歐巴醬女子

呃因為這週忙到我要暈頭轉向了。
所以雖然下一首歌選好了，
但是還是只能選擇延後再更新。

以及下一首因為音比較高，
需要比較豐沛的氣和體力，
要準備好才可以撐起來（應該啦）

嗯，所以大家晚點見。

-老是走走停停的我
-這應該也是一種識時務調整吧？
-哈哈哈

https://youtu.be/PMAX1hCdvFA?si=2m42Q...

2 weeks ago (edited) | [YT] | 2

歐巴醬女子

早安。

早上的時候我在想一些事
（每天都在想一些事哈哈）

受傷之後我曾經陷入一個競爭的循環裡。

「我一定要過的比對方好」
或是
「我也要過的很好」

而後像是忘記自己一樣在努力。
我想這種想法可能不只我會有吧。

別人跟我說，
他會等著看對方過的不好的那一天來到，
雖然我是沒有到這個程度，
但昨天我才發現當看到對方過得好時，
我卻感到很失落。

我覺得很奇怪，
那樣的感覺是來自哪裡。

花了一些時間，
發現原來是因為我還沒有原諒自己。

如果你過得依然那麼好，
那我之前的難過又算些什麼？
一切都顯得我很可笑。
大概是這樣。
有一塊東西在心裡咆哮。

因此看到對方好時，
會再度的想起以前，
總會去想著如果我當時不要如何，
或許就不會面臨這種狀態了。

陷入自責裡。

但這不是一件很弔詭的事情嗎，
如果一切重來，
一定還是會發生一樣的事情的，
因為我們在每個時刻都只會做出
當下自己覺得最能做到以及感覺最好的選擇。

何況其中有好一部份並不是我能控制的。

後悔是從未來看向過去才會發生的。
因此，即使回到過去，也還會是一樣的。

原來我稍微還是有點被過去拴住。
放不過自己。

早上的時候
我試著把手上握得緊緊的那些放掉了。

而後我看到它離開了。

其實我還是捨不得，
所以流淚是正常的。

其實我不知道這是對的還是錯的，
所以難免感到擔心。

但對錯又有誰可以定論。

比起關注別人，
我現在更想走進我的生活裡。

我學到了
我的安穩、我的快樂是最重要的。
———————————————

今天是星期天，
還是要記得工作喔。

工作有夠重要，
我們加油！

1 month ago (edited) | [YT] | 1

歐巴醬女子

星期六。

吃完早餐後繼續準備工作。
昨天室友講超久的電話，覺得年輕真好。
我只想待在房間發我的呆、聽我的歌。

那天跟前輩說我實在是一個情緒太豐沛的人，
前輩說這種人很適合學音樂和藝術，
但我琴練得很爛，我這樣回他。

因為你用理智學琴，
但音樂是靠感覺的阿。

好像很有道理。

可是還沒有到可以任由感覺出來去彈琴的程度捏。
不知道什麼時候可以這樣。

最近有一種覺得自己更像一個人的感受，
前輩說這樣很好，我也覺得這樣很好。

人的身體一出生就內建好幾種顏色的原物，
他們各俱備不同的功能，
但後天的多重因素會把這些原物進行調控，
使的人不知不覺封印了一些原始的能力。

把某一個原物解除之後，
就便回最初生的人了，
蠻脆弱的，看起來普通沒有吸引力的，但很真實的人。

我覺得蠻好的。

———————————————

午餐：味噌湯麵+炒高麗菜+皮蛋豆腐
室友說好吃。

我也覺得高麗菜炒得蠻好吃的～
有人幫忙備料真的會提高煮飯的動力👍

———————————————

晚上了。

釐清了一些事。

那瞬間就像是再次提醒我
我好像做錯了選擇，
我好像不該跑走，
好像應該要懊悔。

但是，每天都這麼誠實面對自己了，
所以我知道不是這樣的。

以及這真是夠久了，
久到可以放過自己了。
到了可以原諒自己的時刻了。

把手鬆開了，
我掉下去了，
但是沒關係，
是安全的。

就算不安全，
我也不怕了。

1 month ago (edited) | [YT] | 1

歐巴醬女子

早安
哈哈哈結果昨天各種紀錄。

今天又是新的一天，
行程爆滿。

繼續加油！
（很像什麼鹿小葵的發言）

————————————
前輩說下一個機會來了，要記得接住它。

我覺得應該會接的住的。
在這之前我在哭個幾次就好。

上音樂課整個在一堆音符裡暈頭轉向。

：「老師，我想休息了～
腦袋動不了了😭😭😭」
換來連續的大笑。

放過我～～～～啊～～～

————————————

結果今天提早下班。
但是下班前獲得了感謝。

每當人們感到被理解被釋放的時候，
就會收到一個情不自禁的感謝。

這時心裡也會很感恩。
他們一定不知道
我也會從他們那邊獲得力量。

感謝你們喔。

有努力了。
明天繼續。

每個人都在問我感冒怎麼還沒好啊，
我也不知道呢。

但就趁機休息一下。

1 month ago (edited) | [YT] | 0

歐巴醬女子

我又再一次的假裝我不難過了。

對，其實我超難過的，怎麼樣！
要是還有我可以做的事就好了，
但是事實是我什麼都沒辦法做。

我什麼都不能做。

如果什麼都不能做，
那至少我還可以傷心。

總比什麼都不能做還要好。
不要再阻止你自己感到傷心了。

沒關係，我們可以感到傷心。

1 month ago (edited) | [YT] | 0

歐巴醬女子

今日的療癒活動結束。

好險我有買它來自己玩。
每次跟熟悉的孩子們玩這個，
總會變出跟盒子完全無關的物品，
因此一直很好奇
真的照上面去做會長什麼樣子了。
（雖然我也沒有全按照上面做）

結果就是覺得很可愛。

Skip the Carousel

1 2

1 month ago (edited) | [YT] | 0

歐巴醬女子

星期四來了。

吃完早餐打開FB，
看到一些家庭照、閨蜜婚紗照、
對生活的感悟發言、職業助人心得，
整個被暖了一大波欸，
各位都好認真生活喔。

我的FB怎麼這麼暖😆

就這樣。
開啟今天一整天的行程去。

—————————————————

室友說我好像蠻會煮的。
覺得開心，
但還是會有暗黑料理的，
盡情期待。

房間越來越像我期待的那樣，
心情真好。

—————————————————
結果晚上就是暗黑料理了。
哈哈哈哈哈哈哈哈

下課的時候心情有點憂鬱，
大概就是這樣。

反正憂鬱歸憂鬱，
事情還是要做。
（此人情緒起伏真是大，
非常會自憐的一個人）

打起精神來，繼續做事。

好啦～～不是什麼大事，
明天要來了，快來準備。

1 month ago (edited) | [YT] | 0

歐巴醬女子

午安

有室友的感覺就是醒來就有人可以說話。
一早還在適應，結果啥事都沒做。

繼續努力調整。

富貴險中求，也在險中丟，
求時十之一，丟時十之九。

專心於己，來來去去不足掛齒，穩定前行。
（好像老人的發言）
———————————————

室友問我哪裡有菜市場。

但我卻整個很不想說話：
我們可以明天討論每一件事情。
因為明天我比較有時間一次回答你。
（超像什麼嚴肅的開會時間）

室友表示了解。

「如果要住在一起，
我覺得我們都要有一個思維是
已經是兩個人了。」

但我還是忍不住這樣說。

其實我心裡是想著
：「我也想去菜市場！
你不要什麼都自己一個人想，
等我，買完菜我們再來看看要煮什麼啦！」

但卻說不出來我想跟他一起的這件事。
我同時想到以前跟朋友也發生過很像的情形。

有室友的好處，
可以練習怎麼柔性的說出自己的想要。

室友是一位比我更跑跑跑向前跑的人，
但我是一位捨不得他老是一直跑的人。

———————————————

下班了。
最近的工作強度有點高。
可能因為在很多層面上
我開始不想要只是等待了。

只是我發現雖然勇敢地跨出去是很好的，
但因為走上不熟悉的選擇，
難免會有出槌或感覺要失控的地方，
可見過去的顧慮不是沒道理的。

沒有撤退的理由，
因為不能繼續溫水煮青蛙，
這樣是不能進步的，
但要邊闖邊謹慎的調整。

(我是一個很會說話的人，
但更希望我不是一個只說大話的人)

1 month ago (edited) | [YT] | 1

歐巴醬女子

上午來了。

還沒打掃完，把握空檔繼續掃，
好迎接我的追星室友。

早上看了管樂的節目配早餐，
發現管樂的房間跟過去我的房間有七八分像噗哈哈哈哈，
人忙起來真的是不會有縫隙整理，有床睡就不錯了。

上次跟家人討論要不要養寵物，
直接被打槍：
你連自己都不一定可以好好照顧了，養什麼寵物？
嗯非常之有道理，我應該會讓寵物過的很好，但對我自己就不確定了，
這樣的話寵物可能也不一定過的好吧。

等等掃完了一路往工作之路邁進。
希望今天可以把清單的一些事項打勾劃掉。
滾來滾去滾去打掃。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

覺得非常有趣的一件事情是，
事實上早上的四個小時，
我本來預計可以完成三件事情的。
結果全部只做了打掃這件事，
光是組裝書櫃就讓我花了好多時間。

太容易低估做某件事需要花費的心力。

事實上我也不是只有掃地而已，
而是真的做了一些不同的打掃動作，
如果定義為只是完成打掃，
我大概又會覺得自己什麼都沒做到，
或是只做了一點點。

可是沒有喔～我可是進行了好幾個步驟呢。

第二個任務最後放給老師幫忙下完成了。
第三個我會繼續在時間的縫隙中找地方做的。

晚上來看看成效如何。
———————————————————

要在工作縫隙做事好難。
但我有做一點點，很不錯了。

上班持續遇到挑戰，
但已經下班了，
我決定拋諸腦後，
跟腦中的那些人說，
不好意思，我下班鐵門要關了，
明天再見。先這樣就好。

室友要我一起看出遊Vlog，
好年輕，老人如我提不起勁，
最有感的是看到動物園的熊貓睡到翻肚，
好像睡得很舒服。

1 month ago (edited) | [YT] | 2

歐巴醬女子

有人問我關於自我虐待、自我傷害以及重複讓自己去經驗創傷的問題。

一個人為什麼會做出不斷去營造出
對自己殘忍、或是讓別人有機會對我們殘忍的各種情境呢？
那樣的重複性，
往往使得周圍的人從一開始的同情心疼
到最後都變成了厭棄和厭惡，甚至是噁心。

雖然事實上需要很多更精細的討論，
但被問到這個問題時，
我直覺性的還是繞在了潛意識上。

潛意識上
已經放棄了自己的身心，
恨透了自己，也看不起自己，
所以自己的存在就像是一種恥辱和羞恥，
它不能被好好對待，
它沒有資格被好好照顧。

我已經壞掉了，
我再也走不出去了，
為甚麼我當時沒有這樣，
我好後悔，但來不及了，
有著這樣的想法。

因此，我們可能會被牽引到同一條路去。
不斷去營造出一幕一幕熟悉的、讓自己也恐懼、甚至麻痺的場景，
想要找到改變的機會，
找到一點點反駁的證據，
也想要證明自己就是會被放棄，
理智上說不能再經歷，
下意識卻會繼續往危險的地方走去。

這樣的方式同時也傳遞出對世界的抗議：
你們為甚麼要這樣對我！
我要讓你們知道我有多痛苦！
我要讓你們知道你們有多殘忍！

這是很深很深的創傷，
流著很複雜很深的淚水與疤痕。

它需要極高的意識和覺察，
極高的自愛意識，
極高的悲傷透析，
極高的接納關懷，
才能夠在腦中開始產生出喊停的機制。

回來吧，不要再讓自己繼續走上同一條路了。
不要收下，你並不是他們說的那樣。
停下來，不論發生什麼事，你可以停下。

選擇一條感覺不焦慮、感覺不激烈、感覺平靜、感覺安心的路，
對於創傷的人是非常痛苦的。

這不是世界裡那種熟悉的感覺，
也不值得盼望。

我真的適合飲下這杯清澈的水嗎？

平靜與舒適，就像陽光一樣，
在黑暗待的太久了，便會需要很多時間去適應。
甚至一開始還會感到痛、感到懷疑、感到想退出。

我們都想要從愛中學會愛，但事實上卻有更多人是從黑暗中掙脫，並努力去練習愛。

當身邊的人都在示範欺騙、暴力、羞辱、忽視、欺凌是合理的。
那樣的拉力是多麼的強大，
輕易的將人拖進去。

即使依舊會被不能放在陽光下的那些東西引誘著，
試著剪開中間的纏帶，從手抖的剪下，到堅定的剪斷，
每剪斷一次，力道就多了一層，
最終一定可以走過。

不需要證明什麼，
只要找回自己就可以了。

目標很簡單，但過程一點都不容易。
沒關係，來來回回的很正常，
但是不要放棄。

因為你彌足珍貴。

https://www.youtube.com/watch?v=2JB_n...

我呢，真的是好渺小，但要繼續前進。

1 month ago (edited) | [YT] | 2