愛麗絲 Life Of Alice

《揭開自己的謊言》Jon Frederickson＿我們往往不願擁抱自己，而是對自己進行心理截肢

►為什麼要說謊？（p.65）
心理師問：「對於丈夫的外遇，你有什麼感覺？」
她 ：「我覺得自己空了。」
心理師問：「你感覺到空洞，並邀請我與一個空洞的女子連結，那我們就會有一段空洞的連結，你在我們之  
間築起 一道高牆，你對我產生了什麼樣的感受，促使你創造出這個阻礙？」
她 ：「我不確定想不想和你合作。」
心理師問：「聽起來你對我的話產生了一些反應。你對我產生什麼樣的感受？」
她 ：「我覺得我沒有什麼感受，我的意思是，我可以拋出一些什麼，但那不是真的。」
心理師問：「好，你邀請我與一個想像中的人建立一段虛假的連結，這是你在我們之間設下的阻礙。你對我
產生的什麼感覺讓你以虛假的樣貌打造這道牆？」

►「為了抗拒我們的內在和外在生活，我們必須說謊，它是一種防衛，為了避免痛苦而告訴自己的謊言。」
Jon Frederickson


這本書的作者和我有相似的背景，原本是法國號的職業音樂家，因受到心理治療的幫助，決定攻讀心理學，晚上演奏音樂，白天讀研究所，成為一位心理師。帶著這樣對作家的想像翻開書本，閱畢後我強烈感覺到：「這是一本讀起來會感到痛苦的書。」鐘穎心理師在推薦序裡描述：「作者不講理論，講的是真相，推翻大多數人都未能認知到的錯誤。」

書裡真的沒有半句理論，只有作著舉出的無數個諮商現場的對話，他活靈活現的揭露人們如何寧可相信幻覺，也不願意面對真實。有好多部分就像是我在諮商室裡會和心理師說的話，譬如我曾說：「我不知道，我覺得很空。」這也許是一種自我欺騙，我並不是真的空，而是我試圖建立一座高牆讓人進不來。看完這本書，除了讓我對自己有更深的洞察，更意外的了解心理師在和個案晤談時，問題背後的思考邏輯，就好像透過書本自我諮商一樣。

以下是摘要自書本的三個謊言：

📕謊言一：普遍成癮 (p.55)

作者說：「我們沈迷對『非我』、『非當下』的想向性體驗，就是普遍成癮。食物、藥物、網路、名聲、工作、酒精，這些都是我們用來逃避現實世界，進入想像世界的工具。這個想像世界是我們依照人『應該如何』的樣貌形塑而成。」（p.55）
我們渴望一個理想化但從不存在的過去或未來。寧可等待自己所希望的故事成為當下，而非讓事實成為事實。我常想像：「如果我中樂透我就要環遊世界、如果我財富自由就好了、如果我擁有自己的房子就好了」想像著在不一樣的地點、時間，我就會得到平靜滿足和放鬆，但這樣非我、非此地、非現在的渴望，都是自己試圖透過急忙踏出下一步來逃離這一刻，久而久之我就進入了普遍成癮，藉由想像來對自己說謊，但，此刻才是我們唯一擁有的。


📕謊言二：心理層面的精挑細選（p.116）

我們選擇生活中符合自己幻想的部分，排除其餘部分，而不是全盤接受，並試著活在現實之外。我們認爲這是在逃避外部世界，其實是在逃避外部世界喚起的「感受」＿也就是自身感受和焦慮，但，我們永遠無法逃離自己。

But 感受其實很有用：
👉悲傷能幫助我們面堆逝去的人帶來的失落，並感受愛 ;
👉當他人忽視我們的界線，憤怒會幫助我們保護自己 ;
👉恐懼不是危險，是一種信號，幫助我們覺察內部外部的危險。  

作為一個心理層面精挑細選的人，我們宣稱自己想要的感覺是「正面的」，不想要的感覺是「負面的」，試圖將世界一分為二，活在想要的一半，遠離另一半，卻忽略了一直以來的生活從來都是有好就有不好。比起承擔感受，我們寧願試著將它斬除，這不是心理治療或靈性超越，是「心理截肢」。如同哲學家Simone Weil所提醒的：「生命不需要為了純淨而自殘」，然而人總將身體的一部分認為是可憎的，希望透過自我切割來獲得純淨。而純淨的概念使我們遠離自己，迫使我們成為理想中「應該」成為的樣子，但這永遠不會成功，現實才是真實的，「應該成為的樣子」是幻想。


📕謊言三：貶抑（p.130）

作者遇到一位女子，宣稱心理師（作者）沒用、講解很荒謬，療程一文不值。他回應：「我們所有人都會遭受貶抑。這與我們無關，這是貶抑者針對不特定對象的防禦措施。小狗抬腿對消防栓撒尿不是消防栓的錯，別人貶低我們也不是我們的錯。」

說我們沒有價值的人是為了：
👉避免仰賴我們所提供的價值，透過貶抑逃離「依賴」他人的危險 。
👉當他們嫉妒我們成功時，他們會藉由否認，來達到自己的勝利，他們會因為無法認受嫉妒，於是貶低那些自己身上沒有的東西。

遇到貶低時，我們可能會誤以為保持沈默是一種善意，但事實上，接受貶低是自謔的服從。雖然貶低揭露了我們的價值＿貶低者羨慕且不能容忍自己從我們這裡所獲得的事物，但那會使一個人缺乏健康的人際連結。貶低是一種心靈垃圾，因此，他人貶低我們時，要設立界線，避免關係變成茅坑，如果我同意別人貶低我，就是同意他對我說謊。

誠實的說，我也曾在心中冒出貶抑人的想法，特別是對一些缺乏同理心的事物，以前我認爲那是自己的傲慢和慾望，但我從作者的分析中發現一個全新的角度，原來，我是害怕，怕那個我否認的自己可能有益處，害怕看見嫉妒背後的渴望，部分的我也想要成為「不在乎別人怎麼想的人」。同時，我也更了解，遇到貶低我的人，他們心中的困難和謊言。




►結語：什麼是心理治療？
Jon Frederickson：「就是大動盪遇到小亂流。」
我們對原生生活的脆弱性永遠不會消失，我們的任務不是消除人性，而是擁抱人性。

刺青金句：
🌼【你的缺點就是映照著我的一面鏡子。當我看著你，我是否能接受你的『缺陷』，也就是我內心抗拒的東西。】
🌼【我們往往不願擁抱自己，而是精挑細選。在心理治療中，我們擁抱一切，最終，我們甚至不用擁抱自己的存在，因為我們本來就一直是原本的樣貌。】


#愛麗絲的閱讀筆記 #諮商閱讀 #揭開自己的謊言 #圖文不符🤪

Skip the Carousel

1 2

1 year ago (edited) | [YT] | 46

愛麗絲 Life Of Alice

【專注過程，每天分享ㄧ點】《Show Your Work》閱讀筆記

看過作者Austin Kleon的亞馬遜暢銷書《點子都是偷來的》後，再來看這本書 《show your work》，會發現作者不只分享概念，更提出許多實際的做法。他一如往常地以精練的字句，毫無廢話的讓讀者快速吸收書中精華。我將Austin列出的 10個要點濃縮成一句話就是：
👉「我們不必是天才，只需要分享品味、專注過程，一天一點的說好自己的故事，讓所有的分享累積成自己的Life work!」

1.📍【不要囤積，而是分享＆Turn your flow into stuck】 : 自己的網站不是自我推銷的工具，要把它想成自我創新的機器！每天寫一篇文章，十天後會有十篇文章，一千天後，將會成為一個人的生命紀錄片。積少不只成多，小步伐的累積更會帶來「質」的改變。請鼓勵自己成為自己的生命紀錄片導演，一天分享一點，專注在「過程」，把經歷記下來，某一天回頭看，終將積累成一生的Life work!!

2.📍【分享品味】：搜集和創作沒有太大的差別，就如古代的人會在家裡打造一座小小的博物館向賓客展示自己。你是誰決定你的品味，而你的品味影響著你的創作，這些蒐藏也就代表了這個人。在還沒有準備好分享創作以前，先試著分享品味，因為「影響你」的那些東西都值得分享！你的寶藏代表你是誰，有時更勝於你的創作。你在看什麼書？你如何找靈感？你訂閱什麼？你搜集什麼.......你冰箱囤積什麼？想像著住在城堡裏的古人（我心中浮現出傲慢與偏見的達西先生），把一生的收藏，包含雕朔、畫作、書籍、古董......放在家裡的展示間，當有重要賓客來訪，就能一句話都不用說的直接展示自己。作者說到，每一個人的生命都帶著很多寶藏，與其喊口號自己是誰，不如直接分享品味吧，那會強又有力！

3.📍【說好故事】：一個好的封閉故事的公式是這樣的：「通常都......，突然......，於是現在..........」，那如果是開放性故事，可以參照三個步驟：以前我是怎樣的人、現在我正在做什麼事，未來我想要做什麼。讓聽故事的人不只了解你，更多了一種展望感，想著你可以和其他人分享「過程中」的什麼，間接告知他人「你正在達成什麼」。

最後，作者建議，與其在專案之間休息、想著下一步要做什麼，不如將上一個專案作為你的起點，看看哪裡可以改進、什麼沒有講到、有什麼啟發，利用它並直接跳進下一個專案。讓下一個任務像鎖鏈一樣環環相扣的滾動，Never start over, but begin again!

PS. please stick around
如果你想要快樂結局，那取決於你什麼時候結束這場人生的演出
work is never finished only abandoned - Paul valery

#Show Your Work #點子就要秀出來 #愛麗絲的閱讀筆記

Skip the Carousel

1 2

1 year ago (edited) | [YT] | 45

愛麗絲 Life Of Alice

【 面對不安全感，我們該怎麼救贖自己？】《關係黑洞》閱讀筆記
本書的作者即是撰寫《情緒勒索》的周慕姿心理師，她善於將生冷的心理學知識，用貼近人方式描述，每一次讀她的文字都會有ㄧ種：「對，就是這樣！」的共鳴感。
這本書以不安全感為核心，總覽了人的各種關係，包含親子、伴侶和與自己的關係。一開始我被「不想讓孩子長大的父母」主題吸引，翻開書本後，竟超出我想像的收穫了很多淺浮在心中的疑惑。那些一直困擾我的問題，例如：「真的有靈魂伴侶嗎？」、「經常自我批判怎麼辦？」，甚至是焦慮的習慣，都被作者以親切的口吻叩問，揭開更深層、更具洞察力的想法。

1.📍【因為不安而追求無條件的愛，真的有靈魂伴侶嗎？】
許多人在感情中渴望尋找到一個愛我、包容我、懂我的對象，一旦發現對方不是自己所想的那樣時，便會陷入巨大的失落和沮喪。這樣追求無條件的愛，就好像尋求理想中母親的愛一樣，一個人過往的經驗可能讓他對愛有一些理想化，或者，一個人很幸運有一個無條件愛他的母親，那他在感情裡也容易過度理想化「愛」，誤以為無條件的愛才是愛，分不清戀人是戀人、父母是父母。當我們問：「有沒有靈魂伴侶的背後」，其實是陷入一種全有全無的思考，過度理想或醜化對方。
客體關係理論提到：理想與貶低，有時候人會將對方的一些小缺點合理化以符合自己心中的理想，將它擺在心中「毫無缺點」的「偶像」位置上 ; 有時，也會因為對方做了一些讓我們失望的事情，而一口氣抹煞整個人，認為他就是糟糕的。於是，我們就對偶像失望，繼續去尋找靈魂伴侶。但靈魂伴侶真的存在嗎？作者在書中說到，在問這個問題之前，先問自己兩個問題：

👉「你是否願意無條件的愛另一個人，不論何時，都能理解、接納對方的需求，最重視對方的需求，了解對方的感受？」

👉「你是否願意無條件的愛自己，不論何時，都能理解、接納自己的需求，最重視自己的需求，了解自己的感受？」

多數人的兩題答案很可能都是「不能」，我們甚至罵自己比別人罵得兇，有時也難以了解自己的一切，然而，我們卻在這樣的情況下，想著，有沒有一個「靈魂伴侶」可以做到，連我們對自己都做不到的事？

2 .📍【不相信孩子長大的父母｜複製與父母的關係】
有時，父母的「不安全感」，不是純粹用「索取愛」的方式表現，而是用「不想讓孩子長大」、「不相信孩子已經長大」的方式表現。常見的關係包含：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法表達真實情感、情感界線模糊。沒有自信或強烈缺乏安全感的父母，可能會經常未雨綢繆或過度焦慮，時常擔心不能控制的事，而這樣因「自我懷疑」產生的焦慮情緒，會在關係中蔓延到兒女身上，下意識地懷疑孩子的判斷能力。長久下來，孩子也質疑自己：「我是不是想的太少？」、「我會不會做不到？」，從而退縮、質疑自己的能力、缺乏判斷力，成為一個聽話的乖孩子。
同時，感到受傷、自卑感受損、安全感被威脅的父母，會為了讓自己好過點將感到受傷的情緒，轉為憤怒，對兒女說出很多「應該...」，藉著用憤怒控制住兒女，來降低自己的不舒服。
這樣的情緒轉變稱為「安全感情緒操作」，是一種次級情緒反應。當人出現原始情緒，如受傷、害怕的感受，轉換為次級情緒，可以降低焦慮、提升自尊，接此達到對情境的控制感。
有時候我們想要擺脫父母的影響，卻又下意識地用最熟悉的互動方式套用在與他人的關係上，尤其是親密關係。
因此，表達自己真實的情緒至關重要，它有助於我們增進人際關係和增加自信，同時，當我們能真實表達，也才能真正理解他人。
展現真實的自我和需求，不是自私，而是為了讓我們與人互動時帶著愛，而非抱著罪惡感與愧疚感。

3. 📍【為何無法停止自我懲罰、焦慮的傷人情緒？】
（1）過往的文化經驗或習慣，讓你時常擔心「自己不夠好」、「可能會讓人失望」等等，為了因應這些不安全感，於是自我決定抱持著「要讓自己變好」、「唯有不斷挑替自己才會變好、才會進步」的信念。內心傷害性的語言都只是因應不安全感的習慣，這些自我挑惕的言語不但會讓人一再受傷，還要花力氣療傷，接著再一次次去完成那些＿本來不用花這麼大力氣＿就可以完成的事，所以，請停止自我逞罰，你唯一要做的就是停下來，相信自己已經「夠好」了。
（2）焦慮，有時是一種自我感覺良好的負責任行為，而且還可以避開未來可能不完美的想法。只要焦慮，就好像有在做什麼，甚至可以多做什麼，而有一種可以避開_最糟糕的事情發生_的錯覺。焦慮就成了一種代表「我有盡力」的習慣。但，未來本來就是不可控、不完美的。希望未來是完美、不會犯錯的，甚至犯錯就會出現嚴重自我責怪而過度負責，都是焦慮情緒會侵蝕我們的原因。


刺青金句：
🌼是我做不好，不是我不好
🌼不管發生什麼事，我都有面對的勇氣
🌼別人怎麼對你，取決於別人是怎樣的人
🌼你的決定，是來自你想要，而不是你害怕而被迫選擇

#關係黑洞 #愛麗絲的閱讀筆記

1 year ago (edited) | [YT] | 22