Sería mentir el no reconocer que la génesis de este canal se produce a raíz de un momento muy duro de mi vida del cual ya hemos hablado en alguna ocasión. El cuidado y posterior fallecimiento de un ser querido puede hacer mella a largo plazo en un individuo. Aunque sería injusto pensar que antes de eso estaba bien... Siempre utilicé el malestar como combustible satírico para sacar adelante un canal de simracing donde todo el mundo pudiese ser como es, sin tapujos y sabiendo ser tan estúpido como docente, algo que no abundaba en la época y que en cierto modo era terapéutico, me ayudó muchísimo, de hecho, por un tiempo, puedo decir que me dio la vida.
Estos años han sido maravillosos y he podido vivir una revolución personal, ganándome la vida como autónomo y entrando a la rueda, adquiriendo el superpoder de hacerle el día a alguien por el simple hecho de hacerme una foto con él o publicar un vídeo de cualquier tópico, comprando cosas que siempre deseé y accediendo a oportunidades que jamás imaginé que se le presentarían a un mediocre frágil sin estudios como yo. Fueron buenos tiempos, pensaba que el trabajo y el dinero me sacarían del pozo que siempre había sido mi existencia, pero me equivocaba.
Llevo 1 año y medio sumido en una espiral decadente que no tiene fin. Todo comenzó con los directos. Comencé a sentirme incómodo al hacerlos, al aceptar donaciones de personas en peores condiciones económicas que yo. Pude sentir cómo la gente del mundillo me repudiaba por no ser "amigo de" y entendí que no dejaba de ser la TV online. Para colmo, no tardé en caer en la trampa de obsesionarme con las cifras y asumir las views y el dinero como una especie de ELO socio-laboral que determina tu valor en este mundo, como puede ocurrir en Instagram con los likes. Pronto comencé a ponerme nervioso en directo, a no disfrutar y a exigirme demasiado cuando me atrevía a hacerlos, por lo que mi cuerpo acabó vinculando repugnancia a algo tan inocuo como jugar con mi audiencia, mi gente, mi tribu, a cualquier cosa para pasar los (A veces duros) ratos en los que no tenemos nada que hacer. En mis últimos directos se me vio ansioso, pálido y catastrofistamente premonitorio. Dejé de hacerlos, "Tal vez los directos no sean para mí", pensaba, convencido de que existía una superioridad moral de no mendigar dinero a desconocidos que me privaba de sentirme cómodo haciéndolos. Entonces perfeccioné mis vídeos, busqué traer el contenido más elaborado y recurrente de mi nicho, pero tampoco funcionó, YouTube no es un restaurante de lujo, es una cadena de comida rápida, y se premia que comas mucho y barato, para cuando lo descubrí ya era tarde porque había impuesto unos estándares de calidad en mis vídeos que me hacían sentir que mi trabajo era digno de ver y no simplemente una hamburguesa de 1 Euro que jamás recordarás y que consumes porque no sabes ni qué hacer. Siempre me he esforzado por mejorar y que no os vayáis con las manos vacías, aunque sea compartiendo una anécdota aleatoria sobre mecánica, y parece haberme herido, a veces me cuesta realizar estrenos de mis propios vídeos porque no considero que estén a la altura de lo que mi audiencia merece, me estresa cuantiosamente porque, en cierto modo, las redes sociales y la sobredosis dopaminérgica es algo que me ha llevado hasta aquí en parte, y no quiero sentir que llevo a mi audiencia al mismo sitio.
Y por desgracia, tras contaminar también mi canal de YT, la ansiedad ha ido extendiendo sus tentáculos a las áreas más personales de mi vida, como pareja, amigos, familia... Y se ha convertido en la antesala de la depresión en la que me encuentro sumido. Tal vez nunca dejase de estar deprimido y YT fuese simplemente una distracción, un pasatiempo de mayores, pero la realidad es que paso meses encerrado en casa, aislado, no disfruto de nada de lo que hago y tengo fobia y desgana a salir de casa. Por eso no hay vídeos de karting, el canal secundario está abandonado, y no subo series antiguas... Simplemente no soy esa persona, no sé ni si soy ya.
Recientemente la ansiedad metamorfoseó en pensamientos obsesivos que me acompañaban desde que abría los ojos hasta que los cerraba, a ser posible ayudado por un ansiolítico, en ocasiones dando lugar a crisis agudas disociativas y muy peligrosas por las cuales mi familia debió tomar la decisión de, o bien hospitalizarme, o bien internarme en mi propia casa, y se escogió lo segundo. Se me sustrajo el móvil y el acceso a aparatos electrónicos, se limitaron las visitas (Aunque tampoco se esperaba a nadie) y se me medicó, tanto a nivel vitamínico como antidepresor. El trabajo, el ejercicio, la terapia, la meditación y la buena alimentación no han sido suficientes para mí.
Hoy cumplo una semana y el pronóstico no ha mejorado mucho. He de aceptar que me encuentro sumido en una crisis de identidad, tal vez apoyada por un trastorno, que me lleva persiguiendo casi toda la vida, y quiero poder afrontarla, pero por una vez por mí, no por los demás. Por supuesto que quiero poder recuperarme para hacer los directos que tanto ansiáis, pero aún más lo quiero para poder salir a cenar con mi novia sin desmayarme de camino. Perdí 7Kg en mis 11 días de Sertralina, llevo en total 11Kg perdidos, no quiero comer, beber, jugar, grabar ni estar acompañado, ni siquiera quiero escribir estas líneas, lo hago por mera distracción, una alternativa bastante más atractiva que quedarme absorto en mis pensamientos.
Mi mente es un mal barrio infestado de pensamientos intrusos que siembran un caos que no puedo controlar, y hasta que esa situación no mejore o sea controlable, a costa de LO QUE SEA, no voy a seguir haciendo vídeos. Tenéis muchos pregrabados, es cierto, hay margen, pero tarde o temprano os encontraréis con que llevaré 1 mes sin subir, o tal vez no, tal vez mañana dé con la clave que solucione mi constante sobrepensamiento, pero seamos sinceros, de aquí solo puedo salir yo, y no recuerdo cuándo fue la última vez que hice algo por mí y no por los demás, soy un experto en descuidarme, un puer aeternus huérfano, esto no va a ser fácil, quién sabe si será posible.
No malgastéis energías en compadeceros de mí. Guardadlas para cuando vuelva, porque no sé si esto tiene precedente en YouTube y es posible que al algoritmo no le gusten mis vacaciones indefinidas... Os voy a echar de menos. Intentaré estar activo por mis otras redes, aunque en una tonalidad mucho más personal y menos frecuente, claro... Estoy aprendiendo muchísimo sobre el funcionamiento (O más bien su disfunción) de la mente humana, Gabor Maté, Andrew Huberman, Jordan Peterson... Espero que me acompañen como yo os he acompañado a vosotros todo este tiempo.
Siempre me salen TikToks de mí en mis horas bajas tratando estos asuntos con total transparencia, os encantan, sé que no estoy solo... Veamos si puedo encontrar las respuestas que todos necesitamos. Recuerdo que antes os recomendaba ir al gimnasio para mejorar, recuerdo que quería estar fuerte y quería sanar... Ahora tan solo quiero querer ir, es una sensación muy extraña, me he quedado sin combustible...
Billy Cherokee
Me voy... O más bien me dejo llevar de YouTube.
Sería mentir el no reconocer que la génesis de este canal se produce a raíz de un momento muy duro de mi vida del cual ya hemos hablado en alguna ocasión. El cuidado y posterior fallecimiento de un ser querido puede hacer mella a largo plazo en un individuo. Aunque sería injusto pensar que antes de eso estaba bien... Siempre utilicé el malestar como combustible satírico para sacar adelante un canal de simracing donde todo el mundo pudiese ser como es, sin tapujos y sabiendo ser tan estúpido como docente, algo que no abundaba en la época y que en cierto modo era terapéutico, me ayudó muchísimo, de hecho, por un tiempo, puedo decir que me dio la vida.
Estos años han sido maravillosos y he podido vivir una revolución personal, ganándome la vida como autónomo y entrando a la rueda, adquiriendo el superpoder de hacerle el día a alguien por el simple hecho de hacerme una foto con él o publicar un vídeo de cualquier tópico, comprando cosas que siempre deseé y accediendo a oportunidades que jamás imaginé que se le presentarían a un mediocre frágil sin estudios como yo. Fueron buenos tiempos, pensaba que el trabajo y el dinero me sacarían del pozo que siempre había sido mi existencia, pero me equivocaba.
Llevo 1 año y medio sumido en una espiral decadente que no tiene fin. Todo comenzó con los directos. Comencé a sentirme incómodo al hacerlos, al aceptar donaciones de personas en peores condiciones económicas que yo. Pude sentir cómo la gente del mundillo me repudiaba por no ser "amigo de" y entendí que no dejaba de ser la TV online. Para colmo, no tardé en caer en la trampa de obsesionarme con las cifras y asumir las views y el dinero como una especie de ELO socio-laboral que determina tu valor en este mundo, como puede ocurrir en Instagram con los likes. Pronto comencé a ponerme nervioso en directo, a no disfrutar y a exigirme demasiado cuando me atrevía a hacerlos, por lo que mi cuerpo acabó vinculando repugnancia a algo tan inocuo como jugar con mi audiencia, mi gente, mi tribu, a cualquier cosa para pasar los (A veces duros) ratos en los que no tenemos nada que hacer. En mis últimos directos se me vio ansioso, pálido y catastrofistamente premonitorio. Dejé de hacerlos, "Tal vez los directos no sean para mí", pensaba, convencido de que existía una superioridad moral de no mendigar dinero a desconocidos que me privaba de sentirme cómodo haciéndolos.
Entonces perfeccioné mis vídeos, busqué traer el contenido más elaborado y recurrente de mi nicho, pero tampoco funcionó, YouTube no es un restaurante de lujo, es una cadena de comida rápida, y se premia que comas mucho y barato, para cuando lo descubrí ya era tarde porque había impuesto unos estándares de calidad en mis vídeos que me hacían sentir que mi trabajo era digno de ver y no simplemente una hamburguesa de 1 Euro que jamás recordarás y que consumes porque no sabes ni qué hacer. Siempre me he esforzado por mejorar y que no os vayáis con las manos vacías, aunque sea compartiendo una anécdota aleatoria sobre mecánica, y parece haberme herido, a veces me cuesta realizar estrenos de mis propios vídeos porque no considero que estén a la altura de lo que mi audiencia merece, me estresa cuantiosamente porque, en cierto modo, las redes sociales y la sobredosis dopaminérgica es algo que me ha llevado hasta aquí en parte, y no quiero sentir que llevo a mi audiencia al mismo sitio.
Y por desgracia, tras contaminar también mi canal de YT, la ansiedad ha ido extendiendo sus tentáculos a las áreas más personales de mi vida, como pareja, amigos, familia... Y se ha convertido en la antesala de la depresión en la que me encuentro sumido. Tal vez nunca dejase de estar deprimido y YT fuese simplemente una distracción, un pasatiempo de mayores, pero la realidad es que paso meses encerrado en casa, aislado, no disfruto de nada de lo que hago y tengo fobia y desgana a salir de casa. Por eso no hay vídeos de karting, el canal secundario está abandonado, y no subo series antiguas... Simplemente no soy esa persona, no sé ni si soy ya.
Recientemente la ansiedad metamorfoseó en pensamientos obsesivos que me acompañaban desde que abría los ojos hasta que los cerraba, a ser posible ayudado por un ansiolítico, en ocasiones dando lugar a crisis agudas disociativas y muy peligrosas por las cuales mi familia debió tomar la decisión de, o bien hospitalizarme, o bien internarme en mi propia casa, y se escogió lo segundo.
Se me sustrajo el móvil y el acceso a aparatos electrónicos, se limitaron las visitas (Aunque tampoco se esperaba a nadie) y se me medicó, tanto a nivel vitamínico como antidepresor. El trabajo, el ejercicio, la terapia, la meditación y la buena alimentación no han sido suficientes para mí.
Hoy cumplo una semana y el pronóstico no ha mejorado mucho. He de aceptar que me encuentro sumido en una crisis de identidad, tal vez apoyada por un trastorno, que me lleva persiguiendo casi toda la vida, y quiero poder afrontarla, pero por una vez por mí, no por los demás. Por supuesto que quiero poder recuperarme para hacer los directos que tanto ansiáis, pero aún más lo quiero para poder salir a cenar con mi novia sin desmayarme de camino. Perdí 7Kg en mis 11 días de Sertralina, llevo en total 11Kg perdidos, no quiero comer, beber, jugar, grabar ni estar acompañado, ni siquiera quiero escribir estas líneas, lo hago por mera distracción, una alternativa bastante más atractiva que quedarme absorto en mis pensamientos.
Mi mente es un mal barrio infestado de pensamientos intrusos que siembran un caos que no puedo controlar, y hasta que esa situación no mejore o sea controlable, a costa de LO QUE SEA, no voy a seguir haciendo vídeos.
Tenéis muchos pregrabados, es cierto, hay margen, pero tarde o temprano os encontraréis con que llevaré 1 mes sin subir, o tal vez no, tal vez mañana dé con la clave que solucione mi constante sobrepensamiento, pero seamos sinceros, de aquí solo puedo salir yo, y no recuerdo cuándo fue la última vez que hice algo por mí y no por los demás, soy un experto en descuidarme, un puer aeternus huérfano, esto no va a ser fácil, quién sabe si será posible.
No malgastéis energías en compadeceros de mí. Guardadlas para cuando vuelva, porque no sé si esto tiene precedente en YouTube y es posible que al algoritmo no le gusten mis vacaciones indefinidas... Os voy a echar de menos. Intentaré estar activo por mis otras redes, aunque en una tonalidad mucho más personal y menos frecuente, claro... Estoy aprendiendo muchísimo sobre el funcionamiento (O más bien su disfunción) de la mente humana, Gabor Maté, Andrew Huberman, Jordan Peterson... Espero que me acompañen como yo os he acompañado a vosotros todo este tiempo.
Siempre me salen TikToks de mí en mis horas bajas tratando estos asuntos con total transparencia, os encantan, sé que no estoy solo... Veamos si puedo encontrar las respuestas que todos necesitamos. Recuerdo que antes os recomendaba ir al gimnasio para mejorar, recuerdo que quería estar fuerte y quería sanar... Ahora tan solo quiero querer ir, es una sensación muy extraña, me he quedado sin combustible...
Un abrazo muy fuerte soldados.
1 year ago (edited) | [YT] | 12,415