哇賽心理學

如果把大腦比喻成手機電池，你屬於續航力很強🔋，還是一用就掉電的🪫呢？
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有的人早上精神滿滿，像是充電百分之百，但處理幾封信、開個會，就掉到只剩10%；也有人一開始爆衝，短時間高效能，卻很快過熱，需要強制休息；相反的，有些人明明動作不快，卻像馬拉松選手，能穩定撐一整天。
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大腦是人類的吃電怪獸，如果沒有足夠的持久力，我們就會腦霧、思考卡卡的，甚至情緒暴躁。所以真正厲害的不是瞬間爆發，而是能在挑戰與混亂中持續撐下去。
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想要讓大腦更有續航力，推薦三個日常練習：
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⚡【規律睡眠】
當我們熟睡時，大腦會啟動強力洗碗機模式，把白天累積的廢物沖刷乾淨。固定睡覺時間、保持臥室黑暗安靜涼爽，再加上一個能放鬆的睡前小儀式，都能讓大腦獲得乾淨又健康的環境。
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⚡【給大腦驚喜】
新奇的體驗和「不習慣」都能喚醒腦中的細胞，讓大腦突破舒適圈，創造新的連結。不需要很重大的改變，可以是簡單的跳脫日常，比方說，下班走不一樣的路回家，換個角度看熟悉的街景，學一項新技能，或重拾小時候的興趣。
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⚡【動起來】
不需要強烈運動，多樣化的活動就能讓大腦和身體保持彈性。例如嘗試不同運動，瑜伽、桌球、游泳、直排輪。或是用不同方式做同一件事，像用非慣用手吃飯、用滑鼠、單腳站立刷牙等等都能刺激新的神經連結，提升身體與大腦的連動。
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腦的能量就像電池，瞬間爆發固然亮眼，但真正能陪你走遠的，是那份持久的續航力。當我們懂得善待大腦，讓它保持乾淨、有彈性又能量充足，就能在快速變動的生活裡，走得更穩、更遠💪。
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*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep85｜早上能量滿滿，下午瞬間崩盤？你需要《大腦持久力》」
節目內容。主談人：蔡宇哲（收聽👇）
https://www.youtube.com/watch?v=vbUCe...

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16 hours ago | [YT] | 228

哇賽心理學

顧孫可以防失智？重點是怎麼顧！
公園裡一群長輩在聊顧孫好不好，一位阿公說：
「我現在就是每天顧孫，很忙、但也不會亂想事，腦筋反而比較清楚耶～」
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但另一位阿嬤立刻提出反對意見：
「要接送上學還要煮飯跟哄睡，我都累死了。」
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「顧孫可以防失智」這樣的論點一出，有些人開完笑說：「防失智，但會提高中風的風險啊。」
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一篇發表於《JAMA Network Open》的研究，是由廈門大學的學者所進行，蒐集了一萬多位中國人的健康資料進行分析。將顧孫分成四種：
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1.沒顧孫（0 小時/週）
2.幫忙顧孫（1–39 小時/週）
3.根本都我顧（≥40 小時/週）
4.無孫子女
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分析結果發現：幫忙顧孫的人在幾年後罹患失智症的風險降低24%，其他幾組則沒有顯著差異。
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為什麼顧孫會讓腦袋靈光呢？
研究進一步指出，這個保護效果中有將近 37% 是透過三個中介機制發揮作用的，顧孫有三好！
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1. 會用手機：
為了聯絡家人、看孫子的照片影片，長輩們變得比較願意用手機。研究發現，有手機的祖父母，失智風險比較低！
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2. 會用網路：
有些爺奶甚至還會幫孫寫作業查資料，看 YouTube 教做點心。這些網路互動，讓大腦持續在用、在學習。
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3. 不孤單：
適度的顧孫讓長輩有被需要的感覺，又可以跟家人有溫暖互動。研究指出，孤獨感降低，本身就是預防失智的保護因子！
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但顧太多，反而沒好處
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每天顧到像上班族，還得餵奶、接送、寫功課⋯⋯這種「密集顧孫」的長輩，失智風險跟沒顧的人差不多，甚至壓力大！因為太累、沒時間社交，反而削弱大腦的彈性與健康。
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所以要當祖父母，不是當保母！
適度顧孫、學點新科技、親子互動，對長輩心智是最好的保養。
讓我們一起感謝暑假幫忙顧孫的爺奶們🙏
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Zhou, Z., & Hong, X. (2025). Caring for Grandchildren and Dementia Among Older Adults in China. JAMA network open, 8(7), e2519622.

1 day ago | [YT] | 85

哇賽心理學

當爸媽的我們，常會問自己：孩子是不是要補英文、學才藝？如果沒有，會不會輸在起跑點？
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其實多數焦慮，不是怕孩子什麼都不會，而是不知道他們該學什麼才對，什麼才是未來真正需要的能力。
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但我更在意的，是孩子能不能擁有「不怕未來、不怕挑戰」的心理素質。成績是短期指標，看得到卻不一定代表長期成就。成就不一定是功成名就，而是找到自己的人生方向，擁有美好生活。
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我常提醒自己：我希望看到的孩子「30 歲時」是什麼樣子，而我做什麼可以幫助到「30 歲的他」。
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回想我自己，20歲時學業成績不怎麼樣，五專還是私校倒數第二名，卻在30歲回學校讀碩士，40歲讀博士，50歲畢業。似乎20歲是個學術魯蛇的我，現在的生活過得還挺不錯。
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相反，有些孩子20歲前表現亮眼，一旦脫離考試與父母安排，卻不知下一步該怎麼走，因為從小是「他律」，沒有養成自我啟動的能力。
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我在家會讓孩子自己排假日行程，用心智圖畫出一天要做的事，功課、電動、吃飯都有時間單位，甚至用計時器配合「番茄鐘」。這不是要求孩子像機器人般自律，而是讓他們對時間有掌握感，也能自己調整安排。
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3C 使用也是一樣，孩子清楚知道看影片有時間限制，想延長就去完成家事，甚至自己記錄剩餘時間，去餐廳、搭火車前，先想好除了看平板之外還能做什麼。不能讓 3C 佔滿生活，孩子才會有選擇的能力。
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談到成長型心態，我更相信身教。比千句叮嚀更有效的方法，是先做給孩子看。我比過226公里的超級鐵人三項，最後差9公里沒有完成。我很平靜地告訴孩子：雖然沒成功，但我沒有放棄，下次會再來。這些經驗，比起口頭上跟孩子說「你要勇敢」更有力量。
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我相信，真正能給孩子的，是走到 30 歲、依然有底氣面對生活的能力，那就是好奇心、韌性、自我探索與自律。每件事情都做得很認真，不見得會贏，但至少立於所謂的不敗之地。
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*本集摘錄編寫自「哇賽心觀點ep172｜別怕輸在起跑點！自律韌性才是真本事 」節目內容。
主談人：蔡宇哲、 福哥－王永福粉絲團（收聽👇）
https://www.youtube.com/watch?v=aQsIs...

2 days ago | [YT] | 198

哇賽心理學

溝通的核心在於建立連結，感受到彼此的真誠交流。
但並非所有互動都值得連結，例如惡意對話、要PUA操弄你或不安全的互動等等，這時候選擇不連結、甚至切斷對話，反而是一種成熟的行為。
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這就要說到一個常被忽略的關鍵——設定界線。界線就像房子，它不是蓋來趕走客人，而是以那扇門為界，保護住在裡面的人，讓你可以待得安心自在。
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然而大多數人的界線是模糊不清的。因為我們從小就被教育要對所有事情「say yes」，覺得「要答應、要幫忙才是好孩子」，如果拒絕，別人就不會喜歡自己，還可能被處罰。久而久之，這種內在信念讓我們很難對人說「不」。
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我們自己也知道不能這樣，所以每次還是會努力地、委婉地、不傷害對方地，拒絕對方說：「謝謝你邀請我，但是我因為什麼什麼原因，很抱歉我沒有辦法參加。」
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但通常效果都不是很好，因為一開始就說謝謝，對方會覺得「你其實是樂意的，只是你現在有情況不能參加」。所以往往會接著被問：「好啊，那你什麼時候方便？要不要改天？下次我們再一起去哪裡～」結果本來想直接拒絕的，沒想到事情一拖再拖，最後還是不敵對方的熱情，答應了😢。
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《不吵架也能贏的溝通術》書中就提供了一個拒絕既清楚，有禮貌，又不會拖延或讓對方誤會的拒絕三步驟：
1️⃣ 先把立場說清楚，例如「這次我沒有辦法參加」。
2️⃣ 表達感謝：「謝謝你想到我。」
3️⃣ 給對方一個正向的祝福或結尾：「希望你們玩得很開心。」
先拒絕再道謝，效果更佳！
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如果一下子很難改變言語反應，也可以試著寫一份「自動拒絕清單」作為自己的操作手冊。內容可以是：「遇到不尊重的言語，我就不回應」、「還沒準備好，我就不參加對話」、「不允許別人情緒勒索我」…等等。透過不斷複習這些提醒，在情緒當下，就能幫自己踩煞車，避免消耗能量去回應不值得的人事物。
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*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep84｜掌握溝通，把衝突變理解，讓彼此有連結《不吵架也能贏的溝通術》」節目內容。
主談人：蔡宇哲
（收聽👉）https://www.youtube.com/watch?v=Fhaoo...

3 days ago | [YT] | 371

哇賽心理學

在 PTT 上，有兩個版常常發一些有趣的文章，一個叫Joke版、一個叫笨版。
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有些人偏好Joke版的笑話，那種虛構、架空，單純講究手法的笑話；有人則更喜歡奠基在事實上、真實發生過的故事，再加入幽默的評論，讓原本平淡的事情變得好笑。
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那為什麼同樣的一個笑話，有人覺得好笑、有人覺得難笑呢？
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其實這牽涉到不同的心理狀態，在幽默中有三大理論，來解釋人為什麼笑：
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📌優越理論：
這類笑話要建立在一個前提是，聽笑話的人認為自己與說笑話的人是「同一個陣營」，然後透過笑另一個群體，產生優越感。這類笑話常見於政治或社會議題，但通常適合「同溫層」關起門來說，否則容易冒犯不同立場的人。
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📌釋放理論：
透過打破社會規範的禁忌，讓人從緊張和壓力中釋放，不過主流也會隨著整體風氣而轉變，像是以前講黃色笑話會引人注目，但因為性逐漸開放，這種笑話已經不特別，反而揭露個人脆弱、講沉重的故事才是現在流行的趨勢。
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📌不協調理論：
利用語言或情境的不協調，製造出「呃？」的感覺，接著在想通的瞬間就會「哈哈哈哈」地笑出來。像台灣人超愛的諧音哏，或者雙關笑話，就是一種典型的例子。
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不過，幽默的一個核心關鍵，是去創造一種「無害的威脅」，也就是包含兩個必要條件：一是「感覺奇怪」，二是「無傷大雅」。這種奇怪又安全的感覺，正是人們會自然笑出聲的心理基礎。
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如果想讓多數人覺得你的笑話好笑，首先可以先從大家容易接受、不牽扯意識形態的笑話開始試水溫，等到信任感建立起來之後，再慢慢加入更具挑戰性的幽默，溫水煮青蛙。
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這和心理學中談「說服」的概念很相似，要讓對方接受你的想法，得先與對方站在同一個陣線、創造情緒上的共鳴。幽默也是如此，觀眾先對你有信任，才會願意「買單」你的笑點。
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所以，幽默其實是一種複雜又細膩的心理活動，涉及大腦對語言結構的層層理解、語境的掌握、心理狀態的微妙變化，以及當下情境和群眾間的互動；更宏觀來說，它甚至反映了社會脈動和時代需求。
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當你笑的那一刻，不只是因為笑話本身，而是你的腦、你的心、甚至周遭環境一起「合作」的結果。理解這個過程，也許就能更享受幽默的魅力，甚至更巧妙地創造笑聲。
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*本集摘錄編寫自「哇賽心觀點ep171｜認真聊喜劇：笑點背後的心理學與人性」節目內容。
主談人：蔡宇哲、曾博恩（收聽👇）
https://www.youtube.com/watch?v=t_gyg...

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4 days ago | [YT] | 216

哇賽心理學

雖然《好好休息》已經出版一年多，這次感謝台北市立圖書館的邀請，趁機舉辦作者分享會+哇賽粉絲見面會。
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據圖書館人員說，整場滿座的每月一書活動並不常見，真的很感謝大家前來捧場支持。講完還QA了近30分鐘，希望有好好傳遞重要的觀點。
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有幾個重要收穫：
1.有聽友說是聽Youtube來的！看來這一年經營有成阿。
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2.幾位聽友主動來簽書、打招呼，分享節目對他的影響，超級感動🥹像是原本上百公斤，因病減掉了半個自己的體重，看書以後更重視”休息”的重要性，也改變了生活型態。或是身為家長的聽友會邀請孩子聽《哇賽讀心書》當中，我們和孩子錄兒童繪本的那幾集，好有一起陪著孩子長大的感覺。
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3.也有幾位前年感謝祭就有出席的熟面孔，看到大家每次有機會就前來現場連載合照和餵食，就像老友敘舊一樣好開心。
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4.更多陌生的參與者，聽完後也認同休息與好眠的重要性，想要馬上借書回家讀，但聽說預約書要排300個人😅
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雖然現場沒有售書，但出版社很貼心，特地提供一個作者講座專屬優惠，只要是哇賽精選書都有單本直接75折，時間到2025/09/07截止。很多都是我們分享過的好書，連「自律線上課」都有，大家可以去挖寶看看喔
(連結👉)shop.cwbook.com.tw/hidden/TS?fbclid=IwY2xjawMhTRtl…
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有機會進行這種大型公開講座，一來同樣可以做知識推廣，二來還可以順道跟粉絲碰面聊聊，實體的交流還是和網路不一樣，讚啦!!
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預告下一次在台北實體見面的機會，會是
⭐️2025 EDit 臺灣國際教育創新博覽會⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
時間｜10.25（六）
地點｜桃園會展中心
主辦｜雜學校 × 安益國際｜免費入場
我們將會有一場 𝙇𝙞𝙫𝙚 𝙋𝙤𝙙𝙘𝙖𝙨𝙩 𝙎𝙝𝙤𝙬，和你一起 重寫 𝙕 世代的生活腳本，當天見嘍!!!!

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5 days ago | [YT] | 89

哇賽心理學

什麼樣的工作，才算是一份穩定的好工作？
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以前可能很多人會說，最穩定的工作就是所謂的「鐵飯碗」，不怕被裁、不怕被淘汰。
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但在快速變化的時代，就算再穩定的職位，也可能因為科技進步或市場轉型而消失。
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無論是自由工作者，還是在企業裡深耕，自主性、成就感、歸屬感，是支撐工作滿意度的三大核心。
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別忘了留一點「餘裕」給自己，保有選擇權，培養持續成長的能力。因為真正穩定的，不是外在環境，而是能不斷調整、持續前進的你。
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（完整文章請至官網閱讀👇）
onyourpsy.com/freelancer-caesarhao/?fbclid=IwY2xja…
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*完整內容歡迎收聽「哇賽心觀點 ep.156｜從心做起，打造穩定又自由的工作人生ft.郝哥」節目內容
主談人：蔡宇哲、郝旭烈（郝哥）
（收聽👉）https://www.youtube.com/watch?v=fIf9b...

6 days ago | [YT] | 128

哇賽心理學

未麻是當紅偶像團體成員。後來她告別偶像身分，公司安排她轉型當演員。
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她一遍遍將周圍人說的「這樣對大家好」、「這樣才會紅」、「這樣才能成功」，重複給自己聽，逼迫自拍了一些不想演的角色，像是被強暴的戲，甚至全裸寫真。
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粉絲也無法接受她的轉變，指責她變了、背叛了原本的形象。她在自我認同和公司的期待下掙扎。她的心理壓力越來越大，開始懷疑自己到底是誰？
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與此同時，奇怪的事情接連發生：有人收到爆炸信，有人直接被殺害，她卻完全不知道犯人是誰。還有人在網路上用她的名字寫日記，記錄她一天做過的所有事情和內心的想法，彷彿跟自己一樣，但她根本不記得這些事。
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更讓人不安的是，未麻開始在日常生活中，看到一個穿著她以前偶像服的自己。「她」穿蓬蓬裙、甜甜笑著，在電車站的月台上跳來跳去。作夢內容也與這些有關。
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不管演員還是偶像，都承載著別人的幻想，沒有人能告訴未麻，真正的她是誰。自我認同的模糊感，讓未麻越來越分不清是幻覺還是現實，有次發現房間有血跡，她卻分不清究竟是在夢裡，還是睡醒了。
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《藍色恐懼》是今敏執導的第一部動畫電影。
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我們每個人或多或少，都曾經是未麻。當你想改變、想長大、想走另一條路、擺脫一個角色時，他們卻試圖用過去的標籤留住你。
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例如：想換成自己喜歡的穿衣風格，朋友卻說：「這根本不適合你，你就穿以前那樣就好了啊。」；你決心疏離狐朋狗友，嘗試重新拿起課本讀書，他們卻說：「你背叛了大家」；你曾是班上的乖學生、是父母期待的貼心孩子，但你知道那不是你全部，當你想放下的時候，別人卻說：「你怎麼變了？」
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我們都曾試圖扮演一個讓別人滿意的樣子。當你想掙脫時，最難的除了別人的話語，連你自己也不確定，什麼樣的自己，才是真的。
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《藍色恐懼》沒有給你正確答案。但它陪你坐在那個混亂的時刻，告訴你：你不孤單。那份想要改變的渴望，是真實的。那份不被理解的痛苦，也是真實的。
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最後一幕，未麻準備搭車離去之際，她隔著後視鏡露出笑容，輕聲的對自己說：「我，才是真的。」
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*本文摘錄編寫自「哇宅心追劇ep08｜人人都需逃避現實：解析今敏的造夢世界」節目內容。
主談人：心理師Nana、黃伯穎 精神科主治醫師
（收聽👉）https://www.youtube.com/watch?v=sDcZU...

1 week ago | [YT] | 163

哇賽心理學

我只是想確認時間，問了伴侶一句：「我們是不是遲到了？」沒想到他立刻嗆回來：「你在嫌我動作慢嗎？那麼多事情要準備你都沒有幫忙！」
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會議上，同事提出新點子，你只不過想確認：「這個方案的成本有沒有評估？」對方覺得被質疑，回了一句：「我做這麼久了，難道會不知道嗎？」讓原本中性的提問，瞬間就充滿火藥味。
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很多時候，我們原本只是想尋求共識，最後卻演變成互相指責。生活中這些狀況屢見不鮮，人與人之間明明沒有惡意，卻很容易溝通到擦槍走火，最後只剩下「我要證明我是對的，你是錯的」。
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《不吵架也能贏的溝通術》的作者就在書中分享了一段他的親身經歷。
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他是一名律師。那時他為了跟證人L先生取證約在了法庭見面。一開始作者都很有禮貌，問的也都是例行性、很簡單的開放式問題，例如「你幾點到的？」、「你先跟誰講話？」沒想到 L 先生情緒越來越激動，最後甚至拍桌大罵：「少來跟我玩裝熟這套！你們律師是全美國最糟糕的東西！」
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當下作者也很憤怒，差點反酸回去。幸好他及時清醒了過來，他反問自己：「反擊是對的嗎？現在反擊獲得的效果是什麼？」
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於是他深吸一口氣，忍下回嘴的衝動，把到嘴邊的怒意收了回來。他決定不要試著去講贏對方，而是嘗試去理解。作者停頓了十秒，笑著說：「嗯，也許你是對的。」接著改問L先生：「請你告訴我，你今年遇到最大的困境是什麼？」
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氣氛瞬間改變。L 先生一開始還有點恍神，後來也慢慢卸下了防衛，說出內心難處。
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原來L先生的母親剛送進安養院，需要處理大量法律文件，但因為完全不熟悉這些東西，讓他感到無助與恐懼。而且還常常收到律師寄來的信，寫著「如果你不怎麼樣，就會怎麼樣」讓他深受恐嚇，覺得孤立無援。
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L先生沮喪的吐露完他心情。作者聽完，很真誠地回了他一句：「你真是一個好兒子。」L 先生當場哭了出來。那一刻衝突消失，取而代之的是理解與連結。
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當人覺得被質疑、不被尊重時，大腦會啟動「戰或逃」的防禦反應。有些人會選擇逃，但更多時候，我們會選擇「戰」，用爭辯來保護自己，好像只要證明自己是對的，自我價值就能被維護。但事實上，如果執著輸贏，雙方都會輸。
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就算吵贏了，也只能短暫保住面子，卻築起一道牆，隔開彼此真正的需求。就像 L 先生大聲挑釁背後其實是孤單、無助，以及渴望被尊重的心。如果我們只盯著輸贏，就會錯過這些更深層的訊號。
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*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep84｜掌握溝通，把衝突變理解，讓彼此有連結《不吵架也能贏的溝通術》」節目內容。
主談人：蔡宇哲（收聽👇）
https://www.youtube.com/watch?v=Fhaoo...

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1 week ago | [YT] | 376

哇賽心理學

哈佛商業評論今年三月公佈了對網友們的AI使用調查，在生成式 AI 的一百種用途裡，「心理諮詢」和「陪伴」竟然排在第一名。
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我覺得AI 就像是一個「急救包」，讓你在比較安全、不被批判的環境裡，把心裡的話說出來。它會讓你比較放鬆，也更容易開始跟自己對話，可以成為自我調節的起點。
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可是它的限制也很明顯：沒有辦法像真人一樣，讀懂你的細微表情和語氣裡的矛盾。人與人之間的溝通裡，其實只有7%是來自於文字語言本身，其他的55%是來自於臉部表情跟身體的姿態，38%是來自於語氣還有語速。
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同時，因為它的設計就是快速、連續，沒有辦法暫停，不停在填補空白。AI容易會不小心將我們帶往另外一個極端：不是為了覺察，而是為了解答。希望它能又快、又精準的給我們一個好答案。如果我們每一個念頭都要丟給AI處理，只是一直接收新的資訊進來，反而會陷入一個習慣被餵養答案的狀態，讓我們的心理空間變得更狹窄。
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這也是大家有時候去做心理諮商，會覺得困惑：「為什麼我問一個問題，心理師都沒有要給我答案？」。因為心理師某種程度上在做的是避免給你太多額外的訊息。更重要的是，回過頭來思考，為什麼自己會有這樣的疑問，這些糾結的點帶來的情緒和背後的意義是什麼？
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但是必須要說，心理師也是人，也有不是那麼完美的時候。我在以前還是新手治療師的時候，也曾不小心說錯話，讓個案覺得沒有被同理到。當下我意識到，並且向他道歉後，他才真正放鬆下來。那一刻對他來說，就是一個「原來我的情緒可以被看見、不會被否定」的經驗。這種在摩擦、修復、和解中累積起來的人際經驗，是讓我們的「人際肌肉」慢慢長大的養分。
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如果因為 AI 讓自己感覺舒服、沒有人批判，不會讓自己感覺到挫折，有沒有可能回到真實世界裡面，我們就會失去那種跟人互動的耐性與勇氣？甚至是，我們會期待不用做任何努力，就可以被理解與包容。
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AI 跟人之間，是互補、相互合作的。無論是 AI 還是心理師，最終目標都是幫助你找回內在的力量與自我力量，讓你有能力去面對真實人生的挑戰。因為心理師可能會生病、請假，AI 可能會斷網、限速。唯一一個會永遠都在的，其實是你自己。
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*本集摘錄編寫自「哇賽療心室ep123｜ AI真能取代心理師？用對方式才最療癒 」節目內容。
主談人：Nana心理師、陳亭君臨床心理師（君編）
（收聽👉）https://www.youtube.com/watch?v=fv1wD...

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1 week ago | [YT] | 319