追日Gucci-AI效率革命聯盟

我們這一代父母，正在做上一代沒力氣做的事：把孩子的心留下來。

你看到我們這一代父母這麼累，真的不是因為孩子很難帶，而是因為我們在努力把上一代留在我們身上的傷，終止在我們這一代。

我常常聽到長輩說：「以前我一個人帶兩個孩子，還要上班，也沒覺得像你們現在這麼累啊。」
每次聽到這句話，我都會先沉默幾秒。不是因為無言以對，而是因為我知道：我們說的「累」其實不是同一種「累」。

我要先講清楚：這不是在批評上一代。上一代在那個年代，用他們能做到的最好方式，把我們養大，讓我們平安長大，讓我們吃飽穿暖、別生病，真的不容易。
但我們現在面對的是一個完全不一樣的任務。

上一代多半是在「養活小孩」。
我們這一代同時在做的，是「讓孩子活得好好的，連心都要好好的」。

1. 從「養活」到「養心」

我後來習慣這樣跟雙方父母解釋，對方就比較能理解：

以前的重點是生理層面：吃飽、穿暖、不生病、安全長大。做到這個，就是盡責的父母。

但現在，我們除了這個以外，還要顧的是孩子的內在狀態——他的情緒有沒有被承認？他敢不敢說需求？他覺得自己有價值嗎？他能不能相信「我做錯一件事≠沒人愛我」？

也就是說，上一代主要守住的是「身體不出事」。
我們這一代還要再守住一件事：「心裡不破洞」。

為什麼這麼累？因為後面這一半，沒有人教我們怎麼做。我們在養小孩的同時，也在重新養我們自己。

2. 情緒不是拿來壓下去的，是拿來被看見的

從女兒還很小開始，只要她哭、鬧、生氣，我跟老婆的第一步幾乎永遠都是一樣的：

第一步，我們會蹲下來，讓視線跟她一樣高，甚至比她更低。
不是站在上面、居高臨下地喊「不要鬧了」，而是讓她知道：我現在是在你這一邊，我不是要壓你，我是要理解你.

第二步，是抱抱她，先幫她把需求說出來。
「你是不是很想要那個飲料？」
「你現在是不是就是想吃糖果？」
「你是不是不想走了，因為你累了？」

這一步其實在傳遞一個很關鍵的訊息：

* 你的情緒我看見了。
* 你的需求是可以被說出來的。
* 你是被允許想要東西的。

很多人長大之後變成「都可以啦」「我沒關係」「你決定就好」的那種人，並不是因為天生隨和，而是因為從小被教會一件事：你的需求很麻煩，最好不要講。

我們想要打破的，就是這種內化的自我消音。

第三步，我們才開始講「為什麼現在沒辦法」或「接下來怎麼辦」：
「可是現在爸爸媽媽手上真的沒有辦法買這個飲料。」
「糖果我們可以等一下回家再吃，不然你現在肚子會不舒服。」
「我們先去結帳，然後我帶你去外面喝水，休息一下，好不好？」

順序很重要。
不是一開始就「不行！不要鬧！」，而是先接住情緒，再引導行為。

現代育兒，很多時候不是在制止，而是在翻譯：
「我聽懂你了，現在我們一起想辦法。」

3. 我們不想養出討好型人格

這件事是我們家非常在意的。

以前大人很愛講的誇獎是：「你好棒喔！」「你畫得好漂亮！」「你好聰明！」

表面是讚美，但它其實在偷偷教小孩一種生存策略：
「只要別人說我好，我才是好的。」

長大之後，這很容易變成不停尋求肯定、害怕被討厭、為了讓大家喜歡我而犧牲自己。也就是我們口中常說的「討好型人格」。

我們不希望她的人生長成這樣。

所以，當女兒做了一件事，像畫了一張畫，我們盡量不會只說「你好棒」。我們會問她別的問題：

「你為什麼想用這個顏色畫頭髮？」
「你自己喜歡這一張嗎？」
「你覺得哪一個地方是你畫得最酷的？」

看出來了嗎？焦點不再是「我來評價你」，而是「你怎麼看你自己」。

我們想讓她的自信，來自一個更健康的來源：
「我喜歡我自己做的東西。」
而不是
「別人說我很棒，所以我才算很棒。」

因為如果她的價值只靠外面的掌聲，一旦沒有人拍手，她就會懷疑自己整個人是不是不值得被愛。那太痛了。

4. 課題分離：我不喜歡你剛剛做的事，但我永遠愛你這個人

這一段，是我跟老婆最堅持的原則。

小孩長大過程中，一定會做讓大人火大的事：打翻整杯水、故意頂嘴、不肯走路、抓狂尖叫…

我們也會生氣，說真的，沒有誰天使父母。但在衝突的當下，我們會很刻意做一件事：把「行為」和「愛」分開講明白。

我們會直接告訴她：

「爸爸媽媽現在生氣，是因為你把整杯水倒在地上，地板會滑，很危險。」
「但是我要先說最重要的一件事：不管你剛剛做了什麼，我們永遠都會愛你。」

重點來了——我們家的禁句是這些：
「你再這樣，媽媽就不要你了喔。」
「爸爸走了，爸爸不要你了。」

我們完全不說這種話。完全不說。

很多上一代的父母會用這個來「嚇停」小孩，因為它真的馬上有效。孩子會立刻閉嘴，因為那是最深的恐懼：被丟下。

但代價非常大。
對孩子來說，這句話不是情緒用語，而是一個威脅：愛是可以被收回的。
如果這個觀念在心裡生根，他長大之後的人際關係，會變得綁手綁腳，永遠怕被拋棄。

所以我們在情緒現場做的，叫做 Level 1：先確保她知道她不會被丟下。

5. 修補關係，是父母的責任，不是孩子的責任

這裡是我覺得我們跟上一代差最多的地方。

很多我們那一代的童年故事長這樣：
我們做錯 → 被罵一頓 → 事情結束。
爸媽不會回頭再談那件事，更不用說他們會為口氣太重而道歉。

結果是什麼？
事情好像結束了，可是那個距離就留在心裡，沒有人幫忙修補。

我們不想複製這件事，所以我們家的做法是這樣走 Level 2 和 Level 3：

Level 2：過幾個小時之後（很多時候是睡前），我們會再把那件事拿回來談。

形式像這樣：

「我們早上很生氣，是因為你把水整個倒出來，地板會滑，很危險。那個行為我們真的不喜歡，因為我們怕你或別人會受傷。」

接著，是關鍵的第二句：

「但我也要跟你說對不起。因為剛剛爸爸媽媽對你講話太兇了，那個方式是我們不對。我們不應該用那麼兇的口氣。」

也就是說，我們不只是要她知道她哪裡做得不妥，我們也願意承認我們自己哪裡做不好.

我們在傳遞的是：

1. 大人不是永遠正確。
2. 大人也有責任對自己的情緒負責。
3. 你值得被好好對待，連爸爸媽媽也不能隨便踩你。

這是非常、非常大的事。因為如果她從小就知道「權威可以道歉」，她長大之後，就比較不會在任何關係裡（感情、職場、甚至未來的家庭）把「被兇」當成理所當然。

Level 3：一起找下一次可以怎麼做得更好。

等她冷靜了，我們會問她：

「你知道我們剛剛為什麼生氣了嗎？」
「你覺得下次可以怎麼做，會更好？」

她現在才三歲四個月，老實說，很多時候她講不出一個具體方案。沒關係。
這個步驟的目的不是要她保證「我不會再犯」，不是要她服從，而是讓她參與理解：
原來剛才不是「我這個人不好」，是「那個行為會帶來風險」。

長期來看，這會讓她把「我做錯一件事」跟「我是壞小孩」分開。
她不會因為挫折就全盤否定自己。

我覺得，這就是心理安全感。

6. 我們幾乎不用「乖」這個字

這可能是我們最明確的一個選擇。

我們家幾乎不講「乖」。
因為在很多大人的語言裡，「乖」真正的意思不是「成熟」，也不是「體貼」，而是「你安靜配合、不要鬧、照我說的做」。

「乖」其實在訓練的是服從。

但服從不等於理解。
服從只是暫時壓住情緒、收好自己的需求，讓大人好處理。

我們不要她變成那種只會說「好」的小孩。
我們反而希望她能說出「我不同意」「我不想要」「我現在不舒服」「我不喜歡剛剛那樣」。

我們希望她長大後，遇到不合理的要求，敢說「不」。
遇到界線被踩，敢說「停」。
遇到權威，也敢問「為什麼」。

說得更白一點：
我們不想教她「融入」，我們想教她「存在」。

坦白說，我寧可養出一個有主見、會頂嘴、敢跟我們討論、甚至偶爾會反抗的小孩，我也不想要一個表面乖巧但心裡全部壓住的小孩。

因為所謂「很乖的小孩」，長大後往往變成「很會委屈自己的大人」。

我們希望她不是那種人。
我們希望她是她自己。

7. 最後，我想說兩件事

第一件事是寫給我自己，也寫給跟我一樣正在努力的爸媽：

很多時候，我都覺得我們其實不是只是在教小孩怎麼長大，而是在重新修補我們自己小時候沒被修補的那一塊。

當我蹲下來跟我女兒說「你是不是很想要那個？我知道你現在真的很想要」，其實我心裡某一塊也在被看見。
當我跟我女兒說「我剛剛兇你是不對的，對不起」，我其實也在跟小時候的自己說：你當年應該要被這樣對待的。

有時候我覺得，我們真的正在打破一個循環。
不讓上一代留下來的那種恐懼、討好、害怕被拋棄，再複製到她身上.

那種感覺是累，但也是救贖.

第二件事，是寫給每一個現在覺得「我快撐不住」的爸媽：

你真的不是在鑽牛角尖。
你真的不是玻璃心。
你真的不是太敏感。

你正在做的，是把一個小孩的心完整地交還給他自己。這件事非常難，非常耗能，也非常重要.

如果你也在走同樣的路，請記得這句話——
你不孤單.

1 month ago | [YT] | 19

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1 month ago | [YT] | 5

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#VibeCoding #IBKR #投資工具 #AI開發

3 months ago (edited) | [YT] | 15

追日Gucci-AI效率革命聯盟

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3 months ago | [YT] | 8

追日Gucci-AI效率革命聯盟

【怎麼養成運動習慣？今晚就開始的 3 個小步驟｜我在峇里島帶回的「運動開機儀式」】

《原子習慣》作者 James Clear 說過：
「你不是沒有動力，你只是缺少一個系統。」
我花了 10 年才真正理解這句話的意思。

今天想分享，我如何從「買器材當裝飾」的人，
變成現在「一週健身 5 天、每次 2 小時」的運動愛好者。
關鍵就是峇里島教會我的「運動開機儀式」。

▌我曾經也是運動絕緣體
我以前是那種家裡有跑步機（掛衣服）、瑜伽墊（積灰塵）、啞鈴（當門擋）的人。
明明知道運動的好處，影片也收藏一堆，卻總是開始不了。
健康檢查看見體脂 30%、內臟脂肪超標，
醫生說「要多運動」，我只能苦笑。

最常見的藉口：
「今天太累了，明天再說。」
「外面下雨/太熱/太冷。」
「等我買新的運動服再開始。」

▌在家運動的孤獨奮戰期
其實我努力過很多年：
超慢跑期：客廳原地跑配 Netflix，看起來聰明，實際很容易分心。
HIIT 瘋狂期：跟著 7 分鐘 HIIT，每次都像要斷氣，後來心生排斥。
啞鈴自由重量期：買可調式啞鈴與健身椅照影片練，沒有回饋與修正，手腕還受傷。

同時我調整飲食：每餐優先蛋白質＋蔬菜（手掌大蛋白＋兩個拳頭蔬菜），
紅肉從每週 5 次降到 1–2 次，加工品能免則免。
但總覺得少了什麼——運動像「任務」，不是生活的一部分。

▌峇里島的意外覺醒
轉捩點在今年的峇里島旅居。
第三天，鳥叫聲把我叫醒（不是鬧鐘），隔壁澳洲鄰居揪我去健身房。
那是一間開放式健身房，望出去是稻田與遠山，空氣有雞蛋花的香味。
那一刻我懂了：運動可以是享受，而不是懲罰。

▌我在峇里島養成的「運動開機儀式」
6:30 起床：自然醒。
6:45 輕食早餐：香蕉一根＋黑咖啡一杯。
7:00 到健身房：這成了每天最期待的時刻。
9:00 結束訓練：整整兩小時，不是折磨，是送給自己的禮物。
9:10 騎機車送女兒上學（幼兒園）：回程順路買水/水果。
9:45 開始工作：大腦特別清醒，效率是平常的兩倍。

這個儀式把運動從「一天的最後」變成「一天的開始」。
運動不再是做完工作的獎勵，而是讓我把工作做好的燃料。

▌回台灣的第一件事
從峇里島回來，抵達機場我就用手機申辦健身房會員。
很多朋友說我瘋了：「你不是一直在家運動嗎？」
但我知道環境的力量有多強：在家太容易找藉口；
人到了健身房，就只剩運動，沒有退路。
現在我一週去五天，每次約 2 小時。當運動變成「開機儀式」，一切都理所當然。

▌「運動後才工作」的神奇效應
專注力爆表：運動後的 4 小時是黃金時間，最難的任務留給這段。
決策更清晰：血流上來，思考少繞路。
情緒更穩：遇到問題能冷靜處理。
睡得更好：身體真的累了，晚上自然好睡。

▌我的運動營養與飲食原則
運動前 30 分鐘：
— 香蕉一根（快速能量）
— 黑咖啡（天然增強劑）
— 瓜胺酸 6–8 克（增加血流、減少疲勞）
— 綜合電解質錠（預防抽筋）

運動後 30 分鐘內：
— 乳清蛋白奶昔；或水煮蛋 2 顆＋地瓜

每日固定補充：
— 肌酸 3–5 克（力量與恢復）

日常飲食原則：
— 蛋白質與蔬菜優先（大約：蛋白質 30%、蔬菜 50%、碳水 20%，依活動量調整）
— 紅肉每週最多 2 次
— 加工食品能免則免
— 白肉、魚、蛋、豆製品為主，蔬菜多色與高纖

這些不是仙丹，但真的有幫助；成本不高，回報很高。
（以上為個人經驗，非醫療建議；若有慢性病或用藥，請先詢問專業人士。）

▌從今天開始的 3 個行動
步驟 1：先做一個「可履行的預約」
預約健身房參觀／瑜伽體驗課，或約朋友一起走路。預約＝承諾。

步驟 2：準備你的「運動開機包」
今晚把明天的運動服放床邊、水壺裝滿、鞋放門口，移除所有阻力。

步驟 3：設定「運動後的獎勵」
好喝的蛋白飲、舒服的熱水澡，或 15 分鐘冥想，讓大腦期待運動之後的美好。

▌最後想說的話
開始運動很難，尤其曾經多次失敗。
但環境與儀式感的力量，遠超過你想像。
你不必去峇里島才能改變（雖然那裡真的很棒），
你只需要找到屬於自己的「運動開機儀式」。

當運動成為你的開機儀式，你會發現：
工作更有效率、心情更愉快、睡得更香、人生更有掌控感。

記住：運動不是為了懲罰昨天吃太多，
而是為了慶祝你的身體還能動。
讓我們一起，用運動開啟每一個充滿能量的早晨！

P.S. 如果你開始嘗試了，記得跟我分享。
不管成功或遇到卡關，我都想聽你的故事。
你不孤單，我們一起變強。💪

4 months ago | [YT] | 8

追日Gucci-AI效率革命聯盟

⟪Youtube 111 萬觀看背後：只有 5% 的人真正學會了 AI⟫
一年週更教會我的事：為什麼大部分人都停留在「假學習」
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🎉 YouTube 頻道突破 111 萬觀看！
不是百萬訂閱，但對我來說更重要。

因為這一年，我看見一個殘酷的現實：
95% 的人都在「學 AI」，但幾乎沒人在「用 AI」。

他們收藏工具清單、追教學影片、對新功能很興奮。
但問一句：「你真的做出了什麼能自己運作的東西嗎？」
答案多半是——零。

而那少數 5% 的人，哪怕只會一兩個工具，
卻動手建立了第一個能自動運行的小流程。
每天幫自己省下 10 分鐘、一小時，甚至更多。
這些時間，被拿去健身、陪伴家人、打造副業，
漸漸，他們的生活完全不同。

差別在於：
前者停留在「消耗內容」，後者開始「創造結果」。

我自己也花了 4 年才明白這件事。
真正的學習，不是看了多少，而是做出多少能自己跑的系統。
這一年，我週更影片，不只是拍片，
而是逼自己把每個 AI 實驗變成可驗證、能運作的成果。
111 萬觀看，只是這段旅程的副產品。

👉 所以我想問你：
在你的 AI 旅程裡，你還在「看熱鬧」？
還是已經開始「建東西」？

因為每做出一個能自動運作的流程，
你不只改變了工作效率，
更是在改變你的人生。 🚀

4 months ago (edited) | [YT] | 13

追日Gucci-AI效率革命聯盟

今天帳戶跳出一筆通知——8 年前創作的一本書
《美股股息成長投資術》，版稅又入帳了。

金額不算大，但心裡卻有一陣暖流。

真正的財富，不只是當下的收入，
而是 過去的努力，能不能在今天繼續替你工作。

就像沙灘上的小椰子樹，八年後還在送果子。🌴✨

這種「長尾效應」，比數字本身更珍貴。

4 months ago | [YT] | 7

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前陣子我和老婆剛過結婚六週年紀念日，認識七年走來，
從台灣到旅居峇里島，從兩人世界到三人的小宇宙。

浪漫歸浪漫，更多的是柴米油鹽：昨天誰忘了倒垃圾，今天誰沒盯女兒洗手。

女兒出生後，我最深的體會是——夫妻就是合起來100分。
有時候我狀態不好只剩20分，老婆就會補上80分；
反過來，她累到快撐不住時，我也會想盡辦法把她拉回來。
不是誰比較輕鬆，而是我們都在咬牙硬撐，所以更需要彼此救援。

這些年我們爭吵過，甚至常常因為育兒的小事互相嫌棄。

但我們的默契是：再怎麼吵，最後都能把話講開，找到更好的共識。
每一次磨合，都讓關係更穩固。

我相信，最好的夫妻不是從不爭吵，而是吵完依然想繼續過日子。
真正長久的感情，不是靠忍耐，而是靠願意——
願意補上彼此的不足，願意承受對方的疲憊，願意在最累的時候，
還能說一句「幸好還有你」。

夫妻合起來才是完整的100分。

這是我在婚姻與育兒裡最大的收穫。
PS. 女兒的新睡前儀式是全家一起玩黏土，雖然很累，
但也提醒我：這樣的日子，其實很值得。

你們呢？結婚幾年了？有什麼維持感情的小秘訣？

4 months ago | [YT] | 13

追日Gucci-AI效率革命聯盟

🌴 兩個月峇里島旅居歸來，我帶回的不是紀念品，而是一個全新的自己

剛踏進家門的那一刻，熟悉的一切映入眼簾，
但內心卻湧起莫名的複雜情緒。

家還是那個家，但我已經不再是出發前的那個我。
兩個月的峇里島生活，我找回了久違的「慢節奏」
不是被鬧鐘追著跑的匆忙，不是為了效率而犧牲的溫度。

在那裡，
我重新學會了——
怎麼好好吃一頓飯、
怎麼用心聽家人說話、
怎麼讓每一天都有呼吸的空間。

我發現，旅居的意義從來不是比較哪裡更好，
不是為了逃避現實，也不是沉迷於異國的舒適圈。

真正珍貴的，是那份重新獲得的「選擇權」
✨ 選擇用什麼節奏生活
✨ 選擇如何與所愛的人相處
✨ 選擇讓工作服務生活，而不是被工作綁架

回到台灣後，我最想做的事
不是懷念那些美麗的沙灘或舒適的villa，
而是把那份內在的自在與幸福，
在自己的土地上延續下去。

讓「慢生活」不只是旅行中的奢侈，而是日常的選擇。

家沒有變，但回來的我已經不同了
也許這就是旅居最深刻的意義：
不管走到哪裡，
最重要的是守住那個在路上找到的自己。

你也有過這樣的旅程嗎？
一段讓你放慢腳步、重新認識自己的經歷？

留言分享你的故事吧！

#旅居生活 #慢生活 #峇里島 #生活態度 #自我成長

4 months ago | [YT] | 8

追日Gucci-AI效率革命聯盟

很多人說，有了孩子就會失去自由，甚至會被拖垮。但今年我們帶著女兒到峇里島開始旅居、體驗數位遊牧生活，我反而發現，女兒帶給我們的不是束縛，而是更豐富、更有意義的人生。

每天早上我為她準備早餐，下課後陪她在學校玩耍，晚上我們一起下廚、聊聊今天的趣事。只要有空，我們就會一起去海邊散步，在Villa裡玩水，或者去體驗峇里島的文化活動，像是看巴龍舞、參觀農村，讓她從小認識不同的世界。她的每個新體驗，也成了我們全家的共同回憶。

有了孩子後，我們全家作息變得更規律，飲食也更健康。生活變得簡單純粹，心也比以前踏實許多。反而工作只佔三四成時間，但效率和成果都比以前更好，因為更懂得珍惜時間、專注在重要的事上。剩下的時間都拿來陪家人，不再執著賺更多錢或無止盡優化，而是真正享受每一個陪伴、放空的時刻。

我選擇一人公司、經營AI自動化社群，也正是希望能給女兒更多陪伴，讓她自由探索、找到屬於自己的天賦。孩子就像我們的人生教練，讓我們變得更溫柔、更有彈性，也提醒我們什麼才是真的幸福。

未來她終究會長大，有自己的世界。但這段全心陪伴、一起成長的日子，是她送給我們最珍貴的禮物。

你有沒有因為孩子而改變什麼？

4 months ago | [YT] | 27