Детский психолог Анастасия

Как я отношусь к своему СДВГшке.
Я ценю его сильные стороны, восхищаюсь ими, стараюсь сделать так, чтобы он их развивал и реализовывал.

Что я делаю со слабыми сторонами.
Стараюсь помочь ему научиться ими управлять, чтобы они ему не мешали.

Любовь к себе должна быть без агрессии и снисхождения. Себя нужно любить за то, кто ты есть, восхищаться своими ценностями, развивать их и делиться ими с другими людьми.



Подпишись, чтобы не пропустить полезную информацию
►Telegram ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — t.me/mama_psiholog​
​► Подписывайтесь на мой канал — youtube.com/channel/UCJHAVF8OAqw8hIhTe-iS..
​►КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА —psihologsdvg.ru/

#психологанастасиявасильева #детскийпсихологанастасия #детскийпсихологанастасиявасильева

3 years ago | [YT] | 2

Детский психолог Анастасия

Как добиться самостоятельности ребёнка?

Есть несколько шагов. И самые первые - ВНУТРЕННИЕ

Давайте разбирать по одному 💁🏻‍♀️Давайте сегодня, вы прямо понаблюдаете за собой.

❗️Нужно по-настоящему захотеть, чтобы ребёнок мог делать что-то самостоятельно, без вашего участия.

Что делал? Да хоть те же уроки. Или в комнате убирал. Многие родители сразу оправдывают себя тем что: "Он не хочет", "Он не делает", "Будет стоять и орать пока я не помогу сделать ему уроки", "Каждый день будет избегать убирать постель или мыть за собой тарелку, в надежде, что я наконец отстану", "не делает ни в какую!"...

То есть, "я ни причём, он сам".

❗️Каждый раз, когда мы говорим именно так, мы показываем, что не собираемся отдавать ответственность за эти дела ребёнку.

Когда ты понимаешь, что хочешь, чтобы человек делал свои дела сам, ты всячески пытаешься спихнуть их с себя и заставить делать его самого.

❓В итоге, задаём себе вопрос: Именно в этом деле, какая моя конечная цель? Какую задачу я ставлю перед собой?

Если ответ звучит - "чтобы он хорошо учился", "нормально почитал", "сделал хорошо, а не как попало", то это не верный ответ. Этот ответ должен быть на вопрос: "Как вы хотите, чтобы он это сделал?"

А если отвечать на первый вопрос, то ответ будет звучать: "Моя задача, чтобы он это сделал сам!" И всё. Ну а - "как?" - это уже вопрос номер два.

😉Таким отношением мы уже давно всё испортили. Ребёнок уже давно привык к тому, что за него всё делают, или ему помогают всё делать💁🏻‍♀️

Итак, идём к ребёнку и думаем - действительно ли я позволяю и хочу чтобы он это сделал сам?


Полезные ссылки
►Telegram ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — t.me/mama_psiholog​
►Telegram ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — t.me/psyhologanastasiavasileva
​► Подписывайтесь на мой канал — youtube.com/channel/UCJHAVF8OAqw8hIhTe-iS..
​►КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА —psihologsdvg.ru/




#детскийпсихологанастасия_просамостоятельность #психологанастасиявасильева
#детскийпсихологанастасия

3 years ago | [YT] | 2

Детский психолог Анастасия

Слова, которые сейчас говорят все:
"Хватит строить из себя жертву"
"Впал в позицию жертвы"
"Не будь жертвой"
...
Знакомо? А знаете что это значит вообще и откуда взялось?

Психиатр Стивен Карпман впервые описал социальную модель взаимодействия между людьми в 1968 году и назвал её Драматическим треугольником. На самом деле, это модель созависимых отношений. Участники этого треугольника - люди вступающие в отношения в роли Жертвы, Преследователя и Спасателя.

Естественно, виды отношений бывают разными, а сами участники не являются по-настоящему жертвами или спасателями.. Они всего лишь играют эту роль. Выбрав для себя подходящий сценарий, они поддерживают его во всех видах отношений и взаимодействий.

Неважно в какой роли человек вступает в этот треугольник, всё равно, рано или поздно, он окажется жертвой. Если какая-то определённая из трех позиций самая близкая и частая по мотивам поведения, то именно она была взята как основная от своей семьи в детстве.

Прежде чем определять роли, давайте рассмотрим механизм.
Возникает ситуация, в которой человек занимает определённую позицию. Остальные 2 человека, соответственно, распределяют оставшиеся роли между собой.

Цель этого мероприятия в удовлетворении скрытых и бессознательных психологических потребностей. Все участники перемещаются по треугольнику и так или иначе успевают побывать в каждой позиции.

Так, например, Преследователь превращается в Жертву, когда Спасатель начинает спасать Жертву, сам Спасатель в этот момент становится Преследователем и т.д.

Иногда, все эти сцены мы проигрываем сами у себя в голове. Допустим, когда съедаем лишний тортик в тот момент когда соблюдаем диету, то вначале мы себя ругаем - и в этот момент являемся Преследователем по отношению к самому себе, затем мы соглашаемся и говорим, что всё это виноваты те, КТО это пирожное подсунул или виновата СИТУАЦИЯ, когда это пирожное оказалось рядом, или СИТУАЦИЯ, из-за которой было РАССТРОЙСТВО и нужно было себя чем-то утешить и т.д. Ну и затем...

Жертву начинает спасать наш Спасатель, который говорит, что в такой-то ситуации точно можно было съесть лишний тортик.

Итак, Спасатель как-бы подыгрывает Жертве, поддерживая её в этой позиции, а она в тот момент удовлетворяет свои потребности в заботе, используя для этих целей Спасателя.
Причём никто из них не осознаёт данный факт и не берёт во внимание, что, на самом деле, причиняет вред себе и своим близким.

Какие же скрытые потребности удовлетворяет каждый из персонажей? Расскажу завтра, читать обязательно ! Это необходимо каждому 😌



#психологанастасиявасильева #психологанастасиявасильева_психологияжерты

❤🧡💛💚💙💜


p.s. Не забывайте делиться со своими друзьями



►Telegram ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — t.me/mama_psiholog​
►Telegram ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — t.me/psyhologanastasiavasileva
​► Подписывайтесь на мой канал — youtube.com/channel/UCJHAVF8OAqw8hIhTe-iS..
​►КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА —psihologsdvg.ru/

3 years ago | [YT] | 2

Детский психолог Анастасия

Кто такой подросток?
Тот, кто пытается понять и разобраться, что за мир такой вокруг, по каким принципам функционирует, как взаимодействуют люди между собой, кто он сам такой, какой он и как ему взаимодействовать с окружающими.
Ну и задачка да?
Он пытается понять, смотрит на отклик окружающих, как они его отражают. Пытается выдержать конкуренцию других подростков, которые занимаются тем же. Непросто🤷🏻‍♀️
А ещё загадка - как заиметь собственное мнение? Значит оно не должно быть как у тех, кто рассказывал всегда как правильно

Итак. Он не должен делать так, как вы считаете, потому что его мнение должно быть отдельным. И в то же время, оно не должно быть провальным, а должно позволять выдерживать конкуренцию. Естественно, ему нужна помощь в этом безумстве. Кто же главный помощник и защитник? Конечно родитель!
И вот сын бывает чудит. И взрослым быть хочется и не таким как я, и умней меня и ещё каким-нибудь🤪. Если я начинаю ругаться, чтоб он прекратил это делать, то он обижается, что я ему не помогаю. А если помогаю, то он возмущён что я что-то навязываю - 🤯🤯🤯🤯🥴
Что делать
▪️ Высказывать своё мнение (и не забывать напоминать, что это только ваше мнение! у него может быть другое) Если начинает ругаться и злиться, то надо возмущаться в ответ, что вы и не собирались ему это мнение навязывать, воспитывать и указывать.
Сказать, что вы думаете, что он уже достаточно взрослый, чтобы самому решить какое мнение ему подходит. Главное потом не трогать его. Он сделает как правильно😉 ✔️
▪️ Если вы о чём-то переживаете, говорите именно о СВОИХ переживаниях и страхах. ❗️ Но ни в коем случае, что можно, а что нельзя, или как вы бы сделали на его месте.
▪️ Принимать все трудности и желания. Помогать думать по схеме выше, как же с этим справиться но, чтобы ему было хорошо.

А ещё,
подросток часто делает замечания родителям, а иногда даже высказывается насчёт их не идеальности: морщины, лишний вес, заработок, работа, успешность.. На это вообще тяжело адекватно реагировать. Для этого нужно быть зрелым психологически, здоровым человеком.
Обычно родитель обижается, впадает в своё состояние ребёнка. И тогда подростку неоткуда брать информацию, что с этой неидеальностью своей делать.

3 years ago | [YT] | 0

Детский психолог Анастасия

Вчера девушка задавала вопрос про своего малыша. Ну и я как обычно, помимо ответов, рассказывала штуки, которые работали, и которые я использовала с моим сыном.
Позже, до меня дошла мысль, что сейчас моему ребёнку уже почти 12 лет! Нет ну вы представляете!
Когда-то ему был годик, он был абсолютно несносным малышом, а сейчас ему почти 12😅
А главное, что - надо же! Мы через всё это прошли.
Вместе.
И справились!
Сколько сил, информации, проб и ошибок, анализа и выводов, инструментов - 12 лет!
Исчисляется годами, днями, часами... Сколько нужно, чтобы узнать, как СДВГшку сделать таким.
Сейчас понимаю, что именно благодаря этому всему, он такой классный парень.
Рада, что могу делиться этим с вами.
И самое интересное, что на консультации вы получаете информацию, техники, конкретные действия, не тратя столько времени на это.
Эта ценность сохраняет другую ценность, но только вашу — время!

Сегодня расскажу вам кое-что про подростков...

►Telegram ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — t.me/mama_psiholog​
►Telegram ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — t.me/psyhologanastasiavasileva
​► Подписывайтесь на мой канал — youtube.com/channel/UCJHAVF8OAqw8hIhTe-iS..
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА —psihologsdvg.ru/

3 years ago | [YT] | 0

Детский психолог Анастасия

3 years ago | [YT] | 2

Детский психолог Анастасия

✅ТРИ ШАГА, КАК НЕ ПОРУГАТЬСЯ С БЛИЗКИМИ И НЕ ТЕРЯТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ✅

Сталкиваюсь с тем, что последнее время все друг с другом ругаются. У каждого есть своё мнение относительно сложившейся ситуации.

И вот, собрались все вместе, договорились не разговаривать на эту тему, но нет сил молчать. Так и хочется что-то сказать. Хотя бы незначительное, хотя бы безобидное что-то. Чтобы потом сказать: "Я ничего такого не говорила!"

А на самом деле, почему мы молчать не можем? Потому что тема для нас имеет особое значение, сейчас она практически самая важная. И ведь хочется обсудить это с близкими.

Но мы знаем, что у человека совершенно другое мнение. И ведь это тоже наши эмоции: "Как он может так думать?! Он просто не знает что ... Он не задумывался о .... Не понимает, что ... Хочется ему сказать, чтобы он понял! Сейчас он вот это узнает и точно откажется от своего мнения".

И вот, мы уже сами не понимаем как ввязались в спор. Пытаемся объяснить и донести свою точку зрения. Но ведь человек нам дорог и потом нас ждёт ужасное чувство на душе.

❗Итак. Как не ссориться с людьми, которые имеют противоположный взгляд на ситуацию?

Пробуем разъединиться с этим человеком. У вас есть свой взгляд, у него свой. Вам очень хочется, чтобы близкий человек думал и делал, как вы. То есть, хотите с ним объединиться.

Теперь наша задача будет разъединиться. У нас ведь нет задачи иметь одинаковые с кем-то мысли💁🏻‍♀️ Он имеет право думать иначе, и вы тоже имеете на это право!

Как это сделать?👉
Сидите вы на кухне у своей мамы, заходит разговор на нежелательную тему.
✔ Наблюдайте за своими мыслями. Почему они важны для вас?
✔ Наблюдайте, почему вас так возмущает позиция других людей? Какие триггеры задевает? Чего вы хотите на самом деле? Прямо сильно-сильно прислушивайтесь к себе.
✔ Вам не нужно им ничего доказывать и менять их мысли. Проговаривайте в голове: "Его мысли - не мои. Его жизнь, его цели и стремления, его убеждения и воспитание и они отличны от моих. Это его мысли и его разум. А здесь мои мысли и мой разум". И вы мысленно концентрируетесь на этих двух позициях.

❗Разъединяетесь и ПРИНИМАЕТЕ, ПРИЗНАЕТЕ, ДАЁТЕ ПРАВО БЫТЬ ВАШИМ ВЗГЛЯДАМ, МЫСЛЯМ И УБЕЖДЕНИЯМ. Теперь вам не нужно, чтобы кто-то вам разрешал их иметь и принимал.

►Telegram ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ — t.me/mama_psiholog​
►Telegram ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — t.me/psyhologanastasiavasileva
​► Подписывайтесь на мой канал — youtube.com/channel/UCJHAVF8OAqw8hIhTe-iS..
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА —psihologsdvg.ru/

3 years ago | [YT] | 1

Детский психолог Анастасия

3 years ago | [YT] | 0

Детский психолог Анастасия

Один маленький лайфхак, который немножко поможет вам
не кричать на ребёнка 😉
Задайте себе вопросы после очередного скандала:
✅Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом?
✅Что я получил(а) от него?
✅Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)?
✅Что я мог(ла) бы сделать иначе?
...
Консультация—psihologsdvg.ru/
Оценили 0 человек

3 years ago | [YT] | 1

Детский психолог Анастасия

Вчера утвердилась в мысли что у моего сына СДВГ. Что мне нужно сделать прямо сейчас? Есть же что-то с чего можно начать?
Такой вопрос мне задают постоянно.
Родители с ребёнком с СДВГ похожи на охотников и хищников, которые выискивают новые знания.
Кажется что вот оно! Сейчас узнаю что-то такое и всё сразу получится!...

Дело в том, что мы ищем и пытаемся решить проблему не там где она кроется. Мы думаем, что проблема - это то, что у ребёнка СДВГ.
Это не правильная формулировка и понимание проблемы. Ребёнок растёт с осознанием собственной плохости и низкой самооценкой.
❗️❗️❗️❗️Но ведь она в другом!
Проблема в том, что у ребёнка есть наличие разных особенностей и проявлений, под названием СДВГ ❗️А ОН НЕ ЗНАЕТ, как с этим справляться самостоятельно и как с этим жить, добиваться того, что ты хочешь. Не знает, как сделать так, чтобы эти особенности ему не мешали. И это первая часть проблемы.
При данной формулировке проблемы установка на рост сохраняется и самооценка остаётся в норме.
Вторая часть - это ВОСПИТАНИЕ такого ребёнка.
Воспитание - сама по себе штука не простая. А воспитание такого ребёнка - это высший пилотаж. Потому что ты должен владеть приёмами бесконфликтного общения, не использовать деструктивных фраз и, в принципе, самому быть целеустремлённым развивающимся человеком. Иначе "продать" ему идею учиться в школе для "хорошей" работы не удастся😉 Он будет видеть, что люди вокруг испытывают стресс и получают за это столько "нет денег", что всегда не получается купить то, что хочется.

Итак, можно сказать, что конечная проблема в том, чтобы уметь выстраивать правильное взаимодействие с ребёнком и следить за его окружением.

Если вы давно ждали, то сейчас у вас есть возможность записаться на консультацию, где вы получите решение ваших проблем с СДВГшкой

Запишись на консультацию прямо сейчас psihologsdvg.ru/
Мест не так много 😉



#детскийпсихологанастасия #психологанастасиявасильева

3 years ago | [YT] | 1