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我們這一代父母，正在做上一代沒力氣做的事：把孩子的心留下來。

你看到我們這一代父母這麼累，真的不是因為孩子很難帶，而是因為我們在努力把上一代留在我們身上的傷，終止在我們這一代。

我常常聽到長輩說：「以前我一個人帶兩個孩子，還要上班，也沒覺得像你們現在這麼累啊。」
每次聽到這句話，我都會先沉默幾秒。不是因為無言以對，而是因為我知道：我們說的「累」其實不是同一種「累」。

我要先講清楚：這不是在批評上一代。上一代在那個年代，用他們能做到的最好方式，把我們養大，讓我們平安長大，讓我們吃飽穿暖、別生病，真的不容易。
但我們現在面對的是一個完全不一樣的任務。

上一代多半是在「養活小孩」。
我們這一代同時在做的，是「讓孩子活得好好的，連心都要好好的」。

1. 從「養活」到「養心」

我後來習慣這樣跟雙方父母解釋，對方就比較能理解：

以前的重點是生理層面：吃飽、穿暖、不生病、安全長大。做到這個，就是盡責的父母。

但現在，我們除了這個以外，還要顧的是孩子的內在狀態——他的情緒有沒有被承認？他敢不敢說需求？他覺得自己有價值嗎？他能不能相信「我做錯一件事≠沒人愛我」？

也就是說，上一代主要守住的是「身體不出事」。
我們這一代還要再守住一件事：「心裡不破洞」。

為什麼這麼累？因為後面這一半，沒有人教我們怎麼做。我們在養小孩的同時，也在重新養我們自己。

2. 情緒不是拿來壓下去的，是拿來被看見的

從女兒還很小開始，只要她哭、鬧、生氣，我跟老婆的第一步幾乎永遠都是一樣的：

第一步，我們會蹲下來，讓視線跟她一樣高，甚至比她更低。
不是站在上面、居高臨下地喊「不要鬧了」，而是讓她知道：我現在是在你這一邊，我不是要壓你，我是要理解你.

第二步，是抱抱她，先幫她把需求說出來。
「你是不是很想要那個飲料？」
「你現在是不是就是想吃糖果？」
「你是不是不想走了，因為你累了？」

這一步其實在傳遞一個很關鍵的訊息：

* 你的情緒我看見了。
* 你的需求是可以被說出來的。
* 你是被允許想要東西的。

很多人長大之後變成「都可以啦」「我沒關係」「你決定就好」的那種人，並不是因為天生隨和，而是因為從小被教會一件事：你的需求很麻煩，最好不要講。

我們想要打破的，就是這種內化的自我消音。

第三步，我們才開始講「為什麼現在沒辦法」或「接下來怎麼辦」：
「可是現在爸爸媽媽手上真的沒有辦法買這個飲料。」
「糖果我們可以等一下回家再吃，不然你現在肚子會不舒服。」
「我們先去結帳，然後我帶你去外面喝水，休息一下，好不好？」

順序很重要。
不是一開始就「不行！不要鬧！」，而是先接住情緒，再引導行為。

現代育兒，很多時候不是在制止，而是在翻譯：
「我聽懂你了，現在我們一起想辦法。」

3. 我們不想養出討好型人格

這件事是我們家非常在意的。

以前大人很愛講的誇獎是：「你好棒喔！」「你畫得好漂亮！」「你好聰明！」

表面是讚美，但它其實在偷偷教小孩一種生存策略：
「只要別人說我好，我才是好的。」

長大之後，這很容易變成不停尋求肯定、害怕被討厭、為了讓大家喜歡我而犧牲自己。也就是我們口中常說的「討好型人格」。

我們不希望她的人生長成這樣。

所以，當女兒做了一件事，像畫了一張畫，我們盡量不會只說「你好棒」。我們會問她別的問題：

「你為什麼想用這個顏色畫頭髮？」
「你自己喜歡這一張嗎？」
「你覺得哪一個地方是你畫得最酷的？」

看出來了嗎？焦點不再是「我來評價你」，而是「你怎麼看你自己」。

我們想讓她的自信，來自一個更健康的來源：
「我喜歡我自己做的東西。」
而不是
「別人說我很棒，所以我才算很棒。」

因為如果她的價值只靠外面的掌聲，一旦沒有人拍手，她就會懷疑自己整個人是不是不值得被愛。那太痛了。

4. 課題分離：我不喜歡你剛剛做的事，但我永遠愛你這個人

這一段，是我跟老婆最堅持的原則。

小孩長大過程中，一定會做讓大人火大的事：打翻整杯水、故意頂嘴、不肯走路、抓狂尖叫…

我們也會生氣，說真的，沒有誰天使父母。但在衝突的當下，我們會很刻意做一件事：把「行為」和「愛」分開講明白。

我們會直接告訴她：

「爸爸媽媽現在生氣，是因為你把整杯水倒在地上，地板會滑，很危險。」
「但是我要先說最重要的一件事：不管你剛剛做了什麼，我們永遠都會愛你。」

重點來了——我們家的禁句是這些：
「你再這樣，媽媽就不要你了喔。」
「爸爸走了，爸爸不要你了。」

我們完全不說這種話。完全不說。

很多上一代的父母會用這個來「嚇停」小孩，因為它真的馬上有效。孩子會立刻閉嘴，因為那是最深的恐懼：被丟下。

但代價非常大。
對孩子來說，這句話不是情緒用語，而是一個威脅：愛是可以被收回的。
如果這個觀念在心裡生根，他長大之後的人際關係，會變得綁手綁腳，永遠怕被拋棄。

所以我們在情緒現場做的，叫做 Level 1：先確保她知道她不會被丟下。

5. 修補關係，是父母的責任，不是孩子的責任

這裡是我覺得我們跟上一代差最多的地方。

很多我們那一代的童年故事長這樣：
我們做錯 → 被罵一頓 → 事情結束。
爸媽不會回頭再談那件事，更不用說他們會為口氣太重而道歉。

結果是什麼？
事情好像結束了，可是那個距離就留在心裡，沒有人幫忙修補。

我們不想複製這件事，所以我們家的做法是這樣走 Level 2 和 Level 3：

Level 2：過幾個小時之後（很多時候是睡前），我們會再把那件事拿回來談。

形式像這樣：

「我們早上很生氣，是因為你把水整個倒出來，地板會滑，很危險。那個行為我們真的不喜歡，因為我們怕你或別人會受傷。」

接著，是關鍵的第二句：

「但我也要跟你說對不起。因為剛剛爸爸媽媽對你講話太兇了，那個方式是我們不對。我們不應該用那麼兇的口氣。」

也就是說，我們不只是要她知道她哪裡做得不妥，我們也願意承認我們自己哪裡做不好.

我們在傳遞的是：

1. 大人不是永遠正確。
2. 大人也有責任對自己的情緒負責。
3. 你值得被好好對待，連爸爸媽媽也不能隨便踩你。

這是非常、非常大的事。因為如果她從小就知道「權威可以道歉」，她長大之後，就比較不會在任何關係裡（感情、職場、甚至未來的家庭）把「被兇」當成理所當然。

Level 3：一起找下一次可以怎麼做得更好。

等她冷靜了，我們會問她：

「你知道我們剛剛為什麼生氣了嗎？」
「你覺得下次可以怎麼做，會更好？」

她現在才三歲四個月，老實說，很多時候她講不出一個具體方案。沒關係。
這個步驟的目的不是要她保證「我不會再犯」，不是要她服從，而是讓她參與理解：
原來剛才不是「我這個人不好」，是「那個行為會帶來風險」。

長期來看，這會讓她把「我做錯一件事」跟「我是壞小孩」分開。
她不會因為挫折就全盤否定自己。

我覺得，這就是心理安全感。

6. 我們幾乎不用「乖」這個字

這可能是我們最明確的一個選擇。

我們家幾乎不講「乖」。
因為在很多大人的語言裡，「乖」真正的意思不是「成熟」，也不是「體貼」，而是「你安靜配合、不要鬧、照我說的做」。

「乖」其實在訓練的是服從。

但服從不等於理解。
服從只是暫時壓住情緒、收好自己的需求，讓大人好處理。

我們不要她變成那種只會說「好」的小孩。
我們反而希望她能說出「我不同意」「我不想要」「我現在不舒服」「我不喜歡剛剛那樣」。

我們希望她長大後，遇到不合理的要求，敢說「不」。
遇到界線被踩，敢說「停」。
遇到權威，也敢問「為什麼」。

說得更白一點：
我們不想教她「融入」，我們想教她「存在」。

坦白說，我寧可養出一個有主見、會頂嘴、敢跟我們討論、甚至偶爾會反抗的小孩，我也不想要一個表面乖巧但心裡全部壓住的小孩。

因為所謂「很乖的小孩」，長大後往往變成「很會委屈自己的大人」。

我們希望她不是那種人。
我們希望她是她自己。

7. 最後，我想說兩件事

第一件事是寫給我自己，也寫給跟我一樣正在努力的爸媽：

很多時候，我都覺得我們其實不是只是在教小孩怎麼長大，而是在重新修補我們自己小時候沒被修補的那一塊。

當我蹲下來跟我女兒說「你是不是很想要那個？我知道你現在真的很想要」，其實我心裡某一塊也在被看見。
當我跟我女兒說「我剛剛兇你是不對的，對不起」，我其實也在跟小時候的自己說：你當年應該要被這樣對待的。

有時候我覺得，我們真的正在打破一個循環。
不讓上一代留下來的那種恐懼、討好、害怕被拋棄，再複製到她身上.

那種感覺是累，但也是救贖.

第二件事，是寫給每一個現在覺得「我快撐不住」的爸媽：

你真的不是在鑽牛角尖。
你真的不是玻璃心。
你真的不是太敏感。

你正在做的，是把一個小孩的心完整地交還給他自己。這件事非常難，非常耗能，也非常重要.

如果你也在走同樣的路，請記得這句話——
你不孤單.

1 month ago | [YT] | 19