Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

ЧОМУ МИ ОБИРАЄМО ЧОЛОВІКІВ СТАРШИХ?

Бо з ними часто спокійніше.
Не через “вікову мудрість”, а тому що вони вже не грають у підліткові качелі. Хоча, звісно, бувають і винятки.

Старший чоловік — це про менше хаосу, менше драм і більше визначеності.
І якщо в житті було багато нестабільності чи емоційно холодний батько, мозок автоматично тягнеться туди, де здається безпечніше.

І так, часто жінка несвідомо робить із партнера “батька” — щоб допрожити те, чого не отримала в дитинстві.

Але справа не в тому, що “старші кращі”.
Справа в тому, що нам важливо відчувати опору, а не виховувати чоловіка з нуля.

І коли з’являється власна внутрішня опора — вибір змінюється.
Ти вже шукаєш не старшого, а дорослого.

1 month ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Якби молодість знала, якби старість могла…
Здається, тільки зараз я по-справжньому відчуваю цю фразу.

Але.
В молодість — взагалі не хочу. Ваапще.
Що таке зморшки, набряки чи пігментні плями — у порівнянні з тим, коли ти не розумієш, хто ти, чого хочеш, чи маєш право бути собою?

Тепер розумію — маю.
І, мабуть, я готова платити таку ціну.
Мені навіть подобається старіти.
Не знаю, як у вас, але я — що старша, то живіша.

Нещодавно на супервізії говорила про те, що я роблю для людей.
Не “зроблю”, не “зробила” — а саме роблю.
Кожного дня.
Може, навіть ось такими постами.

Не знаю, як закінчити.
Хай буде, як є.
Про життя. Про мене. Про нас.

1 month ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Я — безпечний контейнер для своєї дитини, бо стала цим безпечним простором спершу для себе.
Вона знає: поруч зі мною можна бути різною — і я залишусь.
Вона плаче — я не кричу.
Вона проявляє злість — і я дозволяю їй злитися.
Вона говорить про свої переживання — і я не знецінюю її почуттів, не кажу, що їй здалося.
Їй сумно — і я даю простір для смутку, не рятую, а кажу: «Так іноді буває».
Вона ділиться — і я слухаю. Підтримую.
Вона відкриває свої секрети, в яких є сором — і ми говоримо про це.
Їй страшно — і ми разом досліджуємо: де цей страх живе в тілі, що за відчуття, як з ним бути.
Вона хоче одягнути щось — я дозволяю.
Вона не хоче доїдати — я не змушую.
Вона просить нову іграшку — і ми з чоловіком купуємо.
Вона знає: вона цінна просто тому, що є. Її люблять просто так — різну, справжню.
Її безпека — це мама і тато, біля яких можна не стримувати сльози, радість, злість.
Але є одне «але».
Я працювала і працюю з собою — з дитиною в собі й дорослою частиною.
Я можу дати це їй, бо даю це собі.
Інакше — не працює.

#психолог #психотерапевт

4 months ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Сором.

Сором виникає близько 2-3 років, коли дитина починає усвідомлювати "я окремий, на мене дивляться ззовні".
Саме тоді він уперше може відчути: "щось зі мною не так, я не такий, як треба". Це з розвитком самосвідомості та потреби у визнанні.

🚨 Але ось у чому суть:
Дитина сама по собі не відчуває.
він відчуває це, коли хтось поруч дає поняття:

"Фу, як некрасиво ти поводиться"

"Ти мене розчаровуєш"

"Не орши, ти всіх дратуєш"

"Ти подивися, які всі добрі - і ти тут..."

І тоді в тілі дитини закріплюється:
😶 "Мене видно, і це небезпечно."
😨 "Щоб мене не відкинули, я маю бути другим."
🧊 "Мої емоції соромні. Моє тіло соромне. Мої бажання соромні."

Так формується токсичний сором – не як швидкоплинне почуття, бо як внутрішній спостерігач, який завжди засуджує.

💬 Є і здоровий сором – він регулює поведінку, допомагає жити в суспільстві, бути емпатичною.
Але токсичний срам - це коли:

тебе соромно за сам факт, що ти є,

ти весь час намагаєшся "бути правильною",

ти ховаєш себе справжню, навіть коли ніхто не тисне.

Напиши "до біса" і я скину покрокову інструкцію, що з цим робити.
#психолог

5 months ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Не бывает рая в шалаше, если в этом шалаше — твоё предательство себя.

Меня в молодости привез бывший к своей маме — в село, где туалет был на улице, воды в доме не было, а купаться нужно было в корыте.
Я так прожила два месяца.
Два месяца убеждала себя, что «с милым рай и в шалаше».
Но это был не рай. Это было дно, куда я не хотела опускаться.
Я предлагала варианты, искала решения, хотела улучшить нашу жизнь.
Но в ответ слышала:
— Ну так иди и договаривайся.
— Хочешь — делай сама.
— А меня всё устраивает.

Мне понадобилось два месяца, чтобы прогнать из головы мысль: «стерпится — слюбится».
А потом ещё два года — чтобы окончательно уйти.

Я ушла быстро. Но не легко.
Потом мне звонила его бабушка:
— Вернись. Ты ж понимаешь…
А я осталась с собой.

Пару лет назад он перестал мне сниться.
Моё бессознательное проигрывало снова и снова сцены: как я ухожу, как я возвращаюсь, как отстаиваю себя.

И да — ушли годы терапии, чтобы простить себя.
Простить за то, что позволила с собой так обращаться.
Это были не отношения. Это была молчаливая пытка.
Постоянное наказание — холодом, безразличием, перекладыванием ответственности.
И самое страшное — я сама разрешила с собой это делать.

Мораль?

Девочки, не будьте дурами.
Ну откуда в жопе алмазы?
Когда ты смотришь на трещины в жизни, а видишь через розовые очки.

Уходите. Не тешьте себя иллюзиями.
Не стерпится и не слюбится.
Это не смирение. Это называется предавать себя.

А жизнь — у нас одна.Если ты сейчас в таком «шалаше» — напиши. Не надо оставаться одной в аду, где называют это любовью.

5 months ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

💔 Миллион взрослых детей
Ты уже вырос.
У тебя, возможно, своя квартира, работа, даже дети.
Но внутри тебя по-прежнему живёт ребёнок, который ждёт, что мама наконец скажет:
«Ты хороший. Я тобой горжусь. Ты нужен».
И каждый раз, когда ты слышишь от неё вместо этого:
«Ну, ничего особенного ты не добился…» —
в тебе снова включается то старое чувство: "я — недостаточный".
🤍 Правда, которую трудно проглотить, но невозможно обойти
Многие из нас выросли в семьях, где любовь нужно было заслуживать.
Где тёплое слово зависело от того, хорошо ли ты себя вёл,
и где одобрение было валютой, которую выдавали в долг под проценты.
И знаешь что?
Иногда это не маска.
Иногда мама действительно не умела любить. Или не хотела. Или просто была эмоционально глуха.
И это не твоя вина.
И никогда не была.
🧠 Бесконечные “проработки”, которые не приносят облегчения
Сколько раз ты шёл в терапию, практики, расстановки —
и вроде становилось легче…
Но стоило позвонить маме —
и в трубке снова звучал этот ледяной голос:
"Ой, опять что-то выдумал. Психологи вам в голову напудрили."
И ты снова откатываешься назад.
Снова чувствуешь себя неправильным, жалким, “слишком чувствительным”.
И спрашиваешь себя:
"А может, они правы? Может, я и правда ни о чём?"
🌪 Синдром самозванца — это не про карьеру. Это про семью.
Ты добился многого. Люди уважают тебя.
Но когда внутри живёт память о том, как тебя не замечали, не хвалили, обесценивали —
то даже на вершине ты чувствуешь себя самозванцем.
Если мама не увидела во мне ценности — значит, со мной точно что-то не так?
Значит, я как будто краду свою жизнь у кого-то более "настоящего"?
Но это ложь. Просто очень глубокая и старая ложь.
💡 То, что можно изменить — только своё состояние
Не маму. Не папу. Не их детство. Не их травмы.
Они не изменятся.
И, может быть, это ужасно звучит —
но именно в этом ключ к свободе.
Потому что теперь не они — твой источник любви.
А ты сам. Твоя осознанность. Твоя зрелость. Твоё тело. Твоё внутреннее "я".
🌱 Ты не сломанный. Ты вырос в сломанных условиях.
И несмотря ни на что — ты живой. Чувствующий. Думающий.
И уже тем самым ты лучше, чем всё, что пытались сломать в тебе.
Если хочешь, я могу помочь сделать из этого переживания твой опорный опыт — не через пафос, а через настоящее: тело, эмоции, осознание.
Ты хочешь сейчас остаться в этом и развернуть дальше? Или чувствуешь, что внутри что-то отозвалось и нужно дать этому немного тишины?
#психологія #психотерапія #сімейнийпсихолог

5 months ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Хочешь “быть собой” — а внутри сжимает?
смотри, что стоит за этим 👇
⠀
— Умение быть собой — это не “просто расслабься”.
⠀
📚 Исследования и терапевтический опыт подтверждают:
люди, которые росли в атмосфере жёстких ожиданий, эмоционального игнора или стыда,
чаще сталкиваются с:
— синдромом самозванца
— гиперответственностью
— невозможностью проявляться спонтанно
— чувством «я лишняя» или «я перебор»
⠀
🤍 Это не слабость.
Это — приспособление.
⠀
В семье, где «будь хорошей», «не выдумывай»,
быть собой — это риск.
⠀
Поэтому ты и не можешь “просто сказать нет”
или “просто отдохнуть без чувства вины”.
⠀
📌 Память тела работает быстрее, чем мысли.
Ты взрослая —
а тело всё ещё боится.
⠀
🧠 Психология — это не про “улучшай себя”.
Это про:
“узнай, где тебя затеряли”
и верни себе голос, тепло, право быть”.
⠀
Если тебе откликается —
подписывайся.⠀
приобняла 🤍
а ты умеешь быть собой —
или до сих пор разрешаешь это только «в отпуске»?

#психолог #сімейнийпсихолог #семейныйпсихолог #одесса

6 months ago | [YT] | 0

Сімейний психолог Хор'якова Анастасія

Спасатель в отношениях на самом деле не спасает других. Он спасает себя. От чувств тревоги, бессилия, вины или страха.
#сімейнийпсихолог #психолог #спасатель #жертва

6 months ago | [YT] | 1