Joanna Grabska Inspirator Zmiany

On wraca.
„Odzyskuje kontakt.”
Jest miło. Jest humor. Są rozmowy „o dupie Maryni”.
Czasem nawet przeprosiny w stylu: „źle się wtedy zachowałem, nie byłem sobą”.
I zaczyna się pytanie:
„Czy on naprawdę chce mnie odzyskać?
Czy ja znowu wchodzę w tę samą pętlę nadziei?”
Podrzucę Wam dwie krótkie listy i kilka pytań pogłębiających, które możecie wziąć do medytacji, dziennika albo rozmowy z nim.



🔹 Jak zachowuje się mężczyzna, który NAPRAWDĘ chce Cię odzyskać?
Kilka sygnałów-kluczy:
• Nazywa to, co zrobił – bez „oboje popełniliśmy błędy”. Bierze SWOJE: zdradę, picie, znikanie, brak decyzji.
• Mówi jasno, czego chce – pada słowo „relacja / związek / spróbować od nowa”, a nie tylko „fajnie mi się z Tobą gada, tęskniłem za naszą więzią”.
• Ma konkretne kroki zmiany – terapia, AA, poukładanie sytuacji z inną kobietą, realne decyzje. Nie „postaram się”, tylko: „już zrobiłem to i to, kolejne kroki są takie…”.
• Dotyka Twojego bólu – wraca do tego, co Cię najbardziej zraniło. Uznaje to. Nie chowa głowy w piasek, nie bagatelizuje.
• Szanuje Twój dystans i granice – nie robi dramy, że „przesadzasz”, kiedy mówisz stop; godzi się, że zaufanie odbudowuje się długo.
To nie oznacza, że „od razu jest idealnie”.


To oznacza, że wrócił KTOŚ, kto jest gotów wziąć odpowiedzialność, a nie tylko ulgę.

🔻 Jak zachowuje się mężczyzna, który wrócił tylko po paliwo?
Tu zwykle jest tak:
• Dużo small talku i flirciku, zero sedna – rozmowy „o wszystkim i o niczym”, ale żadnego realnego odniesienia do zdrady, picia, znikania, upokarzających tekstów.
• Nadal ten sam problem w tle – on dalej pije / nie decyduje / ma „skomplikowaną sytuację”, ale w międzyczasie pisze „hej, co u Ciebie ❤️”.
• Tempo kontaktu jest wyłącznie na jego warunkach – odzywa się, kiedy ma ochotę, znika, kiedy mu niewygodnie. Ty czekasz. Znowu.
• Przeprosiny są bardziej o nim niż o Tobie – „musiałem Ci to powiedzieć, żeby móc iść dalej”, „źle się z tym czuję” – a Twoje uczucia są jak przypis na końcu.
• Po kontakcie z nim czujesz bardziej mętlik niż spokój – niby miło, niby coś tam się tli… a ciało pamięta ścisk, bezsenne noce, to samo déjà vu.
I teraz ważne:
To, że on „wrócił”,
nie znaczy jeszcze, że wrócił DO CIEBIE.
Często wraca do tego, jak się przy Tobie czuje.

3 pytania do siebie, zanim zadasz jakiekolwiek pytanie jemu
Weź kartkę, usiądź na 5 minut i napisz bardzo szczerze:
1. Na co ja tak naprawdę liczę w tym powrocie?
– na przeprosiny?
– na trzeźwość?
– na powrót do relacji?
– na to, żeby „nie być w złych stosunkach”?
2. Jakiej WERSJI jego JA tak naprawdę pragnę?
– odpowiedzialnej, trzeźwej, zdolnej do decyzji?
– czy chociaż „miłej, obecnej, ale dalej pijącej / niezdecydowanej”?
3. Co w jego ZACHOWANIU TERAZ jest spójne z tym pragnieniem, a co jest kompletnie niekompatybilne?
Bez filozofii. 2–3 zdania przy każdym pytaniu wystarczą.

2–3 zdania, które możesz powiedzieć JEMU (jeśli czujesz gotowość)
To są przykłady, nie święte skrypty. Dopasuj do siebie:

„Kiedy do mnie wracasz, chcę rozumieć, czego TY chcesz.
Czy chodzi Ci o relację, czy tylko o miły kontakt?”

„Najbardziej zraniło mnie to, że… [tu Twoje zdanie – np. tekst ‘czuję, że żyję’ po seksie z tamtą].
Jeśli mamy cokolwiek budować, potrzebuję, żebyś to uznał – i żebyśmy zobaczyli, co z tym robisz dalej.”

Przy nałogu:
„Dla mnie kluczowe jest to, co robisz z piciem.Nie jestem od terapii.
Jeśli chcesz mieć mnie blisko – potrzebuję wiedzieć, jaką odpowiedzialność bierzesz za swój nałóg i jakie kroki realnie podejmujesz.”

I ostatnie:
„Jeśli masz coś konkretnego do zaproponowania – słucham.
Kontakt dla samego kontaktu, przy Twoim piciu / niezdecydowaniu, będzie dla mnie powtórką bólu.
Na to się nie zgadzam.”

A co, jeśli widzisz, że on kombinuje, ale Ty nadal cierpisz?
To jest moment, w którym same „analizy zachowania wracacza” przestają wystarczać.
Bo możesz 100 razy wiedzieć, że:
• to są ochłapy,
• to złudzenie powrotu,
• „wrócił po paliwo”…
a i tak Twoje ciało:
• tęskni,
• trzyma obraz,
• liczy, że „tym razem się ogarnie”.
I tu wchodzi obszar, którym zajmuję się w mojej pracy:
On kombinuje.
Ale „odzyskanie go” (albo siebie) zaczyna się w chwili,
w której przestajesz być tą, która bierze ochłapy.
Właśnie po to stworzyłam program, który pokazuję na webinarze
„Jak przestać wariować z tęsknoty – i wreszcie zacząć odzyskiwać jego albo siebie”.
Tam:
• pracujemy z Twoim „Jestem” (z Ratowniczki, Kochanki–Azylu, Rezerwowej do Partnerki),
• uczymy się mówić swoją prawdę – bez błagania, ale też bez wojny,
• budujemy taki standard, przy którym mężczyzna ma wybór: albo dorasta, albo odpada.
Jeśli po tym poście czujesz: „o k**, to jest o mnie”* –
zapraszam Cię NAJPIERW na webinar.
Zobaczysz tam całą mapę, o którą tu tylko zahaczam
ZAPISZ SIĘ na bezpłatny webinar Jak przestać wariować z tęsknoty –i wreszcie zacząć odzyskiwać jego albo siebie I ODBIERZ BEZPŁATNY E BOOK
NOWOŚĆ!!!
jestemkochanka.pl/funnel/webinar-15-grudnia-2025/w…

1 month ago | [YT] | 12

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

Dlaczego on nie widzi Twojej wartości?

Jesteś piękna.
Inteligentna.
Dbasz o niego.
Dajesz z siebie wszystko.

A on dalej:
→ Znika bez słowa
→ Traktuje Cię jak opcję
→ Dotrzymuje obietnic tylko wtedy, gdy mu pasuje
→ Pisze tylko wtedy, gdy się nudzi

I myślisz: "Co jest ze mną nie tak?"

══════

PRAWDA JEST BRUTALNA:

On nie widzi Twojej wartości...
...bo Ty mu pokazujesz, że nie ma jej widzieć.

Nie słowami.
ENERGIĄ.

Kiedy:
→ Odpowiadasz od razu (pokazujesz: "czekam na Ciebie")
→ Tłumaczysz się z granic (pokazujesz: "przepraszam, że mam potrzeby")
→ Wracasz po "tym razem naprawdę koniec" (pokazujesz: "nie myślę tego poważnie")
→ Dajesz mu 100%, gdy on daje Ci 20% (pokazujesz: "jestem warta 20%")

...Twoja energia mówi: "Nie jestem warta szacunku."

I on to czuje.
I odbija.

═══════

TO NIE JEST TWOJA WINA.

To podświadomość.

95% Twoich decyzji rządzi podświadomość – nie Ty.

I jeśli podświadomość siedzi w starym programie:
"Nie jestem wystarczająco dobra"
"Muszę się starać, żeby być kochana"
"Moja wartość zależy od tego, czy mnie wybierze"

...to bez względu na to, jak bardzo świadomie "wiesz, że jesteś wartościowa"...
...będziesz sabotować każdą granicę. Wracać. Błagać.

Bo podświadomość kieruje.

════════

ALE KIEDY PRZEPROGRAMUJESZ PODŚWIADOMOŚĆ...

...Twoja energia automatycznie zmieni się na:

"Jestem wartościowa – nie dlatego, że on mnie wybiera, ale dlatego, że JA TAK WYBIERAM."

I wtedy:
→ Nie odpowiadasz od razu (bo Twój czas jest cenny)
→ Nie tłumaczysz się z granic (bo to oczywiste)
→ Nie wracasz po "koniec" (bo słowa mają wagę)
→ Dajesz tyle, ile dostajesz (bo energia jest równa)

I on to POCZUJE.

I nagle:
✨ Zacznie Cię szanować
✨ Zacznie dotrzymywać słowa
✨ Zacznie gonić

Bo przestał Cię mieć "na pewno".

15 prowadzonych podróży, które przeprogramowują podświadomość na "Jestem wartościowa" – na poziomie ciała, nie tylko umysłu.

🔗 Kliknij i pokaż mu swoją wartość – nie słowami, ale ENERGIĄ:
jestemkochanka.pl/funnel/feniks-transe/15-podrozy/…

1 month ago | [YT] | 11

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

5 TYPÓW MĘSKIEJ UWAGI W NIERÓWNYCH RELACJACH
🧡❤Zanim zaczniesz szukać „trików na miłość” i kolejnych porad, warto zadać sobie jedno bardzo proste pytanie:
Co dla Ciebie oznacza męska uwaga – tu i teraz?

5 TYPÓW MĘSKIEJ UWAGI W NIERÓWNYCH RELACJACH
…i co mówią o Twoim ukrytym „Jestem..... warta ...."
Co dla Ciebie oznacza męska uwaga – tu i teraz?

Nie to, co myślisz w głowie.
To, co mówi Twoje ciało, kiedy on:

pisze,

milczy,

pożąda,

obiecuje,

zrzuca na Ciebie swoje życie.

Bo to, jak czytasz męską uwagę,
bardzo często pokazuje Twoje ukryte założenia:

# o sobie („Jestem tą, z którą się…?”),

# o mężczyznach („Mężczyźni są tacy, że…”),

#o miłości („Miłość to…”).

I właśnie te założenia – świadome lub nie –
organizują Twoją rzeczywistość.

W tym poście przejdziemy przez 5 typów męskiej uwagi, które najczęściej widzę u kobiet w nierównych relacjach:

1.
Uwaga do Ratowniczki / Terapeutki
2.
Uwaga do Matki / Menedżerki
3.
Uwaga do Kochanki–Azylu
4.
Uwaga do Rezerwowej / Wiecznie Czekającej
5.
Uwaga do Partnerki

Przy każdym typie zobaczysz:

jak to wygląda w 3D,

co czujesz,

i jakie „Jestem…” może za tym stać.

Weź kartkę i długopis.
Będą pytania do Ciebie.

Typ 1: Uwaga do Ratowniczki / Terapeutki

Jak to wygląda?

On:

dzwoni, gdy ma kryzys,

wysyła ściany tekstu na Messengerze,

opowiada o swojej żonie / byłej / pracy / dzieciństwie,

mówi: „przy Tobie mogę być sobą”, „tak dobrze mnie rozumiesz”.

Ty:

słuchasz,

analizujesz,

wspierasz,

tłumaczysz mu jego własne emocje.

Czujesz się trochę jak:

psycholożka,

coach,

„ta mądra”.

Ale:

temat seksualności jest niejasny / odsunięty / zamrożony,
albo:

seks jest, ale po nim znowu: „muszę pogadać o moich problemach”.

Co zwykle czujesz?

spokój („mam kontrolę, wiem, co powiedzieć”),

poczucie bycia potrzebną,

czasem dumę („ze mną dojrzewa, rozwija się”).

A pod spodem niekoniecznie czujesz się:

pożądaną kobietą,

wybraną partnerką.

Możliwe ukryte JA / założenia:

„Jestem tą, która ratuje / rozumie / trzyma emocjonalnie.”

„Jestem dla niego bezcenna, ale niekoniecznie jako kobieta.”

„Miłość = bycie czyjąś terapeutką.”

Typ 2: Uwaga do Matki / Menedżerki

To bardzo często dzieje się w dłuższych związkach, małżeństwach.

Jak to wygląda?

On:

„nie wie”, gdzie są dokumenty, rachunki, leki,

„nie ogarnia” terminów, dzieci, lekarzy, szkoły,

pyta: „co kupić?”, „co załatwić?”, „jak to zrobić?”,

emocjonalnie: albo nieobecny, albo obrażony, albo zamknięty.

Do Ciebie zwraca się, gdy:

coś trzeba zorganizować,

coś się pali,

coś trzeba wyprostować.

Ty:

pamiętasz o wszystkim,

zarządzasz,

ogarniasz,

„robisz za mózg i kręgosłup” tej relacji.

S #?
Bywa:

obowiązkiem,

nagrodą,

albo znika – bo jesteś zmęczona byciem jego wszystkim.

Co zwykle czujesz?

zmęczenie,

przeciążenie,

rozczarowanie,

czasem pogardę („mam w domu trzecie dziecko, nie mężczyznę”).

Możliwe ukryte JA / założenia:

„Jestem tą, która ogarnia – jak nie ja, to nikt.”

„Żeby mieć miejsce w czyimś życiu, muszę być niezbędna.”

„Mężczyzna i tak nie udźwignie – więc lepiej, żebym ja przejęła stery.”

Typ 3: Uwaga do Kochanki–Azylu

To klasyk:

dla zdradzonych – gdy on od lat ma „gdzieś” azyl u kogoś na boku,

dla kochanek – gdy Ty JESTEŚ tym azylem.

Jak to wygląda?

On:

pożąda Cię bardzo,

mówi o chemii, przeznaczeniu, „tak wyjątkowej więzi”,

z Tobą jest ciepły, czuły, żywy,

ale… jest jeszcze ktoś – żona, partnerka, „skomplikowana sytuacja”.

Wiecznie:

„jeszcze nie czas”,

„muszę poukładać swoje życie”,

„daj mi trochę przestrzeni”.

Ty:

masz najlepsze skrawki jego energii,

jesteś jego „nagrodą po trudnym dniu”,

ale nie jesteś tą, którą wybiera jasno i jawnie.

Co zwykle czujesz?

ekstazę i ból naprzemiennie,

tęsknotę, głód,

zazdrość,

poczucie, że „to już prawie, jeszcze chwila”.

Z czasem:

wstyd,

bezsilność,

złość na siebie i na niego.

Możliwe ukryte JA / założenia:

„Jestem tą, dla której się wariuje – ale nie tą, którą się wybiera oficjalnie.”

„Żeby być kochaną, muszę się godzić na resztki.”

„Miłość to bycie tą trzecią – intensywną, ale nigdy naprawdę pierwszą.”

Typ 4: Uwaga do Rezerwowej / Wiecznie Czekającej

Tu nie chodzi o klasyczną zdradę.
Często to są „prawie związki”, „prawie deklaracje”, „prawie decyzje”.

Jak to wygląda?

On:

jest, ale nie do końca,

pisze, ale „nie ma czasu na spotkanie”,

mówi: „potrzebuję czasu”, „to trudny moment w moim życiu”,

nie stawia kropki ani przy TAK, ani przy NIE.

Mogą padać zdania:

„Jeszcze nie jestem gotowy na relację, ale nie chcę Cię stracić”,

„Jesteś dla mnie ważna, ale…”

„Jesteś wyjątkowa, tylko ja muszę… [tu wstaw dowolny projekt życia].”

Ty:

czekasz,

analizujesz każdy sygnał,

pytasz kart, wszechświata, znajomych:
„co to znaczy, że on napisał to jedno słowo?”

W środku trzymasz nadzieję.


Co zwykle czujesz?

lęk,

niepewność,

uzależnienie od jego wiadomości,

rollercoaster: euforia po jednym SMS-ie, zjazd po ciszy.





Możliwe ukryte JA / założenia:

„Jestem tą, na którą się czeka… ale której się nie wybiera TERAZ.”

„Muszę być bardzo cierpliwa, wyrozumiała i ‘dojrzała’, żeby zasłużyć.”

„Jak naprawdę postawię granicę, to stracę tę jedyną szansę.”

Typ 5: Uwaga do Partnerki (docelowy nowy standard)

To jest uwaga, której najczęściej pragniesz.
I która – paradoksalnie – często wydaje się:

„za dobra, żeby była prawdziwa”,

„podejrzana”,

„nierealna dla mnie”.

Jak to wygląda?

On:

widzi Cię jako kobietę – jest pożądanie, attrakcja, chemia,

szanuje Cię – słucha, liczy się z Twoim zdaniem, bierze pod uwagę Twoje potrzeby,

jest zdolny do odpowiedzialności – potrafi podjąć decyzję, coś zakończyć, coś zacząć, ustawić granice.

Nie chodzi o ideał z bajki.
Chodzi o:

dorosłość,

spójność,

obustronny wybór.

Co możesz czuć (na początku)?

zdziwienie,

niedowierzanie,

lekką podejrzliwość („kiedy wyjdzie szydło z worka?”),

czasem… dyskomfort, bo jest spokojnie, a nie dramatycznie.

Twoje ciało nie zna tego stanu jako „normalnego”.
Więc może mówić:

„Podoba mi się… ale nie bardzo wierzę, że to dla mnie / że to się utrzyma.”

Możliwe ukryte JA / założenia (do przepisania):

„Jestem tą, którą się wybiera do życia – nie tylko do łóżka, nie tylko do pocieszenia.”

„Jest możliwe, że ktoś mnie pożąda i szanuje jednocześnie.”

„Mam prawo, by pożądanie + szacunek + odpowiedzialność były moim standardem, nie wyjątkiem.”

Na początku to może brzmieć jak obce zdania.
Tak ma być.
To jest nowy stan „Jestem”, do którego dopiero wchodzisz.

I co z tym teraz zrobić? (mini-ćwiczenie diagnostyczne)
Krok 1. Zobacz, w jakich typach jesteś najczęściej

Dokończ szczerze zdania (bez cenzury):

Najczęściej do tej pory doświadczałam uwagi typu…
(Ratowniczka / Matka / Kochanka–Azyl / Rezerwowa / Partnerka)

Najbardziej boli mnie, kiedy jestem traktowana jak…

Najbardziej tęsknię za uwagą typu…

Krok 2. Dopisz do tego swoje „Jestem…”

Weź 2–3 typy, które się u Ciebie najsilniej odpalają i dokończ:

„Skoro ciągle jestem w roli Ratowniczki / Matki / Kochanki–Azylu / Rezerwowej,
to gdzieś głęboko o sobie wierzę, że Jestem…”

Napisz to brzydko, prawdziwie, bez coachingowego filtra, np.:

„Jestem tą, która się przydaje, ale nie tą, którą się wybiera.”

„Jestem tą, którą się bierze po cichu, ale nie pokazuje światu.”

„Jestem tą, która musi czekać, aż on się ogarnie.”

To są Twoje stare założenia.

Nie po to, żeby się nimi biczować.
Po to, żeby je wreszcie zobaczyć.

Krok 3. Stwórz jedno założenie–most do nowego JA

Nie będziemy od razu skakać w:

„Jestem boginią, którą wszyscy adorują i wybierają w 3 sekundy”.

Wybierz coś, co jest krokiem do przodu, ale Twoje ciało jest w stanie to łyknąć:

„Jest możliwe, że istnieje mężczyzna, który widzi we mnie partnerkę, nie tylko wsparcie.”

„Uczę się być tą, której nie trzeba ratować i która nie musi nikogo ratować.”

„Nie potrzebuję już roli kochanki–azylu, żeby czuć się wyjątkowa.”

To jest Twoje pierwsze nowe założenie.

Możesz je teraz połączyć z ćwiczeniami, transami, „aktami końcowymi” –
czyli z tym, co już masz w kursie.

Podsumowanie (dla Ciebie, Bogini)

To, jak mężczyźni patrzą na Ciebie dzisiaj,
nie jest wyrokiem na całe życie.

Jest lustrem:

Twoich dotychczasowych ról,

Twoich nieświadomych „Jestem…”,

Twoich dawnych decyzji o tym, co musisz robić, żeby zasłużyć na uwagę.

Zamiast pytać tylko:

„Czemu oni tacy są?”

warto zadać sobie pytanie:

„Jakie JA przyciąga taką uwagę?
I jakie JA chcę zacząć budować w sobie teraz?”

Od tego momentu prawo założeń przestaje być „magiczna teoria o manifestacji”,
a zaczyna być bardzo konkretną pracą:

z tym, jak reaguje Twoje ciało,

jaką uwagę uznajesz za „bezpieczną”,

i na co się jeszcze zgadzasz – z nadziei, z lęku, z przyzwyczajenia.


Jeśli czujesz, że te 5 typów męskiej uwagi to nie teoria, tylko Twoje życie –
to nie próbuj tego „rozmyśleć” sama w głowie.

15 Podróży Bogini jest dokładnie po to, żeby:

rozpuszczać stare role (Ratowniczka, Matka, Kochanka–Azyl, Rezerwowa),

uczyć Twoje ciało nowego „Jestem” – tej, którą się wybiera do życia, nie tylko do wygody.

👉 Kliknij tutaj, żeby zobaczyć 15 Podróży Bogini i wybrać swoją pierwszą trasę:
jestemkochanka.pl/funnel/feniks-transe/15-podrozy/…

1 month ago | [YT] | 7

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

🔴 Dlaczego kobiety wrażliwe, oddane, gotowe na prawdziwą miłość...
czekają latami, aż on dorośnie, zdecyduje, wybierze je naprawdę?
I ciągle próbują „być jeszcze lepsze”, jeszcze bardziej wspierające, cierpliwe, rozumiejące...

mimo że w środku wszystko krzyczy: to nie jest to.

Czy da się z tego wyjść bez poczucia winy, bez lęku, że może jednak miałaś poczekać jeszcze trochę?

Można.
#
Jeśli TY wybierzesz już nie czekać.
Tylko zaczniesz tworzyć relację, która też wybiera Ciebie.

#
Bo:
– kiedy tłumaczysz jego niezdecydowanie jego przeszłością,
– kiedy liczysz, że tym razem obietnice się spełnią,
– kiedy godzisz się na „prawie relację”,
– kiedy boisz się powiedzieć, czego chcesz naprawdę,
– kiedy zadowalasz się tym, co akurat chce dać...
#

A on:
– nie podejmuje decyzji, tylko „zobaczymy, jak się potoczy”,
– znika, gdy pojawia się temat przyszłości,
– mówi pięknie, ale działa... nijak,
– bierze to, co mu dajesz – bez pytania, co Tobie potrzebne,
– zawsze jest „jeszcze nie gotowy”, ale z Tobą być chce.
To nie „cierpliwość”.
To znak, że działają w Tobie bolesne wzorce miłości.
♦️
I dopóki one rządzą, to relacja będzie wiecznym „może”.
Z niedopowiedzianym „ale”.
🔴 Kliknij i sprawdź, jak z tego wyjść:

jestemkochanka.pl/funnel/odczaruj-bolesne-wzorce/o…

2 months ago | [YT] | 19

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

💔 „Dlaczego właśnie ja?"
To pytanie kręci się w głowie od miesięcy.


I myślisz, że coś jest z tobą nie tak.

Że gdybyś była lepsza, piękniejsza, spokojniejsza – wybrałby cię.
💔
Ale prawda jest inna.
To nie ty jesteś problemem.

To energia, którą nosisz – energia tęsknoty, bólu, braku – która odpycha go.

I ta energia nie zaczęła się w tej relacji.
To echo starych ran i starych schematów.

Starych historii - Twoich, Twojej matki, Twojej babci.
I dopóki jej nie zmienisz – będziesz wracać do tego samego.

Ale jest sposób, żeby to przerwać.

I nie wymaga to lat terapii.


Wymaga to 3 prostych kroków.

Każda kobieta, która wyszła z tej pętli – przeszła przez nie.
I właśnie ich pokażę ci na warsztacie:
→ Czym naprawdę jest twój ból (i skąd się bierze)
→ Co się dzieje z twoimi szansami, gdy tkwisz w tej energii
→ 3 warunki wyjścia (sprawdzone, zawsze te same)
→ Jak to działa (krok po kroku)
→ Jak zmienia się twoja energia (i jego reakcja)

I możliwość, żeby wreszcie przestać cierpieć.
Bo czy zostaniesz z nim, czy odejdziesz – zasługujesz na spokój.

Dlatego zapraszam Cię z serca na ten Warsztat na Zoom:
"Jak nie oszaleć z bólu, tęsknoty, bezradności – i wreszcie dostać to, czego pragniesz"
📅 27.10.2025, godz. 19.00
👉 Zapisz sie tutaj: jestemkochanka.pl/funnel/feniks-warsztaty-jak-nie-…

3 months ago | [YT] | 5

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

Dlaczego zdradzający zdradza.
(Uwaga: to nie usprawiedliwienie. Nadal jako dorosły człowiek odpowiada za swoje wybory. Ale Ty możesz odnaleźć kompatybilne wzorce, które pchały Cię do innych ról w tym trójkącie.)

Jak to działa:
1. Splątanie z mamą
Chłopiec staje się emocjonalnym partnerem mamy.
Separacja = wina.

2. Dorosłość bez granic
"Nie mogę zranić mamy" → miękkie granice, jej wpływ na wszystkie decyzje.

3. Para bez wyboru
Partnerka nie jest wybrana do końca.
Albo ląduje w roli "drugiej mamy".
Kochanka też.

4. Erotyka siada
Układ syn–matka zabija pożądanie.
"Bezpiecznie i grzecznie", ale bez ognia.

5. Pragnienie "kobiety, nie matki"
Poza relacją pojawia się ktoś, przy kim ON czuje się "mężczyzną".
(Często to wyobrażenie chłopca, czym jest męskość. A nie prawdziwa głęboka męskość.)

6. Sekret jako pomost
Zamiast postawić granice mamie i wybrać parę → powstaje "drugi świat".

Po czym poznasz (objawy):
✗ Mama "w środku pary" – telefony, komentarze, święta "pod mamę"
✗ Zdania-klucze: "mama mówi, że...", "u mamy robi się tak...", "ona tylko pomaga"
✗ Ty w roli córki/mamy – pilnujesz, przypominasz, ratujesz
✗ Seks/bliskość – poprawnie, ale bez ognia. Ożywienie pojawia się "gdzie indziej"

Dlaczego to sprzyja zdradzaniu (nie usprawiedliwia):
→ Brak wyboru = brak pary
Gdy pierwsza jest mama, związek jest wtórny. "Pierwszość" realizuje poza.
→ Wstyd i lęk przed konfrontacją z mamą
Łatwiej zbudować sekret niż postawić granice.
→ Rozszczepienie ról
Ty od logistyki i opieki, "trzecia" od ognia i uznania → podwójne życie.

To był JEDEN z wzorców, które działają jak niewidzialny magnes do zdrady.
Ile jeszcze chcesz tkwić w tej pętli?

Na warsztacie "Zdrada: 3 oblicza, 1 rana" zobaczymy pełną mapę mechanizmów:
→ Tych, które działają w Tobie
→ W nim
→ W "trzeciej osobie"
90 minut. Mapa + narzędzia. Bez wyższości. Bez usprawiedliwień.

📅 Poniedziałek, 13 października 2025, 19:00–20:30
💻 ZOOM (nagranie dostępne 3 dni)
💰 100 zł do 10.10. // potem 200 zł
👉 Link tutaj jestemkochanka.pl/funnel/masterclass-oblicza-zdrad…

3 months ago | [YT] | 20

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

💘On nie podejmie decyzji. Nigdy.
I to nie jego wina.
To Twój wzorzec.
Wzorzec "dobrej kobiety", która:
✗ Rozumie
✗ Nie naciska
✗ Daje czas
✗ Nie stawia ultimatum
✗ Jest cierpliwa
✗ Nie sprawia problemów
I właśnie dlatego on nie musi decydować.
Bo Ty już zdecydowałaś – że będziesz czekać.

"Dobra kobieta" = "wygodna kobieta"
Nie sprawiasz problemów.
Nie domagasz się.
Nie stawiasz twardych granic.
Bo "dobre kobiety" nie robią scen.
A kochanki i często zdradzane?
One właśnie nie robią scen.
Bo "nie mają prawa". Bo "to nie ich miejsce". Bo "przecież on i tak wraca do domu".

I nagle "bycie dobrą" staje się Twoim więzieniem.
Bo dopóki jesteś "dobra" (czyli – wygodna) – nic się nie zmieni.
On nie musi wybierać.
Ty nie żądasz wyboru.
Idealny układ. Dla niego.

Ale jest sposób, żeby to zmienić.
Warsztat "Zdrada: 3 oblicza, 1 rana" to nie nauka "jak być bardziej dobrą".
To nauka jak przestać być wygodną.

NA WARSZTACIE:
✨ Zobaczysz 2 procesy transformujące NA ŻYWO
✨ Rozpoznasz swój wzorzec (kochanka, zdradzona, zdradzająca)
✨ Zrozumiesz mechanizm lojalności rodowej
✨ Wejdziesz w transformujący mini-proces
✨ Otrzymasz 1 pytanie, które zmienia wszystko

📅 Poniedziałek, 13 października, 19:00-20:30
💻 ZOOM (nagranie 3 dni)
💰 200 zł do 10.10.
👉 Link w komentarzu / bio
jestemkochanka.pl/funnel/masterclass-oblicza-zdrad…
P.S. Nie musisz przestać być dobrą osobą.
Musisz przestać być dobrą dla wszystkich oprócz siebie

3 months ago | [YT] | 13

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

Odkryj 1 trudną prawdę: co większość kobiet robi NAPRAWDĘ ŹLE i sabotuje swoje szanse na miłość niemal do zera...
jestemkochanka.pl/funnel/feniks-autowebinarvsl-z-a…


💥 A jeśli wiesz, że naprawdę chcesz działać, potrzebujesz realnych uporządkowanych kroków i efektów i jesteś gotowa w to zainwestować swój czas, energię, pieniądze - umów się na bezpłatną rozmowę FENIKSA - pod tym samym linkiem 🐦‍🔥

4 months ago | [YT] | 8

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

Nie był agresywny. Nie krzyczał. Nie zdradzał… chyba.

Po prostu był.

Czasem miły. Czasem ciepły. Czasem nieobecny.

A Ty z całych sił próbowałaś to wszystko zrozumieć i połączyć w jedną całość.

Tłumaczyłaś. Zgaduj zgadula: „O co mu chodzi?”

I coraz rzadziej zadawałaś sobie pytanie: „A co ze mną?”

Koniec z tym...

📘 „Dlaczego on kłamie – a Ty to czujesz?” pomoże Ci odzyskać zaufanie i empatię do samej siebie, żebyś zaczęła w końcu widzieć siebie w tej relacji.

📕 „Dlaczego mu matkujesz?” pokaże Ci gdzie robisz z partnerstwa emocjonalny plan naprawczy i jak z tym skończyć.

👉 Oba te e-booki w zestawie za 77 zł znajdziesz tutaj:
jestemkochanka.pl/funnel/e-book-matkowanie-mu/eboo…

Bo on może nie być zły. Ale jeśli przez niego przestajesz być sobą – to nie jest zdrowa miłość...

4 months ago | [YT] | 25

Joanna Grabska Inspirator Zmiany

💛Dlaczego on wie, że kobieta z dobrym sercem go uratuje – i dlaczego po cichu właśnie na to liczy?

Może ma unikowy styl przywiązania.
Może jego matka była chłodna.
Może się boi bliskości.
Może miał trudne dzieciństwo.

I to wszystko może być prawdą.

Ale on wie, że jeśli spotka ogarniętą, kochającą kobietę…
…to ona:
✅ go uratuje,
✅ da z siebie wszystko,
✅ przeczeka,
✅ zrozumie,
✅ naprawi,
✅ i skołczuje.
Bo właśnie to robią kobiety, które kochają za bardzo. Jak matki.
A w środku – jak zranione dziewczynki, które za szybko musiały dorosnąć.

Więc Ty:
- tłumaczysz jego ciszę,
- zgadujesz, co „miał na myśli”,
- wyjaśniasz, dlaczego znika i wraca,
- analizujesz każde słowo,
- nie mówisz o swoich potrzebach,
- odczytujesz sygnały,
- terapeutyzujesz,
- i… ogarniasz.


💔 Piszesz pierwsza, zanim zniknie na dobre.
💔 Zaczynasz rozmowy, których on nigdy nie dokończy.
💔 Ratujesz coś, co nigdy nie było całe.

Z kobiety, którą się kocha, stajesz się jego tłumaczką, opiekunką i przewodnikiem po jego własnym życiu.
Może coraz częściej czujesz się bardziej jego opiekunką niż kobietą, którą się kocha.

A to rola, której nie da się udźwignąć bez utraty siebie – i którą możesz oddać, zanim całkiem w niej utkniesz.

📘 Te dwa e-booki pokażą Ci, gdzie kończy się jego chłód, a zaczyna Twoje poczucie, że to Ty masz wszystko naprawić:

jestemkochanka.pl/funnel/e-book-matkowanie-mu/eboo…

4 months ago (edited) | [YT] | 27