда и до сих пор задают. И речь не только об эмиграции. Для многих даже вопрос путешествий остается спорным и открытым. Здесь - мои аргументы из личного опыта «зачем».

1. Раскачать картину мира.

Люди, живущие на одном месте, пускают корни, невольно мыслят очень узко, рамочно, часто могут адаптироваться только в одной среде и как только она меняется, их это выбивает в стресс или ступор. В любой поездке количество нестандартных ситуаций в десятки раз превышает их концентрацию в обыденной жизни — это развивает гибкость по жизни.

2. Привыкать действовать.

Используя опору на прошлый опыт (те самые шаблоны, которые мы наработали, живя на одном месте) и создавая новые способы. И то, и другое нам нужно для развития.

3. Обрести реальную толерантность к людям и их непохожей на твою жизнь.

Умение без осуждения смотреть, видеть и принимать как по-разному живут люди. Легко вливаться, при этом не смешиваясь. Это отличный навык по жизни — оставаться в своих границах, уважая чужие.

4. Поймать вдохновение, энергию, движение.

Рост и развитие — это всегда про движение. Когда не хватает естественной энергии делать это самостоятельно, внешнее движение (например, дорога) по определению создают для тебя нужный поток перемен. Потом внешнее станет внутренним.

5. Научиться видеть за различиями общее.

Всеми порами прочувствовать, что куда бы тебя ни занесло — человек человеку человек.

6. Отшелушить, что на самом деле лично важно для тебя, нужно, а без чего легко обойтись.

7. Перестать в принципе чего-нибудь бояться.

В путешествиях ты привыкаешь к тому, что аховые ситуации случаются постоянно, НО! всегда решаются — и это дает здоровое бесстрашие.

8. Постоянно делать то, что вчера еще казалось сложным — понемножку.

Подходить к незнакомым людям, говорить на языке, который не понимаешь, решать вопросы так, как их тут до тебя не решали.

9. Находить новые месте силы.

Старые места — комфортные и заношенные, как тапочки. Часто они тормозят нас, тянут на дно. У каждого человека свой срок выхолащивания места, но это происходит всегда. Тогда место перестает быть местом силы, а становится болотцем, где мы деградируем — просто потому, что в нем уже нет задач нам по росту.

10. Ну и конечно очевидное — ехать везде и всюду нужно для того, чтобы научиться быть счастливым в любых условиях и внешних обстоятельствах!

Каждый выезд за ворота своей обыденной жизни разбивает наши иллюзии, что счастье обязательно случится с нами на Эйфелевой башне, в голубых лагунах Багамских островов, в переулках Праги и Венеции. Это обычный этап разочарования. Вот дальше начинается самое интересное — ты учишься жить в моменте, не ждать повода в виде какого-то невероятного места, а получать силу, опыт, впитывать жизнь через все, что приходит.

2 weeks ago | [YT] | 13

Юлия Кассич

Длинный шлейф откликов на тему выбора места жизни натолкнул меня сегодня вот на какую мысль. С одной стороны невероятно важно, где ты живешь и что\кто тебя окружает. В этом ракурсе переехать из места, которое съедает все твои силы — это не прихоть, а здоровая реакция разума, который всегда ищет то, что благоприятнее. Точно так же, как мы не питаемся на помойке, выбираем свой круг общения, и вообще все то, что входит в наше тело и психику. С другой стороны, часто я замечаю, что человек ищет себе место (пусть даже лучше предыдущего) в расчете на то, чтобы уже там осесть навсегда. Теряя из виду тот факт, что процесс перемены места состоит из двух частей: места и самой перемены. Что тут лишнее? Ничего. Оба фактора — жизненно необходимые. И если про критерии выбора места уже немножко понятно, то вот про значение самой перемены — гораздо меньше. А, кстати, зря. 


Зачем переезжать? 


Говорят, что переезд вполне сравним со стихийным бедствием. И это правда. Одним точным движением он выбивает нас из колеи. ИЗ КОЛЕИ. Слышите, да? То есть от частого использования у нас уже натопталась-наездилась такая дорога, что появилась колея. А вы когда-нибудь пробовали по колейной дороге ехать не по колее? Практически, это невозможно без большого риска для жизни. Так постепенно наша жизнь костенеет в этой колее. 


В квартире моей подруги есть такой ритуал: воду из-под крана заливают в две трехлитровые банки и ставят на окно. Только оттуда ее можно наливать в чайник. Я долго пыталась понять смысл этой опции. И мы повеселились, когда выяснили, что никто в доме уже не помнит, зачем оно так — было заведено когда-то свекровью, так и повелось, уже очень много лет. Другая знакомая спрашивает, как у меня в такой маленький чемодан помещается подушка. С великим изумлением узнала, что я не вожу свою подушку, а сплю на том, что есть — она даже в гости не ездит, ночует только дома и только на своей подушке. Третьи, приехав в Турцию, ничего не могут есть, а в каждом заведении пытаются заказать картофельное пюре с котлетами, на худой конец - шаурму. Четвертые - ездят только в Крым, заграницей они боятся чего-нибудь не понять, а еще там обязательно украдут деньги с карточки и везде обманут. Пятая - двадцать лет продает сувениры в Эрмитаже (это ее единственная работа за всю жизнь), ненавидит там уже все - от сувениров до Эрмитажа. На приглашение в гости, машет руками — не знаю, как делают загран, не найду аэропорт, не смогу сделать пересадку. Ни одному из этих знакомых нет пятидесяти. 


Психика ужасно не любит стрессы, они заставляют ее просыпаться, выходить из режима автопилота и тратить лишние силы. Но любое развитие (читай - изменение) происходит только через стресс. И если мы не создаем разумный, контролируемый стресс себе сами, нам обязательно подгонят мощный неконтролируемый стресс из вне, от которого уже не отмахнешься. Переезды и путешествия — отличный шанс пройти свою необходимую дозу стрессов. Только переезжая, ты понимаешь:


- Как много у тебя вещей! 

Мы помнится когда-то перевозили с одной съемной квартиры на другую 5-тысячную библиотеку. На втором или третьем переезде я перестала их даже распаковывать. А когда за год так и не открыла ни одного пакета с книгами, смело раздала всю библиотеку. 


- Как, оказывается, сильно ты был привязан к этим вещам!

Вот эта любимая чашечка, вот это... и вот это... А потом чашечка бьется, половина «самого нужного» не влезает в самолетный багаж, пара очень дорогих сердцу пакетов теряется при переезде... И ты вдруг понимаешь, что без всего этого спокойно можно жить — они не часть тебя и не образуют твою идентичность.

- Как мало тебе на самом деле надо!

Жизнь в режиме переездов освобождает массу времени и денег. У тебя очень быстро проходит даже самый острый шопоголизм — тебе просто некуда все это ставить и класть. Да и незачем уже, в жизни есть вещи куда интереснее, чем вещи.

- Как сложно ты адаптируешься ко всему непривычному!

Дома у меня было тепло, а тут холодно. Дома были старые подруги, а тут нет. Дома я была старшим менеджером, я тут я никто. Многим так тяжело, что они пытаются новую реальность сделать максимально похожей на старую: возят из России гречку и сгущенку, празднуют новые года под оливье с шампанским, истерически держатся за свой язык. И часто бывают страшно разочарованы — как-то все равно оно тут не так...

      Смысл адаптации - не изменить, а измениться. В том, чтобы расширить спектр условий, в которых ты не ломаешься, увеличить гибкость психики. Известный факт — то, что мы можем на уровне тела, мы можем на уровне психики. Чем гибче умеем подстраиваться под непривычный быт, еду, традиции, климат, тем проще нам принять чужие, отличные от наших, точки зрения. И тут никто не говорит о полном слиянии, отказе от себя и своих ценностей. Подстроиться — не значит слиться и стать частью. Подстроиться - значит всего навсего не осуждать, не сопротивляться, не навязывать своего, с уважением признать возможным и ценным для кого-то, научиться с этим сосуществовать. Этого более, чем достаточно, на самом деле, никто и не ждет от нас большего. Именно, кстати, поэтому, даже единожды эмигрировавшие люди всегда очень заметно отличаются от тех, кто никогда никуда не переезжал. Хотят они того или нет — они смогли адаптироваться в новой среде, а это немало. Я уже точно знаю — они никогда не пропадут, какие бы еще перемены не принесла им жизнь.


Давайте ради интереса проведем еще один эксперимент? Посчитайте, СКОЛЬКО МЕСТ ВЫ СМЕНИЛИ (любая ночь, когда вы ночуете не дома, уже вполне сгодится для этой статистики). Если их очень много, хотя бы порядок — 10, 100, 1000? Я тоже прикину и вывешу в конце комментариев. А потом сравните (честно, сами с собой) — как часто вы осуждаете людей за то, что они «не такие», «не так» себя ведут? Как часто, вам кажется, что ситуация, в которой вы оказались, безвыходная? Увидели связь?

3 weeks ago | [YT] | 13

Юлия Кассич

НОВОЕ или ПРОВЕРЕННОЕ?

В это сложно поверить, но то, насколько сложной будет ваша адаптация в эмиграции, очень точно предсказуемо. 

За это отвечает небольшая деталь в психике, которая называется рациональность.

Рациональность в психотипе человека (не путайте с общеизвестным определением) - это настрой на новое или проверенное.

Если вам досталась психика иррационала, любая перемена вас скорее бодрит, чем перегружает. 

И в этом смысле эмиграция (как серьезный период огромных перемен) - несмотря на все свои сложности, радует и вдохновляет!

А вот если вы среди рациональных типов, то период адаптации будет гораздо дольше и сложнее. Это тот случай, когда любое проверенное и известное - внутренне воспринимается ценнее всякого нового, а новое не даёт энергии в принципе.  

В консультациях мы всегда предлагаем рационалам дать новому месту время. Оно тоже обязательно обрастет людьми, местами, привычками и даже воспоминаниями… Которые сейчас, казалось бы, все утеряны в прошлом. 

У каждого психотипа есть свои ресурсы справиться с непростым психологическим состоянием в эмиграции. 

Надо просто точно понимать, как устроена ваша психика - и дай ей подпитку нужных ей ресурсов. (Вы будете смеяться - у кого-то это, например, позволить себе прямо внутри переездного хаоса сходить в театр!)

Ну и присказка этого года - не оставайтесь с самим собой в одиночестве, напишите.

1 month ago | [YT] | 5

Юлия Кассич

Каждые 2 секунды кто-то в мире совершает самоубийство. 

Каждые 40 секунд у кого-то получается.

Вероятность погибнуть от чужой руки, аварии, теракта, войны, стихийного бедствия в два раза меньше, чем от внутренней боли, которая способна добить вас изнутри. Отсутствие радости и неналаженные отношения с собой убивают в разы чаще, чем инфаркт.

Каждая душевная боль - это всегда крик изнутри о помощи и внимании. Чем меньше внимания вы обращаете на себя, тем больше и многообразнее боль, с которой вы живете ежесекундно.

Душевная боль существенно страшнее физической. Ее легко не заметить со стороны, невозможно измерить и быстро купировать. Любой врач скажет вам, что терпеть физическую боль критично, она несет необратимые разрушения. Душевную боль мы часто носим в себе годами, пока ее последствия не вырвутся на поверхность. 

Живая вода и эликсир долголетия существуют. Прямо сейчас пообещайте себе НИКОГДА не терпеть и не игнорировать, если вам плохо. 

Останавливаться.

Обращать внимание.

Слушать. 

Искать поддержку.

Принимать помощь.

Не позволять себе оставаться в ситуациях, которые вас разрушают.

1 month ago | [YT] | 12

Юлия Кассич

Пока мы живы, у нас есть вопросы. Мы живы, пока у нас есть вопросы. Любая неразрешенная ситуация, например во мне, создает стойкую тревогу и напряжение. Они уходят, как только я понимаю причины. Наверное именно за это я так люблю свою соционику -  в ней зашито столько ответов. Всем, кто спросит - вот моя целевая аудитория. 

Встречаясь на типировании, мы редко говорим о смысле жизни. На самом деле мы собираемся, чтобы поговорить о сотне самых обыденных вещей, из которых и состоит жизнь. 

Почему я так устала? Как бы быть с детьми построже? Стоит ли пойти отучиться на дизайнера? Могу ли я написать книгу? Получится ли у меня инвестировать? Открывать ли нам футбольную школу? Остаться айтишником на хорошей зарплате или довериться душе винодела? Почему меня так раздражает беспорядок дома? Выходить ли из декрета? Что меня так накрывает, когда он мне врет? Можно ли как-то перестать тревожиться о деньгах? 

Мне неспокойно и нехорошо внутри самого себя - это достаточное количество причин, чтобы идти за ответами. Я люблю свою соционику за то, что она терапевтична - как любой разговор о себе самом. Я люблю ее за то, что она не уходит от ответов, надолго затягивая тебя в паутину размышлений, трактовок, диагнозов. Да или нет, предельная четкость и ясность, и в то же время свобода выбрать любой путь, трезво понимая последствия.

1 month ago (edited) | [YT] | 8

Юлия Кассич

Эмиграцию не оторвать от того, чем мы в ней будем заниматься и зарабатывать себе на жизнь. Но искать призвание часто означает риск. Сегодня поделюсь маленькой клиентской историей и подсказками, чем себе помочь.

«Мне не нравится то, чем я занимаюсь – в лучшем случае, эта работа просто не вдохновляет меня, чаще - вытягивает кучу нервов и сил. Но мысль рискнуть искать что-то по душе на самом деле пугает меня гораздо больше. Не оттого, что я боюсь не найти – наверное, рано или поздно я бы нашла. Но мне очень страшно потерять уровень жизни, к которому я привыкла. 

Возможность покупать вещи любимых марок, иметь столько обуви, чтобы можно было выбирать, позволить себе любой ресторан, когда захочется, ногти, прическу, массаж, 4 отличных поездки в год, где я неделю живу так, как на самом бы деле хотела. Мне нужна уверенность, что я смогу финансово помочь родителям, когда придет время, баловать хорошими подарками друзей, отдать ребенка на любые занятия, которые ему нравятся. Я так привыкла. Бонусы любимого дела пока очень эфемерны для меня, а вот потери в уровне, которые меня обязательно ждут, я представляю себе в красках. Сравнивая два зла, я выбираю меньшее и остаюсь там, где мне терпимо плохо».

Что делать, если вы узнали себя в персонаже этой истории?

Как обычно, чтобы ситуация прояснилась и в ней появились зазоры для хороших решений, мы будем раскачивать ее вопросами. 

Первый и самый главный важный для начала вопрос к себе: 

❓Что будет, если я-таки потеряю уровень (нарисуйте самый худший вариант развития событий и его итог).

Например, одна девушка рассказывала мне, что апогей этого падения  «Я сижу одна в аэропорту на чемоданах без денег и связей». Другая ярко представила себя опустившейся кассиршей с обкусанными ногтями, работающей в «Пятерочке». Третья осознала, что ей дико, невыносимо скучно по жизни, и нынешний уровень дает ей возможность сбегать от скуки в шопинг или другие возможности занять время, чтобы не было так остро. 

❓Откуда появилось то, что лежит на дне ситуации:

* Так говорила ваша мама? Или это включаются папа-ожидания, а их никак нельзя расстраивать?

* Так принято в вашем окружении – в кругу друзей, знакомых, коллег. Вы просто выпадете из этого круга, если не будете соответствовать ему?

* Это стыдно?

* Это худшее, что может случиться с человеком? 

* После этого невозможно уважать себя?

Это действительно ПРО ВАС? Вы НА САМОМ ДЕЛЕ  боитесь всего этого? Какой была бы ваша жизнь БЕЗ этих мыслей?

Вы УЖЕ на дне – как бы будете действовать?

1 month ago (edited) | [YT] | 9

Юлия Кассич

Мы любим про победы, но сегодня история в рубрику «Это провал»!
ИТАК:
«Фатальная ошибка Иры из Питера, которая уехала в эмиграцию да там и пропала...»

Давайте знакомиться: нашей Ире 35+ и она плод питерской интеллигенции. Книги, выставки, воспитание, хороший факультет, масштаб жизни культурной столицы.

Собираясь уезжать, она сомневается и взвешивает миллион вопросов:

- Любит ли ее турецкий жених?

- Привыкнет ли она к чужой стране?

- Примут ли ее его родственники?

- Как она оставит маму одну?

- Получится ли выучить язык и стать своей?

- Как быть с работой?

- Какие документы апостилировать?

- Что брать?!

Прошло несколько лет...

Рискнете угадать, какой из этих вопросов оказался решающим в том, как сейчас себя чувствует Ира?

В точку! Никакой из них.

Но почему же сегодня Ира похожа на тень самой себя, и ее глаза зажигаются только от воспоминаний о Питере?

Я знаю множество «Ир», десятки стран и самых разных историй с провальной эмиграцией.

«Мне чего-то не хватает...» (это ещё начальная стадия).

«Моя жизнь как-будто стоит на паузе...» (а вот это серьезно).

Причина практически всегда одна и та же.

Что же упустила Ира?!

Какой фактор психологически самый критичный в эмиграции (вообще-то в любой перемене)?

Что заставляет нас чувствовать себя

НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ?

Как случилось, что именно его мы чаще всего не учитываем?

14 лет я наблюдаю сотни эмигрантских историй и провал всегда в одной и той же точке.

Мы постоянно упускаем
СВОЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ.

Ну вот смотрите...

Я живу в Питере (культурный мегаполис, 5.5 миллионов человек).

Все мои привычки, время, друзья, масштаб и качество жизни сориентированы под это.

И тут я решаю переехать не просто в Турцию - а сразу в маленький турецкий поселок... Поближе к природе, говорю я себе. И это же не важно - там живёт любимый...

Или вот это я обожаю:

У меня образование и хорошая офисная работа.

Я переезжаю в город примерно своего масштаба...

но мой будущий муж держит с приятелями бар (мебельную мастерскую, выращивает авокадо, в сезон работает в туризме...).

Или...

Я живу в Москве - и вся моя жизнь в активных коммуникациях: постоянно встречи, дела, интересные проекты.

Я переезжаю к мужчине (или с мужчиной), который хорошо зарабатывает, но в место, где мне себя не к чему применить.

Любая из этих (и других) вариаций, где я в результате переезда или перемены уменьшаю себя, 

неизбежно заканчивается очень ЖЕСТКИМ КРИЗИСОМ, часто провалом.

Или мы привыкаем (что, пожалуй, ещё страшнее).

Любая перемена (чтобы она прижилась и не сломала вас) должна СОХРАНЯТЬ или УЛУЧШАТЬ ваше качество жизни, причем в идеале незначительно, небольшими шагами.

Золушки и «Красотки» тоже выживают только в киноисториях, в реальности это не жизнеспособный выбор.

А поделитесь, бывали ли у вас в жизни случаи, когда ваш выбор делал вашу жизнь меньше?

*У таких выборов, кстати, всегда есть «веская» причина!!!

(Например, я устраиваю свою личную жизнь так, как получается, и пожертвую чем-то ради этого - например, работой).

2 months ago (edited) | [YT] | 5