Invidious

我只是想確認時間，問了伴侶一句：「我們是不是遲到了？」沒想到他立刻嗆回來：「你在嫌我動作慢嗎？那麼多事情要準備你都沒有幫忙！」
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會議上，同事提出新點子，你只不過想確認：「這個方案的成本有沒有評估？」對方覺得被質疑，回了一句：「我做這麼久了，難道會不知道嗎？」讓原本中性的提問，瞬間就充滿火藥味。
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很多時候，我們原本只是想尋求共識，最後卻演變成互相指責。生活中這些狀況屢見不鮮，人與人之間明明沒有惡意，卻很容易溝通到擦槍走火，最後只剩下「我要證明我是對的，你是錯的」。
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《不吵架也能贏的溝通術》的作者就在書中分享了一段他的親身經歷。
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他是一名律師。那時他為了跟證人L先生取證約在了法庭見面。一開始作者都很有禮貌，問的也都是例行性、很簡單的開放式問題，例如「你幾點到的？」、「你先跟誰講話？」沒想到 L 先生情緒越來越激動，最後甚至拍桌大罵：「少來跟我玩裝熟這套！你們律師是全美國最糟糕的東西！」
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當下作者也很憤怒，差點反酸回去。幸好他及時清醒了過來，他反問自己：「反擊是對的嗎？現在反擊獲得的效果是什麼？」
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於是他深吸一口氣，忍下回嘴的衝動，把到嘴邊的怒意收了回來。他決定不要試著去講贏對方，而是嘗試去理解。作者停頓了十秒，笑著說：「嗯，也許你是對的。」接著改問L先生：「請你告訴我，你今年遇到最大的困境是什麼？」
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氣氛瞬間改變。L 先生一開始還有點恍神，後來也慢慢卸下了防衛，說出內心難處。
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原來L先生的母親剛送進安養院，需要處理大量法律文件，但因為完全不熟悉這些東西，讓他感到無助與恐懼。而且還常常收到律師寄來的信，寫著「如果你不怎麼樣，就會怎麼樣」讓他深受恐嚇，覺得孤立無援。
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L先生沮喪的吐露完他心情。作者聽完，很真誠地回了他一句：「你真是一個好兒子。」L 先生當場哭了出來。那一刻衝突消失，取而代之的是理解與連結。
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當人覺得被質疑、不被尊重時，大腦會啟動「戰或逃」的防禦反應。有些人會選擇逃，但更多時候，我們會選擇「戰」，用爭辯來保護自己，好像只要證明自己是對的，自我價值就能被維護。但事實上，如果執著輸贏，雙方都會輸。
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就算吵贏了，也只能短暫保住面子，卻築起一道牆，隔開彼此真正的需求。就像 L 先生大聲挑釁背後其實是孤單、無助，以及渴望被尊重的心。如果我們只盯著輸贏，就會錯過這些更深層的訊號。
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*本文摘錄編寫自「哇賽讀心書ep84｜掌握溝通，把衝突變理解，讓彼此有連結《不吵架也能贏的溝通術》」節目內容。
主談人：蔡宇哲（收聽👇）
https://www.youtube.com/watch?v=Fhaoo...