Taryana Rocha

6 Sinais de que você está se curando dessa relação familiar

1. Você consegue dizer “não” sem sentir que está cometendo um crime.
Limites passam a ser direitos, não agressões — e você já não entra em pânico ao frustrar expectativas.

2. Você para de cuidar emocionalmente dos seus pais.
Sai da posição de “pai dos pais”, não absorve mais crises e não se responsabiliza pela paz da casa.

3. Você age de acordo com a sua bússola interna — mesmo com desaprovação.
Suas escolhas deixam de ser guiadas pelo medo. Você prioriza seus valores, não a aprovação parental.

4. Você fala consigo mesma(o) com compaixão.
Sua voz interna não repete mais o tom crítico dos seus pais. Surge uma voz adulta, gentil e realista.

5. Você enxerga seus padrões repetitivos — e sabe como mudá-los.
Entende de onde vêm seus ciclos e desenvolve ferramentas reais para interrompê-los.

6. Você para de justificar o comportamento dos seus pais — e para de se justificar pelo seu próprio.
Não inventa mais desculpas para abusos e para de explicar demais quando está apenas exercendo seus direitos.

Você se identifica com algum desses sinais? Comente o número!

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1 week ago | [YT] | 352

Taryana Rocha

Qual dinâmica você aprendeu com seus pais no espectro do narcisismo que você repete nas suas relações hoje? Aqui estão alguns exemplos, coloque o número nos comentários!

1. Você aprendeu a sumir para manter a paz.
2. Você chama migalhas de afeto de “amor”.
3. Você confunde caos com conexão.
4. Você virou adulta cedo demais.
5. Você pede pouco porque aprendeu a não precisar.
6. Você teme limites porque já foram armas contra você.
7. Você cuida de todo mundo para não ser descartada.
8. Você normaliza abusos que nunca foram normais.
9. Você acha que amor é algo que precisa conquistar.
10. Você se encolhe para caber no mundo de quem não cabia em si.
11. Você sente culpa por existir “forte demais”.
12. Você atrai quem precisa ser consertado.
13. Você acha estranheza quando alguém é gentil.
14. Você romantiza quem te desestabiliza.
15. Você chama sobrevivência de personalidade.

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1 week ago | [YT] | 1,036

Taryana Rocha

A primeira coisa que as pessoas manipuladoras usam para ter controle são nossas emoções. Se você sente tanta culpa por aquilo que nem é sua responsabilidade, você pode ficar presa numa relação tóxica por 50 anos.

Muitos preferem forçar um vínculo doentio porque acham que não sobreviveriam à culpa de "abandonar" outra pessoa. O problema é que essa outra pessoa não se beneficia, de fato, da nossa culpa. Ela não vai se tornar melhor, mais madura e auto responsável só porque estamos angustiados. Ela só se beneficia de entender seus próprios padrões adoecidos e fazer esforço para modificá-los.

Sua culpa não ajuda nesse processo, ela só atrapalha. Ela impede que você coloque limites saudáveis e se dê o mínimo de respeito e dignidade. Ela impede que o outro PERCA acesso a você e perceba o quanto ele faz mal.

Por isso: fique especialmente atento às pessoas que dizem: "meu sofrimento é sua culpa e se você não fizer o que eu quero você é uma má pessoa." Essa atitude é um marco CLÁSSICO de personalidades controladoras e antagonistas. Proteja-se sendo maior, mais lúcido e mais corajoso do que sua culpa! Só assim você protege a si mesmo e àqueles que dependem de você, com crianças e animais.

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1 month ago | [YT] | 783

Taryana Rocha

O Transtorno de Personalidade Narcisista é marcado pela necessidade de controle e também de receber validação. Para algumas pessoas nesse espectro, não existe a expectativa de receber amor. Assim, ter controle pode ser um substituto interessante.

Para outras, não existe nada pior do que ser invisível. Elas podem preferir ser detestadas a serem irrelevantes. Pelo menos ser odiado ainda é ser notado.

A seguir, um relato real de um indivíduo no espectro do narcisismo patológico que demonstra bem essas dinâmicas.
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"Eu puno o outro para fazê-lo entender como me sinto o dia todo. Assim, penso que 'ganhei', porque pelo menos ele está tão infeliz quanto eu.


Eu me sinto melhor quando sei que as pessoas me detestam. Penso que se eu tenho essa influência sobre elas, então quem tem o poder sou eu.

Em todas minhas relações, me pergunto: quem está tomando a maior parte das decisões? Se for a outra pessoa, sou capaz de destruir tudo só para não sair perdendo. Se eu não posso estar no controle, então todo mundo vai afundar comigo.

Aliás, se eu não posso ganhar, então eu prefiro arrastar todos ao inferno comigo. Mesmo que um relacionamento acabe, se eu souber que a pessoa está destruída psicologicamente, interpreto que eu ainda estou no controle sobre ela à distância.

Quando estou sozinho percebo que sou um oco vazio. Como vou saber quem sou se não há nada dentro de mim para olhar? Por isso preciso que os outros me digam quem sou.

Nesses momentos só eu tenho fantasias megalomaníacas onde sou adorado como um Deus. Não é com ninguém específico, são relações parassociais onde muitos me admiram."
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Como esse texto o impactou? Você já se percebeu com esses pensamentos?
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1 month ago | [YT] | 811

Taryana Rocha

Existe uma dor muito particular em perceber que, ao impor limites naquela relação que você tanto valoriza, o que vem depois é alívio.


É um sinal confuso, porque você ainda pode sentir amor, atração e admiração. No entanto, a verdade é inegável: sem a presença daquela pessoa, você finalmente consegue respirar.
Aceitar esse paradoxo é a chave para o autorespeito. Manter o limite é um compromisso diário com a sua paz.


Como você processou essa dor e chegou à conclusão de que o limite era necessário? Deixe sua dica. 👇

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1 month ago | [YT] | 440

Taryana Rocha

Todas as coisas que você sente são válidas. Suas defesas psicológicas são válidas e você só chegou até aqui por causa delas.

Se você usou relações tóxicas, drogas, arrogância, vitimismo ou o que for para chegar até aqui: era o que você sabia fazer.

Só que a vida traz consciência sobre nossos padrões e à partir daí, cabe à nós consertá-los.

Isso pode doer, mas acredite quando digo que não tem nada mais gostoso e que gera mais confiança e bem-estar do que ser autoresponsável.

Você quer isso: ser seu melhor amigo e poder contar consigo para o que der e vier. Por isso: aceite a autoresponsabilidade plenamente.

Encare cada desafio como oportunidade de crescimento e vibre com a resolução de problemas.

Aprenda a regular suas emoções e vozes internas críticas para ter forças de persistir.

Você nunca vai se arrepender de ser autoresponsável, você sempre se arrependerá de não ser.

Como essas palavras impactam você?

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1 month ago | [YT] | 664

Taryana Rocha

Taryaninha, você irradia tanta luz, mas um dia terá medo de ser vista.
Você sentirá um peso que não é seu, uma culpa por coisas que nunca foram sua responsabilidade. Passará noites em claro, assombrada por atos alheios, e se sentirá indigna de amor.
Buscará desesperadamente a validação de quem não tem afeto seguro para oferecer e, no processo, perderá de vista seus próprios valores, seus caminhos e sua voz.

Você ficou presa em uma bolha de escuridão por tanto tempo, esperando que alguém viesse te salvar.

Até que veio o dia bendito em que eu, Tary adulta, entendi que essa missão era minha.
Sou eu quem vai agir com coragem para afastar o que te faz mal.
Sou eu quem vai insistir para que você dance, brinque e respire, mesmo que digam que “não é coisa de adulto”.

Sou eu quem vai acalmar seu coração quando a realidade parecer insuportável.
Sou eu quem vai me abrir para as pessoas certas e aprender a receber apoio…
Porque você não está mais sozinha, Taryaninha.

Hoje, minha missão é ser a adulta que você precisava ter por perto.
E aceito essa tarefa de coração.

Você é sempre bem-vinda, com toda a sua vulnerabilidade e suas necessidades.
Você não é um fardo por existir!
Eu te amo, Taryzinha preciosa, e cuidar de você é um privilégio para mim.
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1 month ago | [YT] | 692

Taryana Rocha

@taryana_rocha Narcisistas são pessoas com autoestima prejudicada e uma forma imatura de lidar com isso. Especificamente, eles sentem fortes emoções intoleráveis, como vergonha, e escrevem uma "realidade" onde, na verdade, outra pessoa está errada (nunca ela mesma).

Devido à intensidade de suas respostas emocionais, pessoas com complexos narcisistas se convencem de que suas crenças são fatos.

Por exemplo, se uma pessoa narcisista se sentir ofendida com um vizinho, pode começar a fazer acusações falsas e paranoides.

No início, a gente imagina "acho que a pessoa está num dia ruim, né?" Só que com o tempo percebemos que não há pensamento racional lá. Nada do que fizermos vai fazer a pessoa validar nossa inocência e versão da realidade.

E é claro que isso é desestruturante. A gente fica tão vulnerável e confuso que pensa "será que eu fiz algo de errado mesmo?"

Quando chegar nesse ponto: reconheça que você está lidando com uma personalidade de alto conflito e desista de esperar cooperação.

Lembre-se: "Ela vai ter que lidar com as crenças dela, mas eu não. Eu sei minha realidade." E remova-se da situação o máximo que conseguir.

Quando estiver numa situação assim, lembre disso:

🔹 Faça uma lista de palavras que descrevem o tipo de pessoa que você gostaria de ser, coisas que representam seus valores mais importantes, tipo:

Paz
Crescimento
Amor
Conexão
Confiança
Etc.

🔹 Pense no tipo de situação que você provavelmente terá que enfrentar com a personalidade de alto conflito.

🔹Treine mentalmente como uma pessoa com as características que você listou acima agiria diante de acusações falsas. Honre SEUS valores! Não vá no ritmo da outra pessoa!

🔹 Lembre-se constantemente que você está lidando com uma personalidade imatura, espere isso.

Você já teve que lidar com acusações falsas e paranoides? Como lidou?
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1 month ago | [YT] | 383

Taryana Rocha

Se você tem mãe ou pai narcisista que não busca tratamento (a enorme maioria), então não tem permissão para realmente existir.

Ter sucesso no mundo é um grande grito da sua existência, por isso mesmo que pais narcisistas podem invalidar o esforço dos filhos tomando os créditos pelas suas conquistas.

Seja lá o que você conseguiu, pode ter certeza que só foi possível devido à atuação da sua mãe ou pai narcisista (ou pelo menos eles acham isso).

Eles deram o dinheiro, o dna, a ideia, sua vida...de alguma forma todo seu esforço deixa de ter importância.

A sensação para os filhos é que não podem ficar com nenhuma partezinha de si: tudo deve ser sacrificado ao ego dos pais.

Alguns filhos acabam se rebelando contra isso sabotando suas próprias conquistas. O pensamento é: "se meu sucesso é tirado de mim, então num grito de liberdade eu vou me sabotar até o final para não ter sucesso!"

É claro que isso acaba sendo danoso também. Talvez o equilíbrio seja realmente se dar permissão de ter conquistas, mas se cercar de gente que reconhece seu esforço enquanto cria distância psicológica e/ou física dos pais para não se afetar tanto pelas respostas deles.

No seu caso: você consegue gerar sucesso na sua vida sem achar que seus pais é que geraram ele? Você se apropria das próprias conquistas ou se sabota?

Me conte como anda administrando isso nos comentários!

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2 months ago | [YT] | 903

Taryana Rocha

ROJETO

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☑️ Você se vê se sabotando na vida e entrando em relações tóxicas? O Projeto é um convite para você se transformar de forma profunda e mudar seus padrões.

☑️ Para terapeutas que querem maior confiança, embasamento e ferramentas para tratar pacientes no nicho das relações tóxicas.

Você lida com relacionamentos abusivos ou narcisistas e sente falta de ferramentas eficazes?

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6 months ago | [YT] | 547