Ирина Подлесных

Ищу 3-х девушек, которые сейчас в отношениях с нарциссом и хотят его изменить, чтобы вы стали ему важны❤️‍🔥

Если вы:
- Устали от недовольства и придирок мужа,
- Он триангулирует (с другими женщинами, мамой, работой и т.д.)
- Вам надоело жить как на пороховой бочке, ожидая что он ещё выкинет
- Вместо тревоги и неуверенности вы хотите чувствовать себя важной и нужной

Если это про вас, записывайтесь на бесплатную диагностическую консультацию, на которой я покажу способ, как поменять его отношение

Моя клиентка Алиса пришла в момент глубокого конфликта с мужем, после того, как он ее сильно толкнул, они были в состоянии холодной войны, она хотела проконсультироваться о своем положении, как ей достойно разрешить эту ситуацию.

Мы проработали ее неуверенность, прописали правильную стратегию поведения, изменили глубинные установки, которые вели ее к состоянию беспомощной жертвы.

Сейчас Алиса значительно укрепила свои позиции, чувствует себя уверенно, достаточно спокойно держит свои границы.

В результате, отношения с супругом ровные, они уже несколько раз путешествовали вместе, муж купил Алисе новую машину.

Хотите узнать, как решить вашу ситуацию? Напишите мне в тг: "хочу быть важной" и мы построим план действий для вас.
Мой телеграмм: t.me/Irina_Podlesnyh

7 months ago | [YT] | 3

Ирина Подлесных

Путь к счастливым отношениям идёт через отказ от отношений. Кажется странным, но посмотрите новое видео, где я рассказываю как это происходит.

https://youtu.be/IwF392hrERE?si=-bMKW...

1 year ago | [YT] | 4

Ирина Подлесных

Выход из зависимости от Нарцисса и других абьюзеров через взращивание самоценности.
Находясь в зависимых отношениях с нарциссом, очень сильно страдает самооценка. Нарцисс любит обесценивать, давить на чувство вины, стыда. И даже если до отношений с ним "жертва" чувствовала себя хорошо, то во время и после отношений остаётся выжженной поле.

Неуверенность в себе, мысли, что я плохая, глупая, неадекватная, ненужная, без ценностей и т.п. - подставьте сюда как именно вас обесценивал нарцисс.

Другой вариант развития отношений, где так же страдает самоценность - это недостойные поступки. Измены, унижения, приходы-уходы. Нарцисс творит всякую дичь, а "жертва" не может уйти из этих отношений, и даже уйдя, все равно чувствует притяжение.

Несколько девушек на этой неделе на консультации, рассказывая свои истории с унижениями и физическим абьюзом, говорили: я боюсь, что если он позовет я не смогу не вернуться.

На вебинаре в воскресенье 7 апреля, 13.00 мы будем работать с темой самоценности, прорабатывать ощущение дыры в груди и заполнять это пространство любовью к себе.

Посмотреть условия и записаться по ссылке в тг: t.me/marafon_otnosheny/2478

1 year ago | [YT] | 39

Ирина Подлесных

Самоценность, уважение к себе, ощущение своих опор, своей достаточности.

Это те чувства и внутренние ощущения, которые помогают выходить из зависимости в отношениях.

Когда есть самоценность, то оскорбления не унижают и не роняют, они расстраивают и злят, а это уже совсем иная энергия.
Из этой энергии можно спокойно попросить партнёра так не делать и не говорить, не теряя самообладания и самоценности.

Если это не срабатывает, из самоценности мы легче принимаем решение о жизнеспособности наших отношений. Не захватывает страх остаться одной, не выжить, что такого больше никогда не будет..

Самоценность позволяет говорить прямо о своих да и нет, нравится/не нравится, со мной так нельзя. И в этом случае, не происходит зависания и тихого страдания там, где плохо.

Партнёр имеет возможность услышать, узнать - как его поведение отражается на вас. От чего вам хорошо, а от чего совсем нет.

Причём чем устойчивее самоценность, тем спокойнее мы проговариваем что хочется или что не так.

Подавленное, не высказанное не накапливается и не киснет внутри обидами, нежеланием секса. Не разряжается скандалами и претензиями.

На вебинаре разберемся с сутью самоценности + сделаем практику + обсудим личные ситуации и ответы на вопросы

Воскресенье 7 апреля, 12.00-15.00
Стоимость: 990 рублей
Будет запись.
Регистрация: в Телеграмм @Irina_Podlesnyh

1 year ago | [YT] | 31

Ирина Подлесных

Зависимость от отношений создаёт риск попасть в нарциссические или абьюзивные отношения и зависнуть в них.

Часто, не понимая что происходит, не осознавая на сколько неадекватно проявляет себя партнёр, "жертва" абьюзивных отношений продолжает стараться улучшить себя, в надежде вернуть уважение и любовь партнера.

Так же руководствуясь негативными подсознательными установками, типа: "я не заслуживаю любви, любовь нужно заслужить, я никому не нужна" и т.п., жертва как бы цепенеет и, несмотря на то, что в отношениях ей плохо, она из них не выходит, как бы зависая в состоянии - ни с ним ни без него.

Панический страх остаться одной и боль отвержения вызывает внутри ощущение покинутости, пустоты, невозможности выжить без партнёра. Из-за этого очень сложно выйти из этих отношений и забыть, отпустить партнёра.

На вебинаре 31 марта глубже разберемся во внутренних процессах и динамике нарциссических и иных зависимых отношений. Проговорим Пути решения, сделаем практику на освобождение от эмоциональной боли. Во второй части
Время: 12.00-15.00
Стоимость: 990 рублей
Будет запись.
Регистрация: в Телеграмм @Irina_Podlesnyh

1 year ago | [YT] | 31

Ирина Подлесных

Друзья, интересно ли вам посмотреть разбор, поразмышлять над какими либо методами, концепциями, мифами, которые так активно сейчас сыпятся на наши головы и льются в наши уши?
Я сейчас работаю над этическим разбором Юлии Ивлиевой про "здоровые отношения", и есть что вам рассказать-показать.
А какие ещё психологи или концепции интересуют, смущают вас?
Может, приживётся у нас этот формат?)

А ещё, я слышала, что над YouTube нависла опасность закрытия, поэтому на всякий случай, я приглашаю перейти в мой ТГ канал. Чтобы в случае чего нам не потеряться🙏

1 year ago | [YT] | 16

Ирина Подлесных

Перед тем, как вступить в новую романтическую связь, важно убедиться, что мы привносим в нее не только наши желания и ожидания, но и здоровую долю любви к себе. Почему это так важно?

Да потому, что отдавая всю ответственность за любовь к нам — мужчине, мы тем самым отдаем ему в руки и все управление.

Нам кажется, что только тогда, когда появятся отношения, я почувствую себя по-настоящему ценной, любимой, важной, желанной. И именно тогда я вдохновлюсь на настоящую любовь к себе. А пока мужчины нет, то вроде как я и любви-то не заслуживаю.
Но, давайте порассуждаем.

Во-первых, любовь к себе (принятие себя и забота о себе) создает основу для эмоциональной стабильности. Когда мы знаем и ценим себя, свои сильные и слабые стороны, знаем свои границы, мы способны устанавливать здоровые и гармоничные границы в отношениях. Это помогает нам не только быть собой, но и чувствовать себя комфортно и уверенно в паре.

Во-вторых, любовь к себе позволяет нам по-настоящему отдаваться отношениям. Когда мы принимаем и с любовью смотрим на себя, мы становимся более открытыми для любви и признания, которые может привнести нам наш новый партнер.
Когда мы знаем, что заслуживаем быть любимыми, мы не заслуживаем и не доказываем. Мы проводим время с человеком, ищем совместный интерес, создаем близость, наблюдая — подходит ли нам этот человек на каждом этапе нашего сближения.

В-третьих, любовь к себе помогает нам привлекать и удерживать здоровые отношения. Когда мы имеем позитивное отношение к себе, мы выбираем партнеров, которые нам подходят и поддерживают нас. Мы перестаем терпеть поведение, которое нам не нравится, а иногда откровенно наносит нам вред, и становимся более сознательными в выборе своего партнера.

А еще, мы не зависаем с человеком, если понимаем, что он нам не подходит. И не бежим за человеком, который проявил (устно, письменно или молча), что ему не подходим мы. Потому что у нас достаточно опор внутри и вместе с потерей этих отношений, наш мир не рушится, мы не проваливаемся в пустоту и одиночество. У нас остается еще много чего в нашей жизни и в нашем внутреннем мире.

И наконец, любовь к себе — это лучший подарок, который мы можем для себя желать. Это умение ценить свою собственную компанию, быть себе лучшим другом, лучше всех знать как себя поддержать, порадовать и сделать себе хорошо. Когда мы любим и уважаем себя, знаем, как нам нравится, мы можем передать такое же отношение к себе другому человеку.

Потому что как иначе он узнает — как с нами можно, нужно и как нам хорошо?)

Прорабатываем тему Любовь к себе в
Закрытом Клубе в декабре ➡ grouptherapyip.tilda.ws/

1 year ago | [YT] | 19

Ирина Подлесных

Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО МОГУ БЫТЬ ЦЕННА

Подсознательная прошивка недолюбленной девочки не даёт чувствовать себя любимой
Недолюбленная девочка всю жизнь отчаянно жаждет любви. Она ищет мужчину, который будет любить её так, как ей это нужно. А нужно ей, чтобы её любили беззаветно. То есть всю её, от макушечки до пальчиков ног, каждую клеточку, каждую секундочку, отдавая ей всё, выполняя все её желания, вкладывая в неё все ресурсы. Чтобы она чувствовала, что она нужна, что она важна, что она ценна.

Но Недолюбленная девочка никогда этого не получает. Во-первых, сталкиваясь с реальным мужчиной, она получает кучу разочарования. Потому что каждый человек имеет свои представления о том, что он хочет и может отдать, а что нет. А ещё, потому что каждый человек любит прежде всего себя и помимо того, чтобы всё отдавать, хочет прежде всего получать. А с отдаванием у недолюбленной девочки могут быть проблемы.

Но основная причина почему она никогда, даже так: НИКОГДА не получит чувство нужности и ценности рядом с мужчиной - это ее подсознательная прошивка "Я никому не нужна".

Это можно не осознавать, она может звучать очень тихим фоном.. Но если вы раз за разом встречаетесь в отношениях с тем, что всё ярко начинается, а потом вас бесславно бросают или начинают относиться недостойно, невнимательно и т. п. - вам нужно проверить у себя наличие этой подсознательной программы.

Проверить и бережно от неё освободиться. И наслаждаться жизнью и отношениями без паранои о том, что мужчина должен доказывать и показывать и что ты должна заслуживать любовь и быть самой-самой, потому что по умолчанию то - не важна.

Просто наслаждаться, классно же?)


Прорабатываем тему Любовь к себе в
Закрытом Клубе в декабре ➡ grouptherapyip.tilda.ws/

1 year ago (edited) | [YT] | 21

Ирина Подлесных

Что значит строить отношения? Какими методами мы можем это делать?
Прощать? Понимать? Ублажать? Готовить?

⚡️Уверена, внутри многих сейчас поднялось возмущение. У меня оно тоже поднимается)⚡️

Но если все же вернуться к вопросу: что это значит — строить отношения?

❤️ Мой ответ: строить отношения — это коммуницировать. Коммуницировать о том, как мы себя чувствуем, чего нам хочется, что нам не нравится, какие у нас потребности, то мы хотим от другого для себя и что мы готовы для него.
И при возникновении разногласий, дискомфорта обсуждать ситуацию и находить решение, устраивающее обоих.

Не просто, правда?

Точнее, теоретически ничего сложного. Но что может мешать это делать?

👉 Во-первых, это отсутствие навыка коммуникации. Ведь модель наших будущих отношений мы впитывали в детстве. А если мама и папа не договаривались, а скандалили, перебрасываясь обвинениями: ты виноват, нет ты виновата.

В этом случае мы не знаем как можно по-другому. Как можно попросить о чем-то или сказать о том, что не нравится. И как договориться, если одному хочется одно, а другому противоположное?

👉 Другой причиной может быть неумение защищать свои интересы, говорить о своих границах или выражать агрессию мирным путем, не подавляя ее, тем самым создавая условия для аффективной разрядки в момент очередной нестыковки.
Мы думаем, что не имеем право иметь то, что нам хочется, ставим себя на последнее место после партнера и других членов семьи.

👉 Еще одна, очень глубокая причина, по которой нам сложно защищать свои интересы и говорить о своих желаниях — это глубинная неуверенность в своей ценности и нужности. Когда в детстве не хватило тепла от родителей, мы можем нести в себе ощущение, что партнер и не хочет давать нам тепло и внимание, да мы этого и не заслуживаем (чувствуем мы глубоко внутри).

📌В декабре в Закрытом Клубе будем возвращать в себе внутреннее право хотеть, внутреннее ощущение самоценности, которое потом в отношениях будет переходить и к партнеру.
Когда мы себя ценим и защищаем, партнер тоже начинает ценить нас. Мы подаем ему пример, как с нами нельзя и как с нами нужно.

Начинаем с 1 декабря.
Ссылка на Клуб ➡️ grouptherapyip.tilda.ws/

1 year ago | [YT] | 5

Ирина Подлесных

🌟Друзья, сегодня я рада рассказать вам про наш новый проект. Это Закрытый Психологический Клуб🌟

🌸 В Клубе мы будем проводить регулярные онлайн-встречи для исследования и проработки важных и актуальных тем.

💖 Каждый месяц нас ждет новая волнующая тема. И начнем мы с любви к себе.

Любовь к себе - это тема, которая влияет на многие сферы жизни, такие как: зависимость в отношениях, переедание и лишний вес, низкая самооценка и другие. И прорабатывая тему любви и самоценности как базу, мы создаем изменения сразу на многих уровнях.

В рамках Клуба мы будем исследовать теорию и выполнять практики и упражнения для трансформации текущего состояния на благо нашей счастливой жизни🌹

Он-лайн встречи, вебинары в записи, чат для общения, а так же возможность индивидуальных занятий ждут участников Закрытого Клуба.

🌺 Искренне приглашаю вас присоединиться к нашему Клубу в декабре и пройти вместе по пути Любви к себе 🌺

📚 Подробности о Клубе, конкретных встречах и темах ближайших месяцев вы найдете на странице по ссылке grouptherapyip.tilda.ws/

💖 Буду рада встрече в нашем Закрытом Клубе 💖

1 year ago | [YT] | 10