TataKuha

Kako vi konzumirate hranu i piće? Dal' radite to na ispravan način ili kak' vam paše?

Ja uvijek biram ovo drugo, pa nailazim ponekad na osudu i često na čuđenje osoba s kojima sam u društvu.

Otvorim vrhunsko bijelo vino (žilavka, graševina, silvanac itd.) i napravim si gemišt. Svaki sommelier zna da se voda s vinom popravlja, a ako je ono vrhunsko, pa i voda će biti bolja!?

Ista stvar je s crnim vrhunskim vinima koje pijem rijeđe. Daj mi plavac, frankovku, pinot, ma daj mi šta oš, završit će u bambiju, ha da!

Nerijetko narežem kulen i šunku na kockice i grunem u jaja, jer baš tako volim!

Ne jedem juhu s kruhom, ali ne čudim se ljudima koji to rade! Znam tipa koji kisele krastavce moći u kajmak i žnjopka ih s kruhom i nutelom.

Kombinacija može biti bezbroj, ali nijesam na ispravnoj strani. Daj mi vruću prasetinu i 'ladnu sarmu, malo kečapa i to je to.

Jeste kad probali rakiju bubnit u sok od bazge ili votku u limunadu? Meni je odlično.

Što mi 'ko ima govorit' i pametovat' da je grehota to što radim, kad' ja tak' volim!?

Englezi su levati tj. voze lijevom stranom, a šta da mi balkanci to radimo? Bili bi seljačine poput mene u očima ograničenih, ha da!

Koje su vaše neotkrivene kombinacije?

2 years ago | [YT] | 0

TataKuha

Sretna Nova svima, izdržite još malo, voli vas Tata

3 years ago | [YT] | 6

TataKuha

Nema me dugo, ne brinite njišt, sad ćemo...

Kol'ko ovo gorivo poskupljuje iz dana u dan, to je čudo jedno. U sljedećoj epizodi ću umjesto brlje pit Super 95. Dal' će biti Euro, ne znam. Znam samo da će prestić' cijenu rakije i da ću mrknit rolano carsko na ražnju, ha da!

4 years ago | [YT] | 5

TataKuha

Vrijeme kolinja se tek zahuktava. Pečem svježu prodimljenu kobasicu što sam dobio u milodar od jednog domaćina na čijem sam klanju bio. Advent može mirno početi, ha da!

4 years ago | [YT] | 15

TataKuha

Ugostiteljska djelatnica kod Šabana je sjela u sred gužve i grebe srećku, kolegica joj se pridružila da podjele dobitak, navija sirota. Gosti gledaju i nitko ni zuc, naučila ih reda.

Pitam ju: "Oš dobit šta!?". Ma dobit ću kurac moj slavonac. Nebi ti ni to bilo loše, pa nisi muško, dobacim prostakuši.

Srknem guc kave, kad povikne ona: "Evo ga, evooo ga!" Ide penis, pomislih tiho u sebi da me ne čuje i zagrcnem se!

15, 40, evo stotke, dobilaaa sam, toooo! Euforija je nastala... Nemaš ni za vibrator, dometne joj kolegica vidno razočarana. Sad joj se odjednom nebi djelilo!

Sretna dobitnica se nije dala omest, već je najavila nove bitke. Petak je dan za metak, uplatit ću džekpot, jebe mi se!

Slavonac, oš mi dometit za vibrator?
- Ma jok, e'o ti dvajs kuna, pa si kupi masažer, bit će ti korisniji!
Bravo, počastit ću te s vicem!
- Jedva čekam!

Znaš kak' se zovu djeca rođena poslije sezone?
- Nemam pojma!
Plodovi mora!

5 years ago | [YT] | 9

TataKuha

Jel se sjećate čika Prce, švercera starog!?

E, onaj što me kod matere vodio, baš taj! Naletio jutros na njega i utrpo mi neke osliće friške. Taj bi i Mami prodo ribu... Oslić vam je poput dobre kobasice, po oku se poznaje. Ak' ga nema, daj cuki...

Možda i bude nješt od epizode... ❤️

Skip the Carousel

1 2

5 years ago | [YT] | 4

TataKuha

Zgodna žena
Zašto prave žene završe s krivim muškarcima!?

Idem danas u trgovinu po cigarete, prije kave jutarnje. Ne mogu kafenisati bez droge, jebiga, ovisnik sam o kavi. Ulazim unutra, kad ono prizor k'o u Portanovi, djele se Liscini proizvodi garant, obilježava se dan samostojke. Rjetko kad zateknem tol'ko žena na vrpi. Sasvim ugodan prizor, nema šta.

Probudila me čvrstoća u gaćama jutros. Uvijek neki kurac smeta, pa spavati ne mogu. Nije ono što ne sumnjate, ne curim po noći za sada. Izdržimo on i ja do jutra. Nekad me probudi, al ne dam se omest. Okrenem se na drugu stranu, počešem s razlogom i zaspim na silu. Puno tekućine unosim u organizam ovih dana, preporučio mi doktor.

Gledam sve te divne žene i pomislih koji im je moj, kud su uranile!? Napravit ću krug, odkruzat ću kroz trgovinu da riješim zagonetku. Na pol' puta vidim AKCIJU, ručni elektro - vibrirajući masažeri za 119,90 kn. Pff, okrenem se oko sebe da im škicnem stražnjicu, kad jebote sve gledaju u mene. U oči se ženu gleda iz bliza, iz daljine moš samo vidit ovo što i ja. Kratkovidan sam, valjda...

Šta ste blenile, pomislih u sebi, tiho. Aaa, vjerojatno misle da ću pokupovati sve masažere. Ne znaju one da ja sitni trgovac nisam. Šta ću sad!? Ha njišt bokte, miči se otale Borjane, brzo, brzo. Odem do odjela s grickama i kao gledam...

Prilazi prva, malo ga šacuje, zgrabi ga čvrsto, te hitro ka blagajni krene. Gospođo, gospođo, dozivah je glasno. Ma ne jebe ona njišt, žuri se sirota. Srećom, trgovkinja me skužila. Mahne joj srednjakom prema meni, valjda slučajno. Okreće se ukopana i čeka. Ostavili ste korpu, rekoh joj. Ona i dalje čeka, vidim stišće čvršće masažer. Šta ću sad u pičku materinu, neće ona krenit. Uzmem korpu i krenem prema njoj. Kada sam došao blizu, primjetih joj divne oči zelene... Moš mislit, primjetih da nema prsten na ruci kojom je držala masažer, a to je ruka koja se daje prstenu.

Izvolite korpu, kažem joj kulturno. Hvala, vrlo ste ljubazni, odvrati mi. Bili smo nadomak blagajne, neki đed je bio ispred nas. Bacih oko na traku, a đe da ga bacam!? Već mi dost masažera njenog... Kad ono babac isto masažer na traku meće.

Pa dobro ljudi šta je ovo!?

Dolazi na red ona, vadi stvari. Trgovkinja pruža ruku prema masažeru najprije, kad ono, nema ni prsten ona... Iza nje, ispod pulta stoji masažer, bezicirala ga na vrijeme za prijateljicu, uslugu joj čini. Dolazim na red i ja, konačno. Iza mene još masažera stiže...

Daj mi jedan Pall mall dugi crveni. Izvolite, jel to sve!? Da!
Imamo gospodine na akciji masažere, čokoladice i kekse, nudi se ona u ime firme. Hvala ne treba. Ne masiram se, na dijeti sam, rekoh joj. Uzmite za gospođu, uporno će ona. U tom trenu javi se moj halter ego, reagira na podražaj.

Ne treba mojoj ženi masažer, protrljam ju tu i tamo, kad je u potrebi takovoj, iskreno joj kažem! Ma gospodine, mislila sam na čokoladicu, vješto će ona! Njišt od toga, hvala! Zgrabim cigarete poput ove što je korpu ostavila, te krenem prema izlazu...

Gospodine, gospodine, doziva me ženski glas! Šta je sad jebem ti život!? Nadrkan sam, kavu popio nisam... Okrećem se lagano, a ono opet trgovkinja ta. Zaboravili ste pederušu, izvolite. Kod izlaza sam se počeo čogati po intimnom dijelu, nije svrab, više onako muški, bezveze. Dok sam se okretao, zaboravio sam prekinuti radnju tu.

Sve je vidjela žena ta. Nasmiješila mi se simpatično.

Dolazim u birtiju, sjedam, palim cigaretu, dolazi kava, a sa njom i poznanik jedan. Ej Borjanito, de vidi molim te ovo, neš vjerovat, reče mi ushićeno. Gle šta radi ženska s masažerom, gle! Ufff, dobro se sjetila, pomislih tiho u sebi. Ma daj, miči mi to s očiju, jesi normalan!? Retorički ga prcnem kao mene trgovkinja.... Dosta mi masažera za danas. Tajna podnaslova je otkrivena, možda!? Nime brige za to!

Zašto je djed masažer kupovao?
To je pitanje koje me muči nakon videa tog!
Ak' otkrijete, javite, svakako!

5 years ago | [YT] | 8

TataKuha

Kronike iz birtije - tom prvi
Nemoj bit' dobar s konobarima, budi im prijatelj.

Birtijski sam čovjek, pa nisam Satir! Obožavam balkanske hramove kapitalizma. Ok, moram biti politički korektan pa ću se nevoljko izraziti drugačije. Iznimno volim produhovljena mjesta duž adrijatičkog regiona! Ok!? Kad god dođem potražiti duševni mir, a dođem često, ostavim pare bez grižnje savjesti. Duhovno iscjeljenje cijenu nema, svako se protegne kol'ko može, poneko i otegne. Imam potrebu!

Zdrobim u birtiji više od potrebnog, jebe se mene, kad mogu! Nemoj bit ljubomorna na me, uzmem birtijašima više nego duplo više, no što im ostavim. Jednim djelom živim od njih, a jednim djelom mi to omogućuje život kakvog poznam. Neskroman sam u svojim duhovnim pohodima, nerijetko i druge oplemenim, duhovno, dakako!

U zapadnim civilizacijama, hramovi kapitalizma su prosvjetiteljske institucije, poput škola i fakulteta. Mi smo preteća civilizacije, njišt od nas naučili nisu! Kod nas na sreću to nije tak'. Kod nas je birtija početak kreacije i njen evoluirani završetak. Dogovorni proces realizacije se odvija na drugome mjestu, ali ne odrađuje ga njegov inicijator. Ma jok, on u birtiji loče, uneredi se, ponekad. Svaka čast misliocu! Sukladno shvaćanju mome, restorani su birtiještine s hranom i varkom estetskog dojma.

Za života sam obišao više ugostiteljskih objekata neg' što si ti Pokemona skupio. Znam, zanjelo te djete u tebi. Boli te kurac, bar si se dobro osjećao dok si to radio. Ja nisam podložan trendu, brzo sam u glavi ostario! Jel se sjećaš kad si sipao kantu ladne vode sebi na glavu!? Baš si kreten, bio!

Pijanac može biti lud, pa to može biti svako. Nije često glup, pun je para koje svjesno uništava u alkoholu, lome ga sjećanja koja nisu njegova. U suosjećanju pati, tiho. Pare koje nema mu nikad ne fale, jer odgovornost spram gluposti on nema. Investira u eliksir života, a kamatu ne dobiva! Daje sebe u viši cilj... Čista ljubav!

U hram ulaziš čist, a izlaziš grešan. Na Jobovim kušnjama si bio. Ne sekiraj njišt, posljedica kušnje je rezultat svijeta kakvog živimo zbog odluka pogriješnih!

Nemoj upasti u zamku poput mene, savjet ti nudim. S konobarom ne smiješ biti dobar. Prema njemu moraš biti neutralan, pristojan, ali dobar ne. Možeš biti i đubre ako si u žurbi, al' konobar pamti, a pas nije. Konobarica ne, ona je posebna šuškava priča. Ona te voli ili mrzi, nema sredinu! Kad te mrzi, ponaša se kao njen muški kolega s kojim si dobar.

Kad si s konobarom dobar, zadnji si na redu. Ugostiteljstvo je čista redaljka, samo što ne znaš tko će te dopasti ni kad će te naguzit. Ako si u išćekivanju, tada ćeš napustiti hram, jer očekuješ ono što možda sigurno dobiti nećeš u vrijeme tvoje! Dobar sam sa svim konobarima, s rijetkima sam prijatelj. S konobaricama sam prijatelj, jebiga čitaju me, ah...

Prijateljstvo je više od dobrog odnosa, to je više od puke jebačine, tu ljubavi ima. Kad voliš nekoga, tada si mu na prvom mjestu, nije problem!

U muci jutarnjoj čekam kavu, kao i šest drugih koje nikad u hramu vidio nisam. Dolazim u hram redovito, ponekad i nekoliko puta dnevno u isti. Džabe sve to, novo lice je interesantnije, postoji neko strahopoštovanje prema nepoznatom vjerniku. Jebe se konobaru što tih šest neće doći sutra, ma neće doći možda nikada više, jer redoviti nisu. Vjerojatno zbog tog' imaju prednost, otkud da znam obrnutu logiku, glup sam!

Pomozi konobaru u nečemu na ljudskoj razini, tada ćeš mu biti na prvom mjestu. To nema veze s bakšom i plaćenom cugom, jok, uobrazili se. Idem u birtije gdje prijateljstvo caruje. Kada postignete taj odnos s konobarom, tada riječi potrebne nisu. Prijepodne mi nosi kavu sa šlagom, popodne me pita pivo ili polić!? U ljubavi je razumijevanje.

Svaki konobar želi postati ugostiteljski djelatnik, a ugostiteljskom djelatniku je pun kurac ugostiteljstva i traži izlaz.

Da li će ga naći, o tome misliti ne mogu dok kavu čekam. Mogu dok uživam u njoj!

5 years ago | [YT] | 6

TataKuha

Ozbiljan zaključak u šupljoj priči!

Neki dan smo išli na bazene u Đakovo. Manji dio puta sam svjedočio svađi između kćerke i supruge. Naravno da nisam sudjelovao, ne pada mi napamet. Tema svađe je bila škola i ocjene. Kaže joj žena da nije dobro ovo, ono, bla, bla, bla...

Šta 'oćeš mama, jesam prošla s pet!? Aj' me pusti na miru! Odgovara joj Antea. Kak' mi je kćer ušla u pubertet, sva se okuražila. Postala prgava na ćaću, ljubim te sine!

Ti si prošla s pet, pff daj me nemoj zajebavat', dometne joj mila ženica... Pa dobro, prošla sam s 4,7, pa šta!? Ne moram ja biti k'o ti! Neda se otrovnica tatina.

Žena je tu malo eksplodirala: „Koji si ti razred, koji!? Ne možeš proći s pet ni u petom razredu, nisam imala 4,7 ni na faksu, ni na faksu!!!“

Ajde ženo, smirite se, idemo plivati, pa nejdeš na roditeljski sastanak! Pokušah odvratiti temu rasprave, no bezuspješno!

Šta ti šutiš, šta joj ne kažeš nešto, kako ju možeš braniti stalno!? Preusmjeri ženica svoje strelice nervoze prema meni... Valjd' je rezignirana što sam ladan k'o puničino srce, otkud da znam!? A ja, k'o ja, vidim sebe u njoj! Ona je poboljšani ja!

Bio sam dobar učenik, prolazio sam kroz hodnike prosvjete s ocjenama 3, 4, 5. Najveći dio svog đačkog puta sam bio vrlo dobar, rijetko odličan, propalica nikada. Bio sam znatno lošiji od kćeri. Sa ženom nemam komparacije! Pff, pa nije pala na moje ocjene :) Sad dok ovo pišem, počinjem razmišljati na čeg je pala... a na mene je roknila, pa nije na beton pička mu materina! Čovjek je puno više od jednoga!

Šta da joj kažem!? Da iskoristim svoj roditeljski autoritet i na brzinu osmislim nekakvu mudroliju u kojoj ću podržati ženu, a zaštiti kćer!? Ma jok, nije bio takav dan!

Branim ju jer kroz kvocanje našoj kćeri, kvocaš indirektno i meni. Nisam uključen u obrazovni proces kćeri nikada bio, kao što nitko nije bio uključen ni u moj. To je njena borba! Ne može mi ništa promaći. Već bi ja osjetio da će izgubiti neku bitku. Jasno je k'o dan da bi se uključio dok ne bi bilo kasno. Otišao bi kod prosvjetnog djelatnika na razgovor! Nejde se nigdje praznih ruku, pff, to me još baba pokojna naučila... Uostalom, lakše mi otići u školu na razgovor, nego sjesti s njom i učiti. To je zamka odgoja u koju nisam upao!

Ne želim vlastite zajebe ispravljati preko dječje grbače!
Imati velika očekivanja od potomstva je lijepo, ali treba ostati objektivan u iluziji. Kako da maltretiram dijete i da ga tjeram da postane ono nešto što meni nije uspjelo!? Djete što želi, naravno da ću pogurati! Kad se pojavi sumnja i nesigurnost, naravno da ću biti tu i pokušati utjecati na dijete, al' intelektom i nikak' drugačije. Kada dođe zasićenje i rezigniranost, koga jebe, nije život jedna tema!

Sretan sam kad su svi ukućani sretni!

Rekoh ženi: „U pravu si ljubavi, slažem se s tobom, porazgovarat' ću s Anteom, a ti kćeri moraš malo više slušati mater!“ Maaaater, dobaci sin. Mali je fasciniran s tom riječju, valjda pizdun mali kuži da je psovka ponekad...

Baš u tom trenutku me oko zasvrbi i malo mignem. Kćer je to primijetila, a žena ne! Kćer se samo blago nasmijuljila. Dok se ona smijuljila, ja sam molio Boga da se žena ne sjeti Anteine sobe. To bi tek bio kratki put koji dugo traje.

Ovako je ispala „Win – win“ situacija. Barem do nekog drugog putovanja. Šta će tek biti kad budemo išli na more!? Sve si razmišljam da idem avionom!

5 years ago | [YT] | 12

TataKuha

Sviranje pički!

Opće je poznato da se muškarci bolje kuže u pičku od žena. Primite moju lažnu ispriku za prostakluk. Ej, stani malo, ako je riječ pička upotrebljena u medicinskom kontekstu, a ne u sociološkom tj. kao karakterna osobina osobe, tada nije prosto!? Za vas male kurtončiće i jebivjetre što se zgražate nad mojim izričajem nek bude riječ maca. Dronji mi macu bolje zvuči nego dronji mi vaginu, barem meni!

Sad smo ustanovili da muškarci bolje shvaćaju reproduktivnu važnost organa jačeg spola. Dovoljno je pogledati situaciju ekspertize na razini Hrvatske. U Našicama je bila ista situacija, al' što se dogodilo!? Njišt bokte, umrli su skoro svi! Preminuo je ginekolog koji je meni omogućio da udahnem zrak, kao i jedan picdoktor što je to isto omogućio mojoj najstarijoj kćeri.

Tu ima jedna iskustvena anegdota.

Kad je moja ženica bila trudna s prvom bebom (Anteom), htjela je da budem prisutan na porodu. Naravno da ja to nisam htio, iskreno, bojao sam se. S obzirom da ja toliko volim svoju suprugu... Toliko puno, da sam spreman napraviti za nju nešto protiv sebe i svojih uvjerenja i promišljanja, spreman sam za nju i pogaziti riječ! Rekao sam joj: "Ma nema problema mucice, porodit ću te ja ak bude trebalo!". Ženi pod utjecajem hormona je potrebna podrška, pa makar i bila lažna. Druga je stvar što su žene često "pod utjecajem" nečega. O tome ću babrati u nekom drugom tekstu!

Bolje lažna podrška nego rasprava!

Uglavnom, odem ja do ginića i pitam ga mogu li prisustvovati porodu. On povuče dim cigarete, blijedo me pogleda i povišenim tonom mi kaže: " Koju pičku mater'nu ćeš mi ti na porodu, da još i na tebe moram pazit! ". Pokazao sam lažnu rezigniranost i srdžbu, ali pročitao me stari vrag! Spasio me! Naravno da sam mu se zahvalio potli...
Žena je bila sretna jer sam održao riječ, porod je prošao dobro. Jeb'ga, da me pustio, sad bi pisao o iskustvu s poroda, al' ga nemam!

Žene i kurac!

Međutim, istina je u reciprocitetu. Pa tako imamo i najbolje stručnjake za kurac u osobama koje ga nemaju. Da moraš birati između Blogera Krule i Lidije Bačić da ti pregleda kurac, šta bi ti bilo lakše!?

Čekam njihovu inicijativu. Već mi dosta jajnika, pičke i LGBTIQ+ tema, vratite mi koronu i sojeve...

Zašto se Fred zauzeo za tu temu!? Otkud da ja znam, valjda logoraši i ptsp - ovci vole slobodu, nemam pojma.

Znam da Fred voli macu k'o i ja! Moraš se za nješt boriti u miru!

www.telegram.hr/politika-kriminal/ovako-je-fred-ma…

5 years ago | [YT] | 10