Светлана Юшкевич - семейный психолог

Та жизнь и те отношения, которые есть у нас с мужем - это результат нашей совместной работы.

Мы бы не были теми, кто мы есть, и там, где мы есть и с таким уровнем дохода без него. И мы так же не были теми, кто мы есть, и там, где мы есть и с таким уровнем дохода без меня.

Возможно в параллельных вселенных и он, и я смогли бы по отдельности добиться того, что есть сейчас, а может и нет. Но то, что есть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС это НАША заслуга и это реальность.

Да, можно в ссорах бросать друг другу, что я бы смог без тебя, а я бы смогла без тебя. Но что это доказывает прямо здесь и сейчас?

- Что мы сделали неправильный выбор, выбрав друг друга?
- Что кто-то из нас лучше другого?
- Что мы не нужны друг другу и не ценны?
- Что кто-то должен подчиняться другому и засунуть подальше свое мнение и желания?
- Что кто-то из нас мученик в этих отношениях?
- Или что кто-то из нас не замечает и обесценивает вклад другого?

В точке вашей жизни ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС - Вы там, куда привело вас множество ВАШИХ выборов или не выборов (хотя по сути это тоже выбор чего-то другого, даже если бездействие), в том числе и выбор партнера, решение оставаться с ним или решение уйти.

Да, можно все время перебрасывать ответственность и ждать чего-то от другого. А можно принять реальность, свою ограниченность и ограниченность другого (ну не всемогущие мы) и двигаться к точке, где вам хочется быть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, сверив с тем, что цель не волшебство. Например, в сутках 24 часа и 25 часов Вы никак не найдете, а хочется… хочется находить и получать то, что ждешь...

О чем вы думали, когда читали этот текст?

3 months ago | [YT] | 1

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Здравствуйте. Пишу вопрос, так как не могу разобраться с собственными двойственными мыслями. С партнером встречаюсь уже полтора года, встречи один или два раза в неделю у меня на квартире. И в таком темпе отношения продолжаются. С одной стороны, когда я прошу провести со мной время, остаться у меня-партнеру не удобно, и мы выбираем день, когда будет удобно ему, у него много друзей и подруг, с которыми надо провести время, а так же другие дела. И в целом я понимаю, что другая жизнь помимо отношений нужна всем, в том числе и мне, но с другой стороны я не могу себе объяснить почему мне так некомфортно от таких встреч. Иногда мне кажется, что и еще через полтора, два, три, десять лет все будет так же, будто у него своя жизнь, у меня своя, а когда есть время, можем провести его вместе. По идее так и надо, держаться в границах. Но меня не оставляет ощущение что я девушка только два раза в неделю, а не всегда. Спасибо.


ОТВЕТ: Здравствуйте.

🔹 1. Вы пишите так будто ждете от меня правильного ответа - будто я точно знаю, как должно быть правильно. И тогда у меня к Вам первый вопрос:

“А Вы готовы жить в этом “правильно” всю жизнь и терпеть дискомфорт, который судя по Вашему сообщению живет внутри Вас. Из него, собственно, Вы и задаете этот вопрос. Потому что, если бы Вас все устраивало в Ваших отношениях, Вы бы не пытались найти правильный ответ”.

🔹2. Отношения строят двое людей - и вдвоем делят ответственность за то, что у них получается. Если Вы встречаетесь два раза в неделю только в Вашей квартире, то здесь есть несколько вариантов:

➖ или Вы довольны тем, как все идет и Вас устраивает;
➖ или Вы боитесь потерять парня, поэтому терпите и ищите подтверждение тому, что делаете правильно.

Позвольте мне пофантазировать и предположить, что Ваш вариант второй (если не так, напишите мне в лс или здесь в комментариях), т.е. Вы боитесь потерять парня, тогда вернитесь к пункту 1 и ответьте на вопрос, если еще не ответили на него. И помните, если Вы решаете оставаться в этих отношениях, где 2 встречи в неделю, то вы берете полную ответственность на себя, потому что, судя по Вашему комментарию, Вашего парня все устраивает и менять он ничего не намерен.

🔹3. Небольшое задание Вам.
➖ Напишите 10 ценностей, которые важны Вам в отношениях - каждая ценность на отдельной бумаге (для этого подойдут стикеры).
➖ После того, как напишите, разложите стикеры близко на одной поверхности и выбросьте в мусорку те, которых нет в Ваших отношениях с этим парнем.
➖ Потом посмотрите на оставшиеся и решите - готовы ли Вы жить так всю жизнь, отказавшись от части своих ценностей. И неважно, кто скажет, что это правильно или неправильно - выбор и жизнь только Ваши. И Вам станет понятно, Выбираете Вы себя (Ваши ценности) или этого парня, отказываясь от того, что Вы цените в отношениях.

🔹4. И немного про личные границы. Да, конечно, они должны соблюдаться, но кроме них в отношениях обязательно должна быть общая жизнь, интересы, друзья. Если вы пара, то Вы и Ваш парень по всем законам отношений должны были познакомить друг друга со своими друзьями, ходить вместе на встречу с ними, строить какие-то планы на будущее, если отношения серьезные… Что есть сейчас у Вас с ним общего? Есть ли в разговорах что-то о Вашем будущем?

🔹5. Безопасность. Открытое ли общение у Вас с парнем? Можете ли Вы задавать ему вопросы и говорить то, что Вам в отношениях не нравится? Безопасно ли Вам сказать то, чего вы хотите от него и то, что Вы не хотите быть девушкой на 2 раза в неделю? Полтора года достаточно, чтобы задавать такие вопросы или понять, что задавать их небезопасно…

1 year ago | [YT] | 0

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Часто можно услышать мнение, что достаточно одному пойти в терапию, чтобы отношения поменялись к лучшему.

Но это не так или не полностью так. Сейчас поясню.

Когда человек идет в терапию, то меняется он, а значит меняются его способы строить отношения и его ожидания от партнера.

Если партнер поддерживает изменения того, кто пошел в терапию, и сам/а соглашается на новые способы строить отношения, то пара развивается и их отношения улучшаются или расходятся друзьями, понимая, что они совсем разные (и такое бывает).

Если партнер на все изменения и попытки партнера внести в отношения что-то другое, отвечает «а мне и так удобно, ничего не хочу», то отношения не меняются, а лишь обостряются. И здесь 2 выхода:

- смириться с тем, какой есть партнер, и остаться с ним, потому что в нем много других плюсов.
- уйти из отношений с этим партнером и найти того партнера, у кого будут такие же ценности и цели в отношениях, как и у вас.

В терапии человек изучает себя, находит внутри себя пробелы и заполняет их - он становится личностью, в которой для счастья ему не нужен партнер. Он опирается на себя, не на отношения, поэтому может осознанно выбрать себя одного или себя в отношениях. И человек после терапии выбирает отношения, где он более счастлив, чем, когда один. НО один без партнера он тоже счастлив.

Если Вы хотите изучать себя, записывайтесь на консультацию в лс.

1 year ago | [YT] | 0

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Недавно оказалась в очереди. Я спешила, а очередь нет. Даже, наоборот, она «демонстративно» показывала мне, что задерживает меня.

Это раздражало. Я сразу отловила себя на злости, вину за которую захотела повесить на медленных людей в очереди, на медленных продавцов и на «не везет», т.е. мир виноват (хотя кто этот мир, сложно сформулировать).

И казалось бы, можно было стоять злиться на всех и в тоже время жалеть себя, что я бедная несчастная оказалась заложником этой очереди - какие они все плохие, какая я жертва и хорошая…

Но все это было неправдой - все мои домыслы про вину продавцов, очередь - все это не являлось причиной моей злости. Потому что были дни, когда я стояла в очереди, болтала с подругой по телефону и не замечала, как идет очередь. Значит причина внутри меня!

Я спешила и в моем идеальном мире все должны были подстроиться под меня. Все должно было быть по-моему. Но этого не случилось. Мир такой как всегда, люди такие, как всегда, обстоятельства такие, как всегда, а я другая в этой очереди и сейчас мне хочется другого - отсюда и злость.

Злость появлялась и росла внутри меня, потому что было не по-моему, не так, как мне хотелось… А люди вокруг не делали ничего против меня, они просто жили своей жизнью.

Когда я присвоила свою злость и причину ее появления себе, я смогла понять ситуацию и себя - и злость прошла. И пришло понимание, что я могу остаться в очереди, а могу выйти - выбор за мной…

1 year ago | [YT] | 3

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Мы очень часто делаем для других то, что хотели бы получить для себя. Это прекрасно, когда хочется заботится о другом.

НО в этой заботе важно слЫшать другого человека - его желания, отклик и обязательно отказ от этой заботы или ее вида.

Отказ - это не про то, какой плохой вы и не про то, какой неблагодарный другой человек. Отказ - это про то, что человеку не подходит такой вид заботы, не нравится и ему хочется чего-то другого.

Отказ - это про то, что все мы разные и про то, что вы по желанию можете предложить другую заботу или не предлагать - ваш выбор и ваше право. И вы от этого не станете ни плохим, ни хорошим - это просто выбор/решение.

1 year ago | [YT] | 1

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Ошибка мышления

Если Вы приняли внутри себя какое-то решение, то будете видеть вокруг себя только факты, подтверждающие его правоту и, следовательно Вашу правоту в принятии этого решения.

Если Вы стали на чью-то сторону и приняли, что эта сторона права, то Вы не будете видеть доказательства правоты другой стороны.

Если Вы в отношениях решили, что человек именно такой, каким Вы его представляете, то Вы не будете видеть в нем другие стороны. И, конечно же, Вы не захотите интересоваться им - а зачем, если Вам и так все понятно.

Если Вы решили, что только Вы правы, а признание хотя бы капли правоты партнера будет аннулировать Вашу правоту, то Вы никогда не услышите доводов и доказательств партнера - любые его факты будут Вам казаться нападением на Вас с его стороны...

Именно когда мы не слышим то, ЧТО нам говорит другой человек, а лишь то, ЧТО подтверждает нашу правоту, именно тогда начинается разрыв близких отношений…

1 year ago | [YT] | 3

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Фантазии или мышление? 🧐

Чем чаще вы пользуетесь в ситуациях: своей фантазией или мышлением?

Немного о разнице.

Когда происходит какая-то ситуация, то она происходит в двух реальностях (на самом деле одной, но мне так проще объяснить):

👉1 реальность: это внешний мир
👉2 реальность: внутренний мир человека, который попал в эту ситуацию.

И это все очень разное. Представим, что вы упали на улице. И поделим это на реальность.

💠 1 реальность - внешний мир может даже не заметить, пройти мимо и помощи не предложить. В большинстве случаем окружающие думают о себе, не замечая остальных вокруг. Кто-то предложит помощь, спросит, в порядке ли вы. Вспомните, что вы чувствовали и вели себя, когда перед вами падал человек.

💠 2 реальность - обычно я слышу, что человек начинает себя ругать «Растяпа! Смотри под ноги! Как всегда!» - и в этот момент ему кажется, что все смотрят на него и думают что-то неприятное.

И вот мышление - это про внешний мир, про оценку ситуации извне - и так в каждой ситуации. Отделение своих чувств и реальности. А фантазия - это про то, что происходит только внутри нас в данный момент.

И интересно то, что фантазия не врожденная, она развивается и расширяется вместе с взрослением, впитывая отношение к нам важных для нас фигур - и в первую очередь мамы и папы…

А Вы чаще фантазируете или размышляете над ситуациями, в которые вы попали?

Хотите научится отделять фантазии от реальности? Приходите в терапию

Ваш психолог Светлана Юшкевич ❤️

1 year ago | [YT] | 3

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Здесь, конечно, мог бы быть длинный список, но я остановлюсь на одном, что называется «отражением». Именно правильное отражение потребности (желания) другого в вашем понимании (психике) позволяет вам сформировать подходящий ответ для этого другого.

Пару дней назад мы были на фотосессии и Эрика (ей 2 года) бегала и просила «Виви! Виви!». Стороннему наблюдателю было непонятно, о чем она и ей пытались предложить много разных вещей, но ничего не подходило, пока этот сторонний наблюдатель не понял, что «Виви» - это мультики. И общение сразу стало намного проще.

Тоже самое происходит и в отношениях между взрослыми людьми. Порой люди не понимают, что хочет другой человек или же понимают это по-своему и из этого «по-своему» предлагают варианты удовлетворения.

Например, есть пара девушка и парень. И девушка говорит, что хочет внимания. Сейчас на минуточку остановитесь и подумайте, что для вас означает «хочу внимания» - и если сделать опрос среди людей, то вы удивитесь, насколько это разные вещи.

Приведу пару примеров из практики:

- это, чтобы он каждый вечер приходил домой вовремя и проводил со мной за просмотром фильмов
- это, чтобы она перестала ходить на художественные курсы, а была дома со мной - просто была, пусть делает, что хочет.
- это, чтобы он приносил мне кофе в постель каждое утро
- это, чтобы он неожиданно дарил цветы 1 раз в неделю
- это, чтобы он писал мне слова любви или что-нибудь каждый час в мессенджерах…

И много-многое другое. И если в паре это означает разное и точно не проговорено, чего хотите, то «хочу внимания» будет услышано и отражено другим партнером так, как понимает он, а не так, как хотела бы увидеть это его девушка. Отражение будет не соответствовать реальности другого человека.

Что делать?

Проговаривайте точно, чего вы хотите. Хотите, чтобы он догадался сам или сама, тогда будьте готовы, что получите не то, что ожидаете. Или ничего не ожидайте…

1 year ago | [YT] | 15

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Мы очень часто думаем о том, что бы такое не сделать, чтобы не обидеть другого. И в этих мыслях и чрезмерной заботе о другом мы отказываемся от чего-то в своей жизни, от чего-то, чтобы нам хотелось.

Что в этом «обидеть другого» скрывается:

1. Будто я такая всесильная, что могу быть ответственна за чувства другого.
2. Или я готова жертвовать собой, чтобы только другой не обидился. Потому что если он обидится, то плохой почувствую себя я. Надо же быть хорошей для всех.

Какой вариант вам нравится?

Мне никакой! Я четко понимаю, что чувства другого это его ответственность. Чувства рождаются в нем, а не я зарождаю их. И это легко понять, потому что на одни и те же слова или действия люди реагируют по-разному.

Обидится, как ребенок, или говорить со мной о своих чувствах - это выбор того другого человека. А мой выбор - не отменять себя и свои желания только потому что я хочу кому-то угодить.

Кстати, если все время кому-то угождать, то в конце концов захочется забрать этот долг у другого, потому что где-то внутри мы считаем, что он нам должен за нашу жертву.

А как часто у вас появляется желание запретить себе что-то делать, чтобы не обидеть другого?

1 year ago | [YT] | 3

Светлана Юшкевич - семейный психолог

Отношения становятся скучными, когда мы теряем интерес в них. Интерес к партнеру, интерес к тому, что есть сейчас между вами и будет потом, интерес к экспериментам и изменениям.

Скучные отношения - это не про то, что партнер скучный, а про то, какая вы с ним и какая ваша жизнь с этим партнером.

Можно менять партнеров, в надежде, что каждый следующий будет развлекать. А можно начать с того, чтобы сделать свою жизнь интересной, не ожидая этого от партнера.

Да, партнер может тоже сделать вашу жизнь насыщенной, но если вы не умеете это делать сами для себя, то в конце концов, вы выпьете партнера до дна и вам захочет новых впечатлений.

Значит ли это, что нужно оставаться в любых отношениях и терпеть или развлекать партнера самой/самому?

Нет!

Это лишь значит,

🎀что ваша жизнь должна быть интересной для вас и у вас должен быть интерес к человеку, которого вы впускаете в свою жизнь.

🎀 человек, которого вы впускаете в свою жизнь, должен совпадать в большинстве своем с вами по ценностям

А что думаете вы про скучные отношения? Сталкивались ли с ними в своей жизни?

1 year ago | [YT] | 2