Канал БЕЗ АБ'ЮЗУ створювався, як відео щоденник вижившої після нарцисичного аб'юзу
БЕЗ АБ'ЮЗУ став моєю потужною саморефлексією, інсайтами, публічним шляхом виходу зі стану руйнації у стан Я Є!
Рік назад і не думала, що вирощусь в експерта в темі нарцнасилля та виходу із нарцзалежності. Проглядаючи мою відео історію - люди масово запитували про консультації. І я почала їх надавати
Психологію вивчаю 25 років. Нарцрозлад і психічні стани жертв нарцаб'юзу, єдино можливі шляхи виходу із нарцзалежності - 3 роки. Активно практикуючим психологом є два роки. Автор курсу "Узалежнення нарцисом". З 1 вересня 2024 - стала психологом у академічному навчанні. Розлади особистості вивчала у американського психоаналітика доктора Отто Кернберга
Група підтримки в моєму тг каналі ⬇️
t.me/Bez_Abjuzu
Психолог Лілія Пріль
Lilia Pril'
Чи зраджує нарцис в період лав бомбінгу?
Так
Чи геть для всіх нарців характерний цей патерн? Ні
В період «затягування» вас в свої «сітки» зраджують грандіозні нарци та ті, що мають синдром злоякісного нарцисизму. Енергії на мімікрію під мінімум двох, під гру в класного, втримування масок – в них цілком вистачить (правда не на довго). У прихованих, низько функціональних – ні
Нащо їм «затягування» паралельно кількох партнерок? Бо хоч люди з НРО дуже добре і швидко зчитують «слабинки», травматику інших (і далі цим успішно користуються), прорахувати в довготривалій перспективі як поведеться кожна конкретна партнерка, коли усвідомить хто перед ним – не може
І як швидко нова жертва усвідомивши хто перед нею пошле його на всі чотири – теж не може. Тому «риболовля» ведеться одночасно на кількох «ставках». І де краще і швидше клюне – там і гратиме активніше
+- здорову психіку це шокує. Знаю. Але це факт. Про ось таке явище говорять безліч жінок по всьому світу, в коментах під моїми відео, мені в очі на консультаціях і про це свідчить мій власний досвід
Мій колишній в період лав бомбінгу (знатного цукрового шоу) - вставав з мого ліжка і їхав до іншої
Прагнув і її підкорити як секс партнерку. І робив це не лише особисто, а й в активній переписці. Правда, дізналась я про це майже через рік, як ми розбіглись
Два інші (прихований та нарцисичний психопат) нарци творили те саме кіно. Просто у інші способи
Тому емоційний інтелект і тотальна довіра власним відчуттям, а не його не здоровим фантазіям – наше все
Практикуючий психолог, експерт з виходу із нарцзалежності та нарцаб'юзу
4 months ago | [YT] | 4
View 0 replies
Lilia Pril'
Біль…
Її варто не долати чи придушувати, а проживати, інтегрувати. Усвідомлено, з прийняттям, у своєму темпі, згідно власних ресурсів. Дозволяти їй навчати нас, розповідати нам про нас, а не ламати чи руйнувати вщент
Як це реалізувати на практиці?
Як відчувати біль, витримувати її і не захлинутися нею?
Як зазирнути в Себе і не згубитись? Не злякатись? Не засудити Себе?
В присутності!
Не нав’язаній, не примусовій, а ніжній, теплій, бережній
Здатність бути з тим, що вже й так є і яким є – без осуду. Без бажання щось змінити
Коли нам сумно – варто дозволити собі відчувати цей сум тотально. Сісти, закрити очі і звернути увагу на своє тіло. Де в ньому проявляється цей смуток? Переживати його, не вплітаючи у слова, пояснення, не намагаючись з ним щось зробити. Просто бути присутнім, засвідчуючим
Ця практика – емоційне само перевиховання (пере прошиття)
І чим більше такої практики – тим більше зможемо свідчити, що біль був не таким вже й великим, бездонним
Він видався таким, бо ми його відштовхнули, прогнали
Помічали ж - коли ви щиро, від душі плачете – вам стає легше? Навіть якщо нічого не змінилось. Але цей плач – зцілював
Те ж саме робить прийняття. Присутність
Не стирає біль. А пом’якшує його жорсткість, конфігурацію. І в цьомуй пом’якшенні душа знову дихає
Є велика різниця між біллю та стражданням
Біль – неуникна. Це частина нашого досвіду
Але страждання – можна уникнути. Якщо не виказувати супротиву болі, не заперечувати його. Не намагатися контролювати те, що вже сталось, що вже є реальністю
Коли це усвідомлювати – все почне змінюватись
Відпустіть контроль і вимоги аби реалії були іншими
Біль прагне вас чомусь навчити, показати вам щось про вас справжнього, веде вас до цілісності
Готові її послухати?
5 months ago | [YT] | 4
View 0 replies
Lilia Pril'
ЛЮБОВ ДО СЕБЕ
Це словосполучення не лише не збагненне, не зрозуміле по суті у +-90% людей, а й є чимало тих, у кого воно викликає злість, заперечення та твердження, що воно – нонсенс
Це словосполучення й правда останнім часом, як затерта до дір платівка, у всіх на слуху та мало де зустрічаю його детальне прояснення, як то кажуть ротом
Писала і думала – чому поняття ЛЮБОВІ О СЕБЕ може викликати агресивні афекти? А чому заперечення? А чому звинувачення у своїй безсенсовості як такій? Допускаю, гадаю тому, що якщо/коли прийняти цю ідею, повну її природність, невід’ємність від процесу життя, відчуття щастя, задоволення, наповненості, то доведеться …подорослішати. Навіть не так – доростити себе до стану дорослої, зрілої людини, відповідальної за своє життя, свої почуття, відчуття, стати його автором. А так – ти інфантильна фігура. Тобі може 30, може 40, може 50 біологічних років, а психологічних – хтозна – 5, 7-11? І тоді все в твоєму світобаченні, згустку претензій до світу та людей – на своїх місцях. Ти гадаєш, тож і чекаєш (в кращому випадку), а так то вимагаєш ЛЮБОВІ ДО СЕБЕ. І все своє життя узалежнено, як мале дитя, очікуєш її зовні, від зовнішніх фігур і першого кращого назначаєш на роль тата чи мами і хочеш любові!
ЗОВНІШНЄ ВІДОБРАЖАЄ ВНУТРІШНЄ. Цю істину я почула більше року назад. Довго досліджувала її, прикладала до себе, заперечувала, проте не відпускала з фокусу рефлексії. І таки збагнула про що вона
Озирніться на своє життя! На свою реальність! На людей, які вас оточують. Які вони? Які маєте до них претензії? Начальник зневажає? Недоплачує? Прискіпується?... Чоловік зраджує, уваги від нього нуль, поваги мінус нуль, не цікавиться, не запитує, ігнорує… Подруга … Придивіться до картини реальності і до своїх її означень максимально пильно. Бо ВСІ вони відображають ваше власне ставлення до себе. То тошноти, часом до рвоти тотально. Але ж хіба ви визнаєте це? Хіба зізнаєтесь собі, що не менше, а в рази більше зневажаєте себе залишаючись на роботі, де вам платять менше, ніж вартуєте, чи в стосунках зі зрадником, чи з подругою, яка не підтримає у важку хвилину…
А тепер і до ЛЮБОВІ ДО СЕБЕ…
8 months ago | [YT] | 4
View 0 replies
Lilia Pril'
Патологічний нарцисизм
Частина 2
Цікавий момент про заздрість!...
Їх заздрість – це наслідок породження ранніх агресивних проявів від вагомої фігури. Заздрість – це особливий вид ненависті. Вкрай деструктивний для того, хто її відчуває. Бо коли ви когось ненавидите – ви хочете його знищити, зруйнувати, як поганий об’єкт. Нарцис (НРО) ненавидить іншого, який володіє тим чого не має в нього і прагнете знищити це в іншого/іншому (успішність, добре ставлення соціуму, повага, захоплення, риси характеру…) В результаті, через це нарциси нищать те, що люблять, те, що їм цінне
Також один із симптомів нарцисизму - сексуальний проміскуїтет. Властивий і чоловікам, і жінкам. Чоловік захолюється жінкою, прагне стосунків з нею, встановлює їх, але безсвідомо заздрить привабливості, не пересічності жінки, яка його зацікавила і позасвідомо прагне її знецінити і таки знецінює. Йому стає скучно, він хоче її позбутися (позбувається) і йде шукати далі. Ідеалізація – знецінення – утилізація. Він ніколи не має задоволення в тривалих стосунках, тож йому доводиться стрибати від однієї людини до іншої. І це руйнівний ефект заздрості
Їх функції Супер Его слабкі. Через їх его-ідеал вмонтований в Супер Его. Вони поглинуті власним грандіозним Я. Їх хаотичні системи функціонування ослаблені і здебільшого складаються із заборон, а не цінностей. І вони проектують ці заборони на інших, чим породжують в собі параною. Тому й вкрай страждає їх моральна сфера. Ними керує не почуття провини, а почуття сорому. В них інфантильні цінності. Це проявляється по-різному на різних культурних рівнях. Краще авто, телефон, одяг… але завжди випуклий аспект незрілості етичних цінностей
Другий, найважчий синдром нарцисизму – патологічний злоякісний нарцисизм. До вище зазначених проявів, ще він включає в себе антисоціальну поведінку через відсутність інтерналізованих етичних цінностей. Параноїчні тенденції через проекції агресії. Его-синтонну агресію, бо агресія дає їм відчуття влади, а влада значить їх кращість. І патологічна грандіозність
А що при цьому вони самі відчувають? Внутрішню пустку та скуку. Їм треба бути захопленими якоюсь цікавою активністю. Отримують це з сексу, алкоголю, наркотиків…
В легких випадках нарцисизму – людина має проблеми в особистих стосунках, робочих, нещасливі в шлюбі, але без інших випуклих симптомів
В найбільш важких випадках – в робочих та міжособистісних стосунках, нездатність підтримувати тривалі, близькі любовні стосунки, соціальна ізоляція
Мега випадки – повна нездатність працювати, повна нездатність підтримувати стабільні любовні стосунки, повна соціальна ізоляція, тривога, депресія, бо відчуття невдахи, який не здатен досягти, реалізувати свої грандіозні фантазії
Через страх відторгнення - навіть не намагаються будувати стосунки. Випуклий соціальний паразитизм, адаптуються жити, експлуатуючи інших, гадають що мають привілеї без зусиль
При нормальному нарцисизмі - наше Я оточене внутрішніми репрезентаціями людей, яких ми любимо, і які люблять нас. Нормальний нарцисизм захищається тим, що ми живемо згідно наших етичних цінностей. Нормальний нарцисизм захищений любовними стосунками із значимим іншим, нашим задоволенням від реалізації себе в професії, дружбі, сімейному житті…
В стосунках з яким нарцисом з огляду на вище зазначене були/є ви?
Поділіться в коментарях
9 months ago | [YT] | 2
View 0 replies
Lilia Pril'
Патологічний нарцисизм
В соцмережах - і через тексти, і через відео – транслюється купа змішаних визначень щодо нарцисизму. Ним частенько іменують і те, що розладом особистості не являється
Психоаналітик Отто Кернберг, який спеціалізується саме на роботі з розладами, психо патологіями, до прикладу, обмежується двома виокремленнями патологічного нарцисизму
Перший – НРО (нарцисичний розлад особистості). Єдиний проблематичний вид нарцисизму не діагностований Фрейдом. Тут має місце вплив несвідомих конфліктів, які спонукають людину застрягнути на рівні інфантильного функціонування. Інфантильність, до слова, супроводжує всі психопатології
Прояви НРО
📍 патологічне грандіозне Я, що межує з егоїзмом та безпідставним відчуттям багато вартості
📍залежність від зовнішнього захоплення
📍 фантазії про успішність та власну грандіозність/особливість
📍над амбіції
📍 уникнення ситуацій та людей, які не підтверджують чи не дай бог заперечують їх фантазії чи загрожують їх фантазійному світові
📍спалахи, приступи невпевненості в собі
📍страждають на зверхнє, дискваліфікуюче ставлення до інших
📍 скупість
📍експлуатаційне ставлення до іншого
📍 не здатність залежати від когось. Бо залежати означає визнати цінність іншого. А їм це нестерпно
📍нестача емпатії (чи повна її відсутність), складність вкладатися в близькі стосунки, професію
📍хронічна нарцисична свідома та несвідома заздрість
Цікавий момент про заздрість!...
Далі буде...
9 months ago | [YT] | 3
View 0 replies
Lilia Pril'
Прийняття, як інструмент зцілення
Відсутність прийняття дитини значимою фігурою породжує формування захисних механізмів психіки. Саме вони - захисти, і писатимуть кожен епізод, під епізод, сцени під епізодів життєвого сценарію людини
Всі проблеми особистості зароджуються в розколі на «частини»- виживаючі та істині. Виживаючі на те і є такими, аби істинність відправити в тінь, бо вона незручна, не відповідає очікуванням значимої фігури, недостатня. Але саме істиність - про справжність, радість, енергію, мрії...
Задача хорошого психолога – забезпечити клієнту те безумовне прийняття, досвіду якого клієнт не мав і знати не знає про його існування
Захисні механізми психіки можна порівняти із міцно стиснутим кулаком, який одного разу зжався й надалі, роками, не розжимається. Більше того – людина не усвідомлює, що кулак затиснутий, навіть не уявляє, що він в багаторічній напрузі. Це факт може засвідчити хороший психологом. Якщо до нього дійти
Але й психолог не має закликати до силового, вольового розжимання кулака. Захисні механізми створились у несвідомому, як інструмент виживання психіки. Чим більше психолог прагнутиме їх розслабити, тим більше та частина особистості, яка за виживання - буде їх затискати. Бо певна, що інакше помре. Тож нікому не дозволить розтиснути цей «кулак» – ні своїм власним свідомим намірам (хай краще буде все болісно, нестерпно, але житиму, аніж повне невідомість після розтиснутого кулака), ні психологу, якщо той слідує ідеї: зараз «просочусь у твоє свідоме\несвідоме і щось зроблю»
Єдиний спосіб це зробити правильно, бережно, екологічно, безпечно – створити людині такі умови, при яких вона сама несвідомо розтисне «кулак». Тобто аби та частина її особистості, яка його зжала – тепер, у своєму темпі, розжала його. Це не вмовляння, не техніки, не методи. А явне, зчитуване на рівні відчуттів мета повідомлення людині: твій «кулак» стиснутий, це має сенс, це питання твого виживання - тож я не проситиму, тим більше не вимагатиму, його розтиснути! Стискай на здоров’я. Стільки скільки тобі треба. Бо це твоя безпека і вона для тебе важлива
Лише у контакті з психологом, з добрим психологом, матиме місце ця зцілююча трансляція ним прийняття клієнта. Не фіктивна, не штучна, не потакаюча. Трансляція прийняття – це необхідність аби ті багаторічно затиснуті, потужно працюючі захисти всередині людини - ослабились і почали розжиматися, набувати іншого стану. Тому що всі проблеми, які ми маємо у житті – результат цього стискання і дії захистів. Відповідно, коли захисні механізми модифікуються, слабшають – модифікуються і наші відчуття, сприйняття, зовнішня реальність
Прийняття - це ключовий елемент психотерапії, який і веде в цьому процесі до зцілення
10 months ago | [YT] | 9
View 2 replies
Lilia Pril'
Чим довше ви перебуваєте в атмосфері нарцисичної токсичності, чим довше вдихаєте повітря його наративів "ти ніхто", "ти не важлива", "твоя думка мені не потрібна", "мені не цікаве твоє життя", "мені байдуже, яка ти людина"... Тим глибше ці метаповідомлення просочуються у ваше несвідоме, вашу кров, змінюють її структуру, модифікують ваше самобачення та випалюють істину вашу суть. Ви стаєте тою/тим, ким вас бачить пустка нарциса. Це не метафора. Це відбувається буквально
Тут би запитати себе: доки і заради чого?
Партнери часто паралізовані страхом не вижити за межами нарцисичного пекла. Але страх фантазійний. Життя, от як раз ЖИТТЯ поза ним - є. І тут питання вибору. Залишаючись в пеклі - його нема і не буде. Як і скоро вашої ідентичності. Якщо вона ще частково, фрагментарно жива
Маю кілька місць на консультування та терапію. Якщо готові міняти життя та Жити. Запис тут ⬇️
10 months ago | [YT] | 10
View 0 replies
Lilia Pril'
Ненависть. Заздрість. Садизм. Коли вони породжені патологічним злоякісним нарцисизмом - варто все пакувати і йти
Що все? Залишки своєї фрустрованої нарцисом особистості, понівичене його токсичними випарами здоров'я, свою прив' язаність, надію, віру та почуття
Куди йти? Туди, де почнете приходити до тями, проживати детоксикацію від його злоякісності, повертати собі відчуття реальності, ідентичність, самість, згадуватимете про власні мрії, потреби, відтворюватиме кордони
Інакше - покладете всю себе на алтар важко інтегрованих у свідомість внутрішніх конфліктів нарциса, його фрагментованих, "порублених" десятків частин Я, його некерованої агресії та несвідомої потреби нищити все живе та красиве. Бо заздрість. На кожну/кожного хто про добро, щирість, турботу, тепло він розміщує свою вселенську заздрість, як до даруючої фігури. Бо даруючі - ресурсні, сповнені, живі, з енергією. Він - ні. А ненавидить, бо ви показуєте, світите на його пусто порожність, на його відсутність, недоступність йому емоцій, барв життя, а це викликає, піднімає на поверхню придушений глибинний біль
Люди з патологією не керують цим. Це керує ними. Тож, коли знаючи все це ви залишаєтесь поряд - ви на останній стадії інфікації...
Працюю, як з жертвами нарц залежності, так і з нарцисичними особистостями. І для одних і для інших - терапія - це тривалий, тернистий шлях на волю. З нею ви наразі ніколи не зустрічались. Й приблизно
10 months ago | [YT] | 3
View 0 replies
Lilia Pril'
Чому жінки вертаються до нарцисів?
Подавляючий відсоток жінок, які перебувають у відносинах з нарцисом – не можуть вийти з них з ряду причин. Невеличкий відсоток жінок – виходить таки, але 8-9 з 10 – повертаються знову
Чому?
Бо віра в те, що він змінився і більше не буде абюзити, зрозумів нарешті вашу цінність для нього – бере верх. І жінка знову прокидається в обіймах нарца. Він ще тримає фасон день, два, кого на скільки вистачає – і все повертається на кола своя. Тільки з ще більшою його пасивною агресією, остервенінням, ще більш агресивний абюзом. Він має наказати жінку за те, що вона проявила свою волю, за те, що насмілилась припустити, що вільна і може йти. Не забувайте – ви для нього не особистість, ваші потреби його не цікавлять. Ви ресурс, ви їжа, ви його власність. Крапка
Вони не здатні саморефлексувати, зважувати, робити висновки, будувати тривалі здорові відносини. Не здатні відчути цінності щирості, турботи, доброти, любові. Їх психіка геть не зчитує цього. Вони не мають цього спектру почуттів і самі не вірять у правдивість цих почуттів. Вони певні, що інший їх грає. Бо і він їх грає, як роль. Вони мають їх купа
Таких кам беків жінки до нарца може бути не один і не два, а велика серія, з великими перервами між ними. І за кожним з них – ще жорстокіші прояви нарциса. І за кожним разом все менше і менше ресурсу у жінки виповзати з цього пекла. Всі її системи внутрішньої служби охорони, самозбереження вже не працюють, поламані. Здоровий глузд – в мороці. І вона справді не здатна більше до самозахисту
Аби таки змогла – має чи то дійти до дна самісінького дна. Чи в ній проявиться та краплина внутрішньої сили, інстинкту життя і вона ризикне. І зможе
11 months ago | [YT] | 7
View 0 replies
Lilia Pril'
ТИ ЗАПЕРЕЧИВ МЕНЕ
Частина 2
Ти ЗАПЕНРЕЧИВ мене. Бо я ставилась до тебе в стократ краще, аніж ти до себе. Я тебе визнавала, цінувала, приймала. Чим ти щодо себе (про інших навіть промовчу) – не відрізнявся. І звісно ж, і вкрай очевидно – бачити цього не хотів. Тому й заперечив мене
Ти ЗАПЕРЕЧИВ мене. Бо поставила під сумнів твою САМОДОСТАТНІСТЬ. Точніше, ти сам це зробив, коли таки визнав факт, що хочеш бути зі мною. Хочеш! А це вже, за твоїм переконанням, не про автономність. Самодостатні не потребують, не прив’язуються до іншого, - твердив ти. І всіма силами, як за рятівне коло, тримався за цю ілюзію, дивну концепцію самодостатності. А я і твої переживання, які підняла в тобі – йшли у цілковитий розріз з цим. І ти мене заперечив
Ти ЗАПЕРЕЧИВ мене тотально. І цим самим породив мій глибинний бунт! Я немовби то десятиліттями сплячий вулкан – вивергнулась лавою вселенської незгоди та непокори через це заперечення мене. Це був, схоже, апогей заперечення мене в дитинстві, все моє життя іншими та самою собою! Біль від цього вже не мав куди контейнеруватися і вибухнув. Ти та твоє заперечення мене – дотиснули. А твоя відмова від мене, від нас стала останньою краплею, крапкою у моєму всежиттєвому само запереченні. І я, від болю, вперше в житті прибрала свою увагу з інших і направила її на себе
Твоє болюче ЗАПЕРЕЧЕННЯ мене унеможливило моє подальше самозаперечення. І я народилась. Як Доросла. Як матір сама для себе. І як Дитина, яку я-матір приймає безумовно. Щодня я вчуся обходитися із собою-новонародженою, знайомлюсь, досліджую, дбаю про себе і люблю. Без найменший ЗАПЕРЕЧЕНЬ будь-якої своєї з частин. В тім числі і тіньових
Я – Є!
І ти був правий – я ох**нна! Та я більше цього не заперечую. Не приховую. Не соромлюся. Не почуваюся за це винною
ЦІНОЮ мого ПРИЙНЯТТЯ СЕБЕ (не заперечення) стало твоє ЗАПЕРЕЧЕННЯ!..
1 year ago | [YT] | 7
View 1 reply
Load more