Как я уже писал в "Грязном пикапе", лучшее свидание — у тебя дома! НО! Прежде, чем домой везти, нужно вывести девку на поцелуй. А для этого порой приходится провести 1-2-3 свидания.
И вот вопрос: где же лучше эти долбанные свидания-то проводить, и как?
Лучше всего активный отдых! Каток, горки, катание на… всякой хуйне)) В бассейн вместе сходить. Если летом, то на речку съездить, на шашлыки, на карусели в парк, на лисапеде, на тачке покатай её с дрифтом... И самому весело и девке радостно :)
Потому что в кафешку её каждый тащит. Большинство парней — ленивые жопы, никто не хочет выгуливать, все хотят жопу давить в кафешке где-нибудь. Кинотеатр — самое убогое, сидеть и жрать там, глаза пялить в экран. Кафешка — получше. Ещё лучше — пойти в музей, в галерею, в зоопарк, на выставку, на каток, на снегоходах покататься…
Т.е. не на турбазу её везти, чтоб там целый день отдыхать (это для неёбаной девки слишком жирно будет), а где-нибудь в парке эти развлекухи поделать: на снегоходах, квадроциклах, карусели там всякие, верёвочные аттракционы, тир, хуир, прокат мопедов, велосипедов, лыж, сноубордов… Это раньше в прокате нихуя не было. А сейчас это всё копейки стоит напрокат.
Так что выделяйся из серой массы ухажёров, которые девок кафешками мучают! Дай ей ледянку блять, затолкай на горку, и пусть половину своей норковой шубы там оставит! Сколько эмоций! А потом и в кафешку можно. Подуставшие пришли, чай попили, перекусили. Активный отдых!
А то кафешки, кафешки… Тебя самого-то не заебали эти кафешки? Как бабка 70-летняя всё по кафешкам жопу давишь… Ты же молодой парень! Иди блять коня оседлай, дай жару в поле, чтобы девка ахуела! И её на лассо намотай и по полю тащи два километра, пусть пробздится, всю дурь выбьешь, тараканов, а потом трахнешь )))))
Когда делаешь свиданки активным отдыхом, то это помогает в:
1) Сближении. 2) Прикосновениях. На коньках катаетесь, падаете, друг друга подымаете, трогаете ))) Лепота!
Знаешь анекдот про снеговика?
"Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д... Потом говорит "Поехали ко мне!". Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке… разделась, вылезла, слепила… замёрзла… вся в слезах, трясётся и от холода и от страха... Мужик: — Залезай в машину!... Одевайся!... Приехали на хату... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой… Она ему по дороге назад: — Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь, шампанское, икра, секс… всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА — никогда".
Крышесносы, конечно же, не нужно делать для нетрахнутых девок. Слишком много ресурса на это уйдёт. А вот незатратный активный отдых — самое то! И эмоции это даёт, и прикасаетесь друг к другу, и смена мест — быстрее к тебе привыкает. Плюс убирание бабской зажатости: некоторые не очень общительные. А на карусели крутанёшь её, моча в голову вдарит, сразу разговорчивее становится, раздухарится ))
Ну и самое, наверное, главное — когда ты сидишь на одном месте, то через некоторое время начинаешь тухнуть. Поэтому лучше всего ходить, двигаться. Так мозги лучше соображают, а значит болталка не стухнет.
Обычно девки нормально общаются. Но бывают неадекватные, которые иногда борзеют. И чтобы быстрее поставить бабу на место, переспорить, убедить, продавить, я использую следующие приёмы:
1) Немигающий взгляд. Самый древний и самый мощный приём, про который ещё в "Грязном пикапе" писал. Тупо смотри девке в глаза. Она не может долго в гляделки играть, глаза устают, отводит взгляд = проиграла.
У неё сразу взгляд начинает бегать по сторонам, тебе в глаза она смотреть больше не может → убедить ни в чём не сможет. Нельзя убедить человека, смотря в сторону.
2) Корпус вперёд. Если вы сидите, то не разваливайся как овощ назад. В таком расслабленном состоянии никого не убедить. Наоборот подай корпус вперёд. Это даёт сосредоточенность.
Посмотри, как сидят переговорщики. Например, Трамп. Он не разваливается в кресле, наоборот чуть вперёд наклоняется, чтобы быть сосредоточенным, быть "в разговоре", а не где-то в небесах витать.
3) Перебивать. Нехуй дослушивать, что она там говорит. В наглую перебивай! Это ахуенная манипулятивная фишка. Дура быстро затыкается, когда видит, что ты ей не даёшь слова вставить.
4) Говорить быстрее собеседника. Если говорить медленнее, то ты как бы будешь подтупливать. Темп речи — это разогнанность мозга. Потому что пока ты там будешь медленно мысль излагать, тебя 10 раз перебьют, и ничего донести ты не успеешь.
5) Говорить больше. Говоришь больше = ты ведущий. Если молчать и бубнить, то ничего не докажешь. Я обычно вхуяриваю длинные монологи. От прослушивания девка устаёт, трансуется, теряет нить. И либо соглашается, либо ливает.
6) Использовать раскрутки. Давить можно не только фактами, но и логикой. И не обязательно она должна быть правдивой. Самое главное — чтобы она помогала прийти к твоей точке зрения.
Например, пизда говорит: "Я детей пока не планирую, не нагулялась ещё. Если забеременею, сделаю аборт".
А для тебя такое возмутительно, и ты давишь суку раскрутками:
"Так вообще детей может больше не быть из за осложнений после аборта. Сестра в 20 лет аборт сделала, сейчас ей 40, забеременеть больше не может. На этой почве с мужем посралась, сейчас одна живёт. Все подруги уже давно замужем, детей нарожали, а она нигде не работает, сидит дома и бухает, вся в депрессии, вены себе 2 раза резала. Вот так вот "погуляла" по молодости, "ахуенно" погуляла".
Можем занятие по раскруткам сделать, я объясню все 14 паттернов, освоишь, там всё просто. После этого уверенность сильно повышается, потому что понимаешь, что на любую хуйню всегда дашь ответ 😎
Я на тренинге НЛП-Практик раскрутки проходил. Там 9 дней и 9 ночей нас дрочили НЛП-техниками)) Тебе необязательно это всё проходить. Можешь просто одно занятие чисто по раскруткам у меня взять, и сразу применять сможешь. Хоть с девками, хоть на работе, хоть в конфликтных ситуациях.
Ну признаешься, дальше чо? Ты надеешься, что она тоже признается, вы обнимитесь, поплачете от счастья, сразу женитесь, нарожаете детей и в старости умрёте в один день? 😁
А если она скажет "Ну пока не знаю... Тоже вроде что-то тёплое к тебе чувствую"? Что ты будешь делать? Ждать, пока полюбит? Начнёшь с психу посуду бить? Пошлёшь девку нахуй?
Если любишь — люби. Но не жди ничего взамен. Надо смотреть на поступки, а не на слова.
Прикасаешься, нормально реагирует — всё заебись. Значит воспринимает тебя, как потенциального ёбаря. Значит у вас будет секс.
Нормально трахается, на свиданки приходит, никуда не пропадает — заебись!
Послушная, не спорит, не выёбывается — заебись!
Если живёте вместе, всё по дому делает, бабки не тянет из тебя, скандалы не устраивает — ахуенно!
Чо тебе ещё блять надо? Какие нахуй признания в любви тебе ещё? ))) Голову не дури. Слова — это пшик. Надо на дела/поступки смотреть!
А если девка сама спрашивает "А ты любишь меня?" или "А что ты ко мне чувствуешь?".
Я на это обычно отвечаю: "Конечно люблю! Ты сама-то не видишь? ))) Полчаса блять стою, жду тут тебя, как еблан. Другой бы давно свалил )))".
Вместо "полчаса стою, жду" подставляй любой другой её свежий косяк. "Конечно люблю! Ты сама-то не видишь???))) Кофе мне на рубашку нахуярила, а я даже не материл тебя особо)) Другой бы уже давно по башке надавал! )))".
— А не будет ли это занижением статуса? Типа ты ей всё прощаешь.
Здесь важно в какой роли ты чаще всего находишься. Я с девками всё время в роли Фантазёра, в модели Бабника. И она видит, что для меня неестественно ругать её за такую хрень. Пролила на рубашку— ну и заебись, повод раздеться! 😁 А лучше бы на член пролила, тушила бы губами )))
Кстати, не желаешь ли научиться пикапить в модели Бабника? Флирт, прикосновения, болталка, позитив, подъёбочки ))) В СНГ, насколько я знаю, никто, кроме меня не учит модели Бабника. Все учат какой-то хуйне унылой с псевдо-пафосом-альфа-самцовостью вперемешку с душным сторителлингом.
Когда мы общаемся, мы можем занимать одну из 4 ролей:
Боец (давить на девку, поучать)
Фантазёр (позитив, подъёбочки, болталка)
Исполнитель (душное общение, философствование, вода, отсутствие инициативы)
Медленный газ (точное, заумное общение, всезнайка, ходячая Википедия)
В пикапе работает только Фантазёр! Понятно, что иногда надо и надавить на девку, иногда и сумничать... Но в основном общаться в роли Фантазёра!
Это, кстати, может быть ответом на "Почему у меня пикап не идёт?". Может быть, из-за внешки. Может, статус проёбываешь. А может быть и из-за того, что Фантазёра не умеешь играть!
Ну тупо скучный, душный, малословный. Не умеешь угарнуть, весёлую хуйню рассказать, на позитив вывести, за сраку схватить...
Девка когда на позитиве — хватай её за сраку! Или приобнимай. Или просто дистанцию сокращай.
Девка ржёт, она расслаблена в этот момент – сразу пользуйся! А то стоят за 2 метра, чо-то втирают ей, она периодически гыгыкает... И вот когда она гыгыкает, тогда и надо всё вот это сближение делать.
Глазом моргнуть не успеешь, как уже на засос перейдёшь 😘 Это и есть пикап: знать и делать всё технично, а не наобум.
Чтобы годами не мучаться, предлагаю пройти мой онлайн коучинг по пикапу. Если чел раньше был душным безынициативным Исполнителем, то за время коучинга становится весёленьким Фантазёром ✌😜
Освоишь болталку, пикап-навыки, пикап-фишки спалю, которые даю только на коучинге! Плюс постоянная обратная связь по твоим свиданкам, знакомствам, вызвонам. Подробнее про коучинг: vk.com/market/product/128222-onlajn-kouching-21972…
В последнее время популярен "коммерческий" пикап. Это когда ты завышаешь статус, показываешь девке, что у тебя много бабла.
Она видит, например, стильные дорогие шмотки, аксессуары, крутую тачку + ты статусо-повышающие истории вхуячиваешь = секс. Короче, всё то, чему я учу ))
Арсений спрашивает: "Разве есть разница между 100к в месяц, 300 и 500? Какая? Как бы ты её заметил?".
При доходе в полляма, не жалко заказывать такси бизнес-класса, например. А при доходе в 100 тыр — жалко. При доходе 100 тыр ты будешь выбирать между поездом и самолётом. При доходе в 500 — тупо самолёт всегда.
И девка такая: "Ага! Он упомянул, что ехал на поезде! Ну сука! Ну нищеброд! В ЧС ехай нахуй! 😂".
Девки же все эти мелочи подмечают. Если ты двигаешься по "коммерческому пикапу", то значит надо статус завышать по полной, и не проколоться! 😜 Обычно чем больше напиздишь, тем лучше верят.
Поэтому легенду свою продумывай капитально. Чтобы не проебаться на мелочах. Можешь на занятие ко мне прийти, проработаем легенду))
Кому нужен "коммерческий пикап" с завышением статуса?
1) Тому, кто вживую знакомится с пафосными красивыми девками. Чтобы быстро проломить их защиту.
2) Всем, кто знакомится в интернетах. Девки с инета ахуевшие, с раздутым ЧСВ. Ты для них пустое место, т.к. там очередь из пиздострадальцев стоит, которые готовы гулять-платить-обхаживать.
КАК ЗАВЫШАТЬ СТАТУС И ТРАХАТЬ ПАФОСНЫХ ДЕВОК?
Во-первых, внешний вид. Хороший классический костюм (брюки, пиджак, жилетка, галстук не нужен) + рубашка + дорогие тапки + дорогие аксессуары. Если на улице не лето, то хорошая кожанка или пальто, парка. Чтобы было СРАЗУ ВИДНО, что ты чел деловой, на стиле, а не мудак в синих джинсах и чёрном пуховике.
Во-вторых, раскрытие качеств. Все истории, вся болталка, весь сторителлинг должен быть направлен на раскрытие плюсов. Чтобы девка за короткий промежуток времени поняла, что ты чел успешный, перспективный, с баблом, физически здоровый, с полезными связями, свободное время проводишь весело, а не в Танки задротишь.
Надо по всем этим параметрам ЗАРАНЕЕ хотя бы по одной истории придумать. Не скажешь же ты девке: "Я сильный, умный, 3 высших, богатый, топ менеджер, свободное время провожу на Кипре, го ебацца!".
Ты будешь в виде историй это всё показывать. Без прямого бахвальства. Обычно я начинаю издалека, и вставляю какой-то один параметр, чтобы косвенно дать понять.
Например, речь про вождение зашла, можно ебануть: "Я на батином генеральском Гелике учился ездить. Он прёт, как танк. А на экзамене Шкода блять попалась. На ней механическая коробка передач. Да ещё и зима. Я блин тронуться не понимаю как... тык-мык... нифига толком не едет... короче, не сдал)) А ты на механике училась или автомате?".
В-третьих, твой статус. КЕМ ты работаешь? Дай себе небольшое повышение. Если ты продажник, то говори, что начальник отдела продаж (рано или поздно ведь ты им будешь).
Если ты сантехник, то говори, что у тебя своя контора по сантехуслугам (рано или поздно ведь ты придёшь к этому, да? ты же идёшь к успеху?)) ). И так далее.
Например, я раньше работал продажником, но всем говорил, что у меня своя контора, металлопрокатом оптом торгуем.
В-четвёртых, обязательно приплетай какую-нибудь известную личность. "Киркоров покупал у нас золотой унитаз. Я сам лично к нему поехал, установил. Смотрю — а у него под ванной вискарь загашен. Говорю: — Бедросович, ну чо, может по писят ебанём, обмоем?
Он говорит: — Да там растворитель! ))) Айда в комнату, тут у меня армянский есть, недавно в Армении концерт давал, меня угостили.
Короче, нахуячились мы с ним. Его понесло! Потащил меня в караоке-бар! ))) Там хуярим с песни, пьём пиво. Филипп ваще вгавно уже. Орёт: "Вызывай такси, ща на дачу ко мне поедем!". Приезжаем на дачу. Время уже 3 ночи. Я вырубаюсь. Утром просыпаюсь — нет никого. Одеваюсь. И тут Киркоров звонит: "Ну что, очухался? Там на первом этаже мартини есть, похмелись. Всё, давай, я на фотосессию! Звони, если что!".
То есть надо дать понять, что ты не просто продал Киркорову унитаз. А продал унитаз и бухал с ним. И теперь он у тебя в контактах, можешь позвонить в любое время.
В-пятых. Доказательства. Если хочешь, чтобы девка прям трусы сходу сняла, то нужно доказать, что ты действительно крут. В случае с Киркоровым, закажи фотошоперам фотошопы, на которых ты и Филя в баре.
Если ты говорил, что торгуешь унитазами, то сделай сайт, где всё расписано: что ты директор, фирма с такого-то года существует, 200 сотрудников в подчинении, филиалы по всему миру.
Да, придётся заморочиться. Ну а хули ты хотел? Просто так тебе красивые пафосные девки давать будут? Надо пустить пыль в глаза. Они это любят!
Сложного ничего нет, просто время потратить на шоппинг, составление легенды, всё остальное. Можешь прийти на мой онлайн тренинг под ключ. Он 48 часов идёт. За это время соберём пикап-гардероб, подвесим язык, легенду составим, страх подхода уберём.
Будешь спокойно подходить к любым девкам, окучивать их и трахать. И в итоге совсем другим человеком станешь. Пикап делает из любого ссыкуна уверенного парня!
Напишу то, что я пробовал, что работает. "Топливо" для мозга — всё то, что помогает совершать долгую умственную работу, не "выдыхаясь". Типа выносливость мозга ))
То есть не стимуляторы, которые разгоняют головушку, а именно "топливо". Креативность не повышается, мозги шустрее работать не начинают, но могут работать дольше. То есть с девкой ты можешь болталкой пиздеть не полчаса, а часа 4 без устали.
А она за это время как раз устанет, трансанётся, тут ты ей и присунешь! 😄👍 Присунешь ведь? Не стормозишь? Знаешь ведь как трансовыми состояниями пользоваться? Или учить надо? Напиши в каменты.
Короче. Топливо для башки. Чтобы много думать/креативить/общаться и не выдыхаться:
1) ХОЛИН. Есть заметный эффект. Эффект накопительный, заметен через несколько дней.
2) ТРАМЕТЕС. Гриб такой. Тоже есть эффект.
3) ЦИТРУЛЛИНА МАЛАТ. Выводит молочную кислоту и аммиак. И мозги дольше работают, и на тренировке можно дольше ебашить, меньше устаёшь.
Эти БАДы можно также принимать тем, кто постоянно вялый, сил нет. Но на первом месте СОН! Если сил нет, то нужно сон наладить, высыпаться! А чтобы высыпаться — нужно ложиться раньше, а не в телефон глазеть блять!
4) КРЕАТИН. Сейчас много кто говорит, что креатин мозги бустит. Я креатин конечно же пил много раз, но как-то не замечал, бустит он там что-то или нет. Если принимаешь сейчас креатин, то напиши в каменты, улучшилась мозговая выносливость или нет?
5) КЕТО-ДИЕТА. Это самая ахуительная штука для мозгов! И мозговая выносливость повышается, и разгонка мозга! 👍 То есть если на предыдущие БАДы реакция: "Норм! Работает. Можно юзать". То на кето-диету реакция: "Вау! Ваще мозги чётко соображают! Прям новый уровень!".
Организм в качестве топлива использует глюкозу. Когда ты переходишь на кето-диету, жёстко урезаешь углеводы до 20-50 грамм, умеренно ешь белка и много жира, то организм использует жиры в качестве топлива!
И вот как раз эта жировая энергия намного чище, чем глюкозная. И мозг работает намного лучше.
Может, замечал: во время пробежек примерно через полчаса (когда запасы гликогена уже истощены и организм переходит на жировое топливо) начинаешь чувствовать себя ахуительно, голова ясная, всякие идеи в голову приходят, состояние эйфории. Вот это как раз за счёт того, что организм перешёл на жировое топливо!
Тебе необязательно бегать по часу в день. То же самое можно получить за счёт кето-диеты. Но у неё есть и минусы. Про кето вот здесь писал: vk.com/wall-21972260_7265
А ты мозг бустишь как-то свой, разгоняешь? Если интересна эта тема, ставь лайкосик, следующим постом тогда ебану про разгонку мозга: какие вещества и БАДы я пробовал, какие работают.
★ ПРАВИЛО ПРЕСТУПНИКА №1. МИНУСЫ ИСПРАВЛЯТЬ, ПЛЮСЫ ВОСХВАЛЯТЬ ★
В школах учат сосредоточиваться только на ошибках, сразу их исправлять. В школах не хвалят. И у многих формируется "Жизнь — боль. Нужно быть идеальным, без ошибок".
А в современной психологии наоборот учат концентрироваться на плюсах, раскрывать себя.
На самом деле, надо и то, и то. Если только дрочить на плюсы, то можешь не раскрыть свой потенциал, т.к. минусы зачастую настолько жирные (например, прыщавое еблище), что никакие другие плюсы их не перевесят.
И наоборот, если всё время только на своих минусах фокусироваться, то страдает самооценка (видишь в себе только плохое) → падает мотивация. Поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно уделять время и плюсам. Сделал что-то хорошее — похвались!
Ну элементарно, как бабы делают: кофточку купила — все родственники и подруги через 5 минут будут знать об этом, всем распиздит )) На работе повышение дали — непременно все узнают, похвалят! ))
Необязательно хвалиться только крупными достижениями (повышение по работе). Нужно и мелкими! Машину помыл — молодец! Вон Вася вторую неделю на грязной ездит, чухан.
Съездил к племянникам в гости, блинов поели — молодец! А типичный Вася хуй когда родню навестит. Обыграл всех в бильярд — красавчик, похвались! Не каждый в бильярд стукать умеет. На очередной свиданке расскажи, как ты в бильярд всех объебал. Обязательно и бабам, и знакомым всё рассказывай.
Радуйся даже обычным мелким достижениям! Не будь старым дедом: "Я всё повидал, всё в этой жизни попробовал, ничем меня уже не удивить". От такого мышления люди к тебе не потянутся.
Люди тянутся к весёлому и радостному 🤗 Поэтому почаще выёбывайся! Хвались! Рассказывай о своих плюсах. Большинство людей унылы. Они не будут спрашивать о твоих подвигах. Поэтому сам рассказывай!
Залетай ко мне на персональный онлайн-коучинг, составим тебе легенду, плюсы твои раскроем, болталку вкачаем, пикап-навыки. А то тебе уж самому надоело наверное в болоте этом сидеть... Хочется бабца-то, а? Хочется? 😍
"Иду ночью по улице (ночью по улице идёт одна, вот дура!), и ко мне пьяный мужик доебался, схватил меня и поволок в кусты, начал одежду срывать. Я как заору: «У меня ВИЧ! У меня ВИЧ! Нельзя ебать! У меня ВИЧ!». Он одуплился, отпустил меня и сразу убежал".
Заебись, помогло. Я бы тоже быстрее съебался, если бы девка сказала, что у неё ВИЧ 😁
Так что расскажи эту фишку знакомым девкам. Может, кто вспомнит и при случае применит. "У меня ВИЧ!" ))) А то изнасилование — это такая страшная травма, после которой долго очухаться не могут.
Ну а вообще нехуй ходить, где не надо. Нехуй ночью из дома выходить, приключения на манду искать. Ночью надо спать или трахаться.
Если подруга возвращается поздно вечером или ночью (из командировки, например, прилетела), то ты встреть её, не ленись. Сейчас всяких придурков полно. Нападут, ограбят, изнасилуют, убьют... Ну и перцовый баллончик ей подари, чтобы всегда таскала!
Потому что отношения — это уже не пикап. В них альфа-выебоны всякие не работают. Нужно перестать быть дерзким падонком и стать чётким парнем. В отношениях девка хочет видеть в тебе мужика, а не похуиста.
Как грамотно строить отношения, как дрессировать суку, держать её на коротком поводке — слушай в моём аудиокурсе 👍
★ КАК УЗНАТЬ, ГОТОВА ЛИ ДЕВУШКА ПОЕХАТЬ К ТЕБЕ ДОМОЙ? ★
Прежде чем привозить девку домой (обманками), нужно вывести на поцелуй! Чтобы нормально целовалась, не отстранялась.
Я писал, что при знакомстве надо обязательно трогать девку, чтобы выявить, насколько хорошо она на тебя ведётся, это да. Но трогания — это не показатель того, что можно домой везти. Она может проф. динамщица и даёт себя везде трогать. А вот поцелуй — это уже явный показатель, что ты девке интересен, что она готова с тобой мутить. Иначе бы не стала целоваться. С кем попало не целуются!
Также "Теста на ебабельность" не достаточно. Тест на ебабельность — это быстрый способ проверить, воспринимает ли она тебя как ёбаря. При фастах надо обязательно Тест на ебабельность делать. Чтобы время сэкономить.
Но в любом случае, делаешь ты фаст или свиданку… прежде чем везти домой, добейся, чтобы девка нормально целовалась с тобой, не отстранялась! Тогда отмороза у подъезда НЕ будет. Либо будет, но минимальные сопротивления, чисто из-за страха неизвестности, которые легко утилизируются раскрутками.
А если ты к девке не прикасался, не целовал (т.е. не проверял, насколько она готова к близости), а сразу хуяк и привозишь домой обманом, то вполне вероятно, что она сразу сбежит, как только увидит, что её привезли к обоссаному подъезду, а не в кафе "У Владимировича" :))))
Так что не форсируй события. А проведи столько свиданок, сколько нужно, чтоб нормально целовалась. Иногда и при знакомстве бывает, что хорошо ведётся, можно сразу засосать. А иногда — и на четвёртом свидании вяло целуется, неактивно.
Понятно, что 33 свидания проводить и ждать, пока она там раздуплится — это западло, проще новую найти. Но в целом ты должен понимать, что причина может быть и в тебе (воняет изо рта, грубое поведение, или ёбнутый неадекват, девка боится тебя, боится сближаться — плохо идёт на поцелуй).
Если ты нихуя не понял, про что тут написано, или хочешь внести ясность и в другие моменты соблазнения (например, как не наделать ошибок при привозе), то приходи на персональный коучинг "Pickup Online". Прокачаешься по теории, узнаешь, как действовать на всех этапах пикапа, применишь всё это на практике, и, постоянно получая обратную связь, доведёшь дело до зачОтов, поставишь их "на конвейер". Узнать о стоимости коучинга: хочу-бабу.рф/?p=988
Сидит дрочер и думает: "Девкам нравятся высокие парни, с деньгами, красавчики...".
Какая нахрен разница, кто им нравится! Ты что, отношения строить собрался? Подпоил и выебал! Она поддатая и не успеет разглядеть, что ты не красавчик, без денег, и карлик.
Ебаться хотят все. На этом и нужно играть. Трогать обязательно. Девка, если выпимши, уже всё, пизде не хозяйка.
Самому можно даже не тратиться. Пойти в бар или клуб. Там они уже готовенькие сидят. Вокруг них столько дрочеров ходит, и никто не подходит, все ссут.
А ты подойди, не зассы! )) Научить? Как с девками знакомиться — научить? )) Записывайся на онлайн-занятие: хочу-бабу.рф/?p=143 Уберём страх знакомства, поставим правильную технику. Научишься к любым подходить, забалтывать.
И войдёшь в 1% парней, которые не ссут знакомиться вживую 👍 Потому что в пикапе главное — мотивация, действия. Кто проявляет инициативу, тот и ебёт.
У девок в разном возрасте разные интересы, ценности, желания. Условно говоря, общение с ними можно разделить на 2 стиля:
1) Стиль распиздяя. Девке 18 лет, у неё ветер в голове, она хочет гулять, тусить, быть самостоятельной, пробовать всё новое... Соответственно, хочет видеть рядом с собой такого же распиздяя.
Поэтому затираешь ей истории, как ты в Боливии недавно колёс нажрался, пошёл в казино и там пиздился с охранниками, подъехали твои кореша, залили всё казино веселящим газом, и увезли тебя в Ла-Пас на канатную дорогу, там ты с высоты всё заблевал.
В общем, знатно отдыхаешь, угараешь, веселишься 😜
2) Стиль весёлого адеквата. Девке около 30 лет. Она уже настроена на стабильность, на обустройство быта, на создание семьи, на культурные ценности, на фитнес-хуитнес-диеты, поддержание молодости.
Потому что жопа целлюлитной становится, и она понимает, что пришло время идти на фитнес, иначе на фоне молодых конкуренток она будет выглядеть старухой.
Соответственно, хочет видеть рядом с собой адекватного, весёлого, обеспеченного, разностороннего мужика, на которого можно положиться.
Поэтому затираешь ей весёлые истории, но без неадеквата. Типа ездили с корешами в Боливию, и там на кладбище поездов ходили. "Я в кабину машиниста залажу, а там какой-то дед спит. Ору ему: "Э! Здарова! Ты машинист ли? Подъём, ёбаный!! )))". А он молчит. Я фонариком посветил — а там манекен, ахахах))".
То есть не надо 30-летней рассказывать про казино, карты, клубы, попойки, пьяные выходки, как ты недавно под 200 по трассе летел... По её мнению, в этом возрасте ты уже должен осознать, что всё это увеселение до добра не доводит. А если ты ей про это рассказываешь, значит у тебя детство в жопе, и ты ей не подходишь.
То есть она-то хочет видеть рядом с собой весёлого, но серьёзного мужика, а не алкаша-тунеядца без квартиры, машины, который хуйнёй мается, ничо не нажил, деньги просаживает...
Ещё такой момент. Иногда встречаются экземпляры, которым, например 18 лет, а мыслит она как 30-летняя. Если так, то сразу переключай стиль общения на адекватный весёлый.
А бывает и наоборот. С одной дамой недавно познакомился. Ну рассказываю, как я на сноуборде катался, волки на меня там напали... А через 5 минут общения, вскрывается, что в башке у неё ценности 18-летней девки. Покутить, поебаться, по барам тусоваться...
Ну заебись, хули! Для меня это даже лучше. Включаю стиль распиздяя, и пошло-поехало! 😁
Вывод какой? Не будь дедом с молоденькими. А с милфами не будь пиздюком.
Если с тобой молоденькие не хотят общаться, значит ты в стиле распиздяя не умеешь балаболить, распиздяйские истории травить. Если 30-летние тебя знать не хотят, значит ты не умеешь адекватные весёлые байки рассказывать, а какую-то угланскую поебень несёшь ))
Либо у тебя это вперемешку идёт: адекватные истории + распиздяйские. И в итоге впечатление о тебе неоднозначное, и девка не вызванивается.
Так что в любом случае приходи болталку тренировать. Натаскаю тебя и так и эдак общаться )) Тем более скоро цены повышать буду, успевай по старым ценам залететь: хочу-бабу.рф/?p=704
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ КАК ПРОВОДИТЬ СВИДАНИЯ ★
Как я уже писал в "Грязном пикапе", лучшее свидание — у тебя дома! НО! Прежде, чем домой везти, нужно вывести девку на поцелуй. А для этого порой приходится провести 1-2-3 свидания.
И вот вопрос: где же лучше эти долбанные свидания-то проводить, и как?
Лучше всего активный отдых! Каток, горки, катание на… всякой хуйне)) В бассейн вместе сходить. Если летом, то на речку съездить, на шашлыки, на карусели в парк, на лисапеде, на тачке покатай её с дрифтом... И самому весело и девке радостно :)
Потому что в кафешку её каждый тащит. Большинство парней — ленивые жопы, никто не хочет выгуливать, все хотят жопу давить в кафешке где-нибудь. Кинотеатр — самое убогое, сидеть и жрать там, глаза пялить в экран. Кафешка — получше. Ещё лучше — пойти в музей, в галерею, в зоопарк, на выставку, на каток, на снегоходах покататься…
Т.е. не на турбазу её везти, чтоб там целый день отдыхать (это для неёбаной девки слишком жирно будет), а где-нибудь в парке эти развлекухи поделать: на снегоходах, квадроциклах, карусели там всякие, верёвочные аттракционы, тир, хуир, прокат мопедов, велосипедов, лыж, сноубордов… Это раньше в прокате нихуя не было. А сейчас это всё копейки стоит напрокат.
Так что выделяйся из серой массы ухажёров, которые девок кафешками мучают! Дай ей ледянку блять, затолкай на горку, и пусть половину своей норковой шубы там оставит! Сколько эмоций! А потом и в кафешку можно. Подуставшие пришли, чай попили, перекусили. Активный отдых!
А то кафешки, кафешки… Тебя самого-то не заебали эти кафешки? Как бабка 70-летняя всё по кафешкам жопу давишь… Ты же молодой парень! Иди блять коня оседлай, дай жару в поле, чтобы девка ахуела! И её на лассо намотай и по полю тащи два километра, пусть пробздится, всю дурь выбьешь, тараканов, а потом трахнешь )))))
Когда делаешь свиданки активным отдыхом, то это помогает в:
1) Сближении. 2) Прикосновениях. На коньках катаетесь, падаете, друг друга подымаете, трогаете ))) Лепота!
Знаешь анекдот про снеговика?
"Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д... Потом говорит "Поехали ко мне!". Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке… разделась, вылезла, слепила… замёрзла… вся в слезах, трясётся и от холода и от страха... Мужик: — Залезай в машину!... Одевайся!... Приехали на хату... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой… Она ему по дороге назад: — Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь, шампанское, икра, секс… всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА — никогда".
Крышесносы, конечно же, не нужно делать для нетрахнутых девок. Слишком много ресурса на это уйдёт. А вот незатратный активный отдых — самое то! И эмоции это даёт, и прикасаетесь друг к другу, и смена мест — быстрее к тебе привыкает. Плюс убирание бабской зажатости: некоторые не очень общительные. А на карусели крутанёшь её, моча в голову вдарит, сразу разговорчивее становится, раздухарится ))
Ну и самое, наверное, главное — когда ты сидишь на одном месте, то через некоторое время начинаешь тухнуть. Поэтому лучше всего ходить, двигаться. Так мозги лучше соображают, а значит болталка не стухнет.
Другие фишки для свиданий давал на тренинге Адский пикап-5, аудио с тренинга можно вот здесь купить: vk.com/market/product/128266-adskij-pikap-5-219722…
Если ты хочешь конверсию улучшить, то обязательно прослушай этот курс, там я давал все рабочие способы проведения свиданий, без воды.
2 days ago | [YT] | 3
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ПИЗДА СУКЕ! ★
Обычно девки нормально общаются. Но бывают неадекватные, которые иногда борзеют. И чтобы быстрее поставить бабу на место, переспорить, убедить, продавить, я использую следующие приёмы:
1) Немигающий взгляд. Самый древний и самый мощный приём, про который ещё в "Грязном пикапе" писал. Тупо смотри девке в глаза. Она не может долго в гляделки играть, глаза устают, отводит взгляд = проиграла.
У неё сразу взгляд начинает бегать по сторонам, тебе в глаза она смотреть больше не может → убедить ни в чём не сможет. Нельзя убедить человека, смотря в сторону.
2) Корпус вперёд. Если вы сидите, то не разваливайся как овощ назад. В таком расслабленном состоянии никого не убедить. Наоборот подай корпус вперёд. Это даёт сосредоточенность.
Посмотри, как сидят переговорщики. Например, Трамп. Он не разваливается в кресле, наоборот чуть вперёд наклоняется, чтобы быть сосредоточенным, быть "в разговоре", а не где-то в небесах витать.
3) Перебивать. Нехуй дослушивать, что она там говорит. В наглую перебивай! Это ахуенная манипулятивная фишка. Дура быстро затыкается, когда видит, что ты ей не даёшь слова вставить.
4) Говорить быстрее собеседника. Если говорить медленнее, то ты как бы будешь подтупливать. Темп речи — это разогнанность мозга. Потому что пока ты там будешь медленно мысль излагать, тебя 10 раз перебьют, и ничего донести ты не успеешь.
5) Говорить больше. Говоришь больше = ты ведущий. Если молчать и бубнить, то ничего не докажешь. Я обычно вхуяриваю длинные монологи. От прослушивания девка устаёт, трансуется, теряет нить. И либо соглашается, либо ливает.
6) Использовать раскрутки. Давить можно не только фактами, но и логикой. И не обязательно она должна быть правдивой. Самое главное — чтобы она помогала прийти к твоей точке зрения.
Например, пизда говорит: "Я детей пока не планирую, не нагулялась ещё. Если забеременею, сделаю аборт".
А для тебя такое возмутительно, и ты давишь суку раскрутками:
"Так вообще детей может больше не быть из за осложнений после аборта. Сестра в 20 лет аборт сделала, сейчас ей 40, забеременеть больше не может. На этой почве с мужем посралась, сейчас одна живёт. Все подруги уже давно замужем, детей нарожали, а она нигде не работает, сидит дома и бухает, вся в депрессии, вены себе 2 раза резала. Вот так вот "погуляла" по молодости, "ахуенно" погуляла".
Можем занятие по раскруткам сделать, я объясню все 14 паттернов, освоишь, там всё просто. После этого уверенность сильно повышается, потому что понимаешь, что на любую хуйню всегда дашь ответ 😎
Я на тренинге НЛП-Практик раскрутки проходил. Там 9 дней и 9 ночей нас дрочили НЛП-техниками)) Тебе необязательно это всё проходить. Можешь просто одно занятие чисто по раскруткам у меня взять, и сразу применять сможешь. Хоть с девками, хоть на работе, хоть в конфликтных ситуациях.
Подробнее про занятие: vk.com/market/product/128222-raskrutki-fokusy-yazy…
6 days ago | [YT] | 4
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ПРИЗНАВАТЬСЯ ЛИ В ЛЮБВИ ★
Что за детский сад? Конечно не нужно!
Ну признаешься, дальше чо? Ты надеешься, что она тоже признается, вы обнимитесь, поплачете от счастья, сразу женитесь, нарожаете детей и в старости умрёте в один день? 😁
А если она скажет "Ну пока не знаю... Тоже вроде что-то тёплое к тебе чувствую"? Что ты будешь делать? Ждать, пока полюбит? Начнёшь с психу посуду бить? Пошлёшь девку нахуй?
Если любишь — люби. Но не жди ничего взамен. Надо смотреть на поступки, а не на слова.
Прикасаешься, нормально реагирует — всё заебись. Значит воспринимает тебя, как потенциального ёбаря. Значит у вас будет секс.
Нормально трахается, на свиданки приходит, никуда не пропадает — заебись!
Послушная, не спорит, не выёбывается — заебись!
Если живёте вместе, всё по дому делает, бабки не тянет из тебя, скандалы не устраивает — ахуенно!
Чо тебе ещё блять надо? Какие нахуй признания в любви тебе ещё? ))) Голову не дури. Слова — это пшик. Надо на дела/поступки смотреть!
А если девка сама спрашивает "А ты любишь меня?" или "А что ты ко мне чувствуешь?".
Я на это обычно отвечаю: "Конечно люблю! Ты сама-то не видишь? ))) Полчаса блять стою, жду тут тебя, как еблан. Другой бы давно свалил )))".
Вместо "полчаса стою, жду" подставляй любой другой её свежий косяк. "Конечно люблю! Ты сама-то не видишь???))) Кофе мне на рубашку нахуярила, а я даже не материл тебя особо)) Другой бы уже давно по башке надавал! )))".
— А не будет ли это занижением статуса? Типа ты ей всё прощаешь.
Здесь важно в какой роли ты чаще всего находишься. Я с девками всё время в роли Фантазёра, в модели Бабника. И она видит, что для меня неестественно ругать её за такую хрень. Пролила на рубашку— ну и заебись, повод раздеться! 😁 А лучше бы на член пролила, тушила бы губами )))
Кстати, не желаешь ли научиться пикапить в модели Бабника? Флирт, прикосновения, болталка, позитив, подъёбочки ))) В СНГ, насколько я знаю, никто, кроме меня не учит модели Бабника. Все учат какой-то хуйне унылой с псевдо-пафосом-альфа-самцовостью вперемешку с душным сторителлингом.
Когда мы общаемся, мы можем занимать одну из 4 ролей:
Боец (давить на девку, поучать)
Фантазёр (позитив, подъёбочки, болталка)
Исполнитель (душное общение, философствование, вода, отсутствие инициативы)
Медленный газ (точное, заумное общение, всезнайка, ходячая Википедия)
В пикапе работает только Фантазёр! Понятно, что иногда надо и надавить на девку, иногда и сумничать... Но в основном общаться в роли Фантазёра!
Это, кстати, может быть ответом на "Почему у меня пикап не идёт?". Может быть, из-за внешки. Может, статус проёбываешь. А может быть и из-за того, что Фантазёра не умеешь играть!
Ну тупо скучный, душный, малословный. Не умеешь угарнуть, весёлую хуйню рассказать, на позитив вывести, за сраку схватить...
Девка когда на позитиве — хватай её за сраку! Или приобнимай. Или просто дистанцию сокращай.
Девка ржёт, она расслаблена в этот момент – сразу пользуйся! А то стоят за 2 метра, чо-то втирают ей, она периодически гыгыкает... И вот когда она гыгыкает, тогда и надо всё вот это сближение делать.
Глазом моргнуть не успеешь, как уже на засос перейдёшь 😘 Это и есть пикап: знать и делать всё технично, а не наобум.
Чтобы годами не мучаться, предлагаю пройти мой онлайн коучинг по пикапу. Если чел раньше был душным безынициативным Исполнителем, то за время коучинга становится весёленьким Фантазёром ✌😜
Освоишь болталку, пикап-навыки, пикап-фишки спалю, которые даю только на коучинге! Плюс постоянная обратная связь по твоим свиданкам, знакомствам, вызвонам. Подробнее про коучинг: vk.com/market/product/128222-onlajn-kouching-21972…
6 days ago | [YT] | 4
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ТРЯСИ БАБЛОМ, СНИМАЙ ДЕВОК! ★
В последнее время популярен "коммерческий" пикап. Это когда ты завышаешь статус, показываешь девке, что у тебя много бабла.
Она видит, например, стильные дорогие шмотки, аксессуары, крутую тачку + ты статусо-повышающие истории вхуячиваешь = секс. Короче, всё то, чему я учу ))
Арсений спрашивает: "Разве есть разница между 100к в месяц, 300 и 500? Какая? Как бы ты её заметил?".
При доходе в полляма, не жалко заказывать такси бизнес-класса, например. А при доходе в 100 тыр — жалко. При доходе 100 тыр ты будешь выбирать между поездом и самолётом. При доходе в 500 — тупо самолёт всегда.
И девка такая: "Ага! Он упомянул, что ехал на поезде! Ну сука! Ну нищеброд! В ЧС ехай нахуй! 😂".
Девки же все эти мелочи подмечают. Если ты двигаешься по "коммерческому пикапу", то значит надо статус завышать по полной, и не проколоться! 😜 Обычно чем больше напиздишь, тем лучше верят.
Поэтому легенду свою продумывай капитально. Чтобы не проебаться на мелочах. Можешь на занятие ко мне прийти, проработаем легенду))
Кому нужен "коммерческий пикап" с завышением статуса?
1) Тому, кто вживую знакомится с пафосными красивыми девками. Чтобы быстро проломить их защиту.
2) Всем, кто знакомится в интернетах. Девки с инета ахуевшие, с раздутым ЧСВ. Ты для них пустое место, т.к. там очередь из пиздострадальцев стоит, которые готовы гулять-платить-обхаживать.
КАК ЗАВЫШАТЬ СТАТУС И ТРАХАТЬ ПАФОСНЫХ ДЕВОК?
Во-первых, внешний вид. Хороший классический костюм (брюки, пиджак, жилетка, галстук не нужен) + рубашка + дорогие тапки + дорогие аксессуары. Если на улице не лето, то хорошая кожанка или пальто, парка. Чтобы было СРАЗУ ВИДНО, что ты чел деловой, на стиле, а не мудак в синих джинсах и чёрном пуховике.
Во-вторых, раскрытие качеств. Все истории, вся болталка, весь сторителлинг должен быть направлен на раскрытие плюсов. Чтобы девка за короткий промежуток времени поняла, что ты чел успешный, перспективный, с баблом, физически здоровый, с полезными связями, свободное время проводишь весело, а не в Танки задротишь.
Надо по всем этим параметрам ЗАРАНЕЕ хотя бы по одной истории придумать. Не скажешь же ты девке: "Я сильный, умный, 3 высших, богатый, топ менеджер, свободное время провожу на Кипре, го ебацца!".
Ты будешь в виде историй это всё показывать. Без прямого бахвальства. Обычно я начинаю издалека, и вставляю какой-то один параметр, чтобы косвенно дать понять.
Например, речь про вождение зашла, можно ебануть: "Я на батином генеральском Гелике учился ездить. Он прёт, как танк. А на экзамене Шкода блять попалась. На ней механическая коробка передач. Да ещё и зима. Я блин тронуться не понимаю как... тык-мык... нифига толком не едет... короче, не сдал)) А ты на механике училась или автомате?".
В-третьих, твой статус. КЕМ ты работаешь? Дай себе небольшое повышение. Если ты продажник, то говори, что начальник отдела продаж (рано или поздно ведь ты им будешь).
Если ты сантехник, то говори, что у тебя своя контора по сантехуслугам (рано или поздно ведь ты придёшь к этому, да? ты же идёшь к успеху?)) ). И так далее.
Например, я раньше работал продажником, но всем говорил, что у меня своя контора, металлопрокатом оптом торгуем.
В-четвёртых, обязательно приплетай какую-нибудь известную личность. "Киркоров покупал у нас золотой унитаз. Я сам лично к нему поехал, установил. Смотрю — а у него под ванной вискарь загашен. Говорю: — Бедросович, ну чо, может по писят ебанём, обмоем?
Он говорит: — Да там растворитель! ))) Айда в комнату, тут у меня армянский есть, недавно в Армении концерт давал, меня угостили.
Короче, нахуячились мы с ним. Его понесло! Потащил меня в караоке-бар! ))) Там хуярим с песни, пьём пиво. Филипп ваще вгавно уже. Орёт: "Вызывай такси, ща на дачу ко мне поедем!". Приезжаем на дачу. Время уже 3 ночи. Я вырубаюсь. Утром просыпаюсь — нет никого. Одеваюсь. И тут Киркоров звонит: "Ну что, очухался? Там на первом этаже мартини есть, похмелись. Всё, давай, я на фотосессию! Звони, если что!".
То есть надо дать понять, что ты не просто продал Киркорову унитаз. А продал унитаз и бухал с ним. И теперь он у тебя в контактах, можешь позвонить в любое время.
В-пятых. Доказательства. Если хочешь, чтобы девка прям трусы сходу сняла, то нужно доказать, что ты действительно крут. В случае с Киркоровым, закажи фотошоперам фотошопы, на которых ты и Филя в баре.
Если ты говорил, что торгуешь унитазами, то сделай сайт, где всё расписано: что ты директор, фирма с такого-то года существует, 200 сотрудников в подчинении, филиалы по всему миру.
Да, придётся заморочиться. Ну а хули ты хотел? Просто так тебе красивые пафосные девки давать будут? Надо пустить пыль в глаза. Они это любят!
Сложного ничего нет, просто время потратить на шоппинг, составление легенды, всё остальное. Можешь прийти на мой онлайн тренинг под ключ. Он 48 часов идёт. За это время соберём пикап-гардероб, подвесим язык, легенду составим, страх подхода уберём.
Будешь спокойно подходить к любым девкам, окучивать их и трахать. И в итоге совсем другим человеком станешь. Пикап делает из любого ссыкуна уверенного парня!
Я сам три года учился нормальной технике соблазнения. В итоге остановился на Модели Бабника. И тебя ей обучу! Подробнее, как проходит коучинг: vk.com/market/product/128222-kouching-pod-klyuch-2…
А отзывы на мои тренинги, консультации, онлайн-занятия — здесь можешь посмотреть: vk.com/topic-21972260_41033960?post=48
1 week ago | [YT] | 3
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ТОПЛИВО ДЛЯ МОЗГА ★
Напишу то, что я пробовал, что работает. "Топливо" для мозга — всё то, что помогает совершать долгую умственную работу, не "выдыхаясь". Типа выносливость мозга ))
То есть не стимуляторы, которые разгоняют головушку, а именно "топливо". Креативность не повышается, мозги шустрее работать не начинают, но могут работать дольше. То есть с девкой ты можешь болталкой пиздеть не полчаса, а часа 4 без устали.
А она за это время как раз устанет, трансанётся, тут ты ей и присунешь! 😄👍 Присунешь ведь? Не стормозишь? Знаешь ведь как трансовыми состояниями пользоваться? Или учить надо? Напиши в каменты.
Короче. Топливо для башки. Чтобы много думать/креативить/общаться и не выдыхаться:
1) ХОЛИН. Есть заметный эффект. Эффект накопительный, заметен через несколько дней.
2) ТРАМЕТЕС. Гриб такой. Тоже есть эффект.
3) ЦИТРУЛЛИНА МАЛАТ. Выводит молочную кислоту и аммиак. И мозги дольше работают, и на тренировке можно дольше ебашить, меньше устаёшь.
Эти БАДы можно также принимать тем, кто постоянно вялый, сил нет. Но на первом месте СОН! Если сил нет, то нужно сон наладить, высыпаться! А чтобы высыпаться — нужно ложиться раньше, а не в телефон глазеть блять!
Подробнее, как высыпаться — в этой статье писал: vk.com/@prestupnikn1-esli-sbil-rezhim-sna-kak-nast…
4) КРЕАТИН. Сейчас много кто говорит, что креатин мозги бустит. Я креатин конечно же пил много раз, но как-то не замечал, бустит он там что-то или нет. Если принимаешь сейчас креатин, то напиши в каменты, улучшилась мозговая выносливость или нет?
5) КЕТО-ДИЕТА. Это самая ахуительная штука для мозгов! И мозговая выносливость повышается, и разгонка мозга! 👍 То есть если на предыдущие БАДы реакция: "Норм! Работает. Можно юзать". То на кето-диету реакция: "Вау! Ваще мозги чётко соображают! Прям новый уровень!".
Организм в качестве топлива использует глюкозу. Когда ты переходишь на кето-диету, жёстко урезаешь углеводы до 20-50 грамм, умеренно ешь белка и много жира, то организм использует жиры в качестве топлива!
И вот как раз эта жировая энергия намного чище, чем глюкозная. И мозг работает намного лучше.
Может, замечал: во время пробежек примерно через полчаса (когда запасы гликогена уже истощены и организм переходит на жировое топливо) начинаешь чувствовать себя ахуительно, голова ясная, всякие идеи в голову приходят, состояние эйфории. Вот это как раз за счёт того, что организм перешёл на жировое топливо!
Тебе необязательно бегать по часу в день. То же самое можно получить за счёт кето-диеты. Но у неё есть и минусы. Про кето вот здесь писал: vk.com/wall-21972260_7265
А ты мозг бустишь как-то свой, разгоняешь? Если интересна эта тема, ставь лайкосик, следующим постом тогда ебану про разгонку мозга: какие вещества и БАДы я пробовал, какие работают.
2 weeks ago | [YT] | 3
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ПРАВИЛО ПРЕСТУПНИКА №1. МИНУСЫ ИСПРАВЛЯТЬ, ПЛЮСЫ ВОСХВАЛЯТЬ ★
В школах учат сосредоточиваться только на ошибках, сразу их исправлять. В школах не хвалят. И у многих формируется "Жизнь — боль. Нужно быть идеальным, без ошибок".
А в современной психологии наоборот учат концентрироваться на плюсах, раскрывать себя.
На самом деле, надо и то, и то. Если только дрочить на плюсы, то можешь не раскрыть свой потенциал, т.к. минусы зачастую настолько жирные (например, прыщавое еблище), что никакие другие плюсы их не перевесят.
И наоборот, если всё время только на своих минусах фокусироваться, то страдает самооценка (видишь в себе только плохое) → падает мотивация. Поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно уделять время и плюсам. Сделал что-то хорошее — похвались!
Ну элементарно, как бабы делают: кофточку купила — все родственники и подруги через 5 минут будут знать об этом, всем распиздит )) На работе повышение дали — непременно все узнают, похвалят! ))
Необязательно хвалиться только крупными достижениями (повышение по работе). Нужно и мелкими! Машину помыл — молодец! Вон Вася вторую неделю на грязной ездит, чухан.
Съездил к племянникам в гости, блинов поели — молодец! А типичный Вася хуй когда родню навестит. Обыграл всех в бильярд — красавчик, похвались! Не каждый в бильярд стукать умеет. На очередной свиданке расскажи, как ты в бильярд всех объебал. Обязательно и бабам, и знакомым всё рассказывай.
Радуйся даже обычным мелким достижениям! Не будь старым дедом: "Я всё повидал, всё в этой жизни попробовал, ничем меня уже не удивить". От такого мышления люди к тебе не потянутся.
Люди тянутся к весёлому и радостному 🤗 Поэтому почаще выёбывайся! Хвались! Рассказывай о своих плюсах. Большинство людей унылы. Они не будут спрашивать о твоих подвигах. Поэтому сам рассказывай!
Залетай ко мне на персональный онлайн-коучинг, составим тебе легенду, плюсы твои раскроем, болталку вкачаем, пикап-навыки. А то тебе уж самому надоело наверное в болоте этом сидеть... Хочется бабца-то, а? Хочется? 😍
Подробнее про коучинг: t.me/mosin_andrey
3 weeks ago | [YT] | 3
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ У МЕНЯ ВИЧ! ★
Тут с девкой общался, она рассказывает:
"Иду ночью по улице (ночью по улице идёт одна, вот дура!), и ко мне пьяный мужик доебался, схватил меня и поволок в кусты, начал одежду срывать. Я как заору: «У меня ВИЧ! У меня ВИЧ! Нельзя ебать! У меня ВИЧ!». Он одуплился, отпустил меня и сразу убежал".
Заебись, помогло. Я бы тоже быстрее съебался, если бы девка сказала, что у неё ВИЧ 😁
Так что расскажи эту фишку знакомым девкам. Может, кто вспомнит и при случае применит. "У меня ВИЧ!" ))) А то изнасилование — это такая страшная травма, после которой долго очухаться не могут.
Ну а вообще нехуй ходить, где не надо. Нехуй ночью из дома выходить, приключения на манду искать. Ночью надо спать или трахаться.
Если подруга возвращается поздно вечером или ночью (из командировки, например, прилетела), то ты встреть её, не ленись. Сейчас всяких придурков полно. Нападут, ограбят, изнасилуют, убьют... Ну и перцовый баллончик ей подари, чтобы всегда таскала!
Потому что отношения — это уже не пикап. В них альфа-выебоны всякие не работают. Нужно перестать быть дерзким падонком и стать чётким парнем. В отношениях девка хочет видеть в тебе мужика, а не похуиста.
Как грамотно строить отношения, как дрессировать суку, держать её на коротком поводке — слушай в моём аудиокурсе 👍
6 months ago | [YT] | 2
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ КАК УЗНАТЬ, ГОТОВА ЛИ ДЕВУШКА ПОЕХАТЬ К ТЕБЕ ДОМОЙ? ★
Прежде чем привозить девку домой (обманками), нужно вывести на поцелуй! Чтобы нормально целовалась, не отстранялась.
Я писал, что при знакомстве надо обязательно трогать девку, чтобы выявить, насколько хорошо она на тебя ведётся, это да. Но трогания — это не показатель того, что можно домой везти. Она может проф. динамщица и даёт себя везде трогать. А вот поцелуй — это уже явный показатель, что ты девке интересен, что она готова с тобой мутить. Иначе бы не стала целоваться. С кем попало не целуются!
Также "Теста на ебабельность" не достаточно. Тест на ебабельность — это быстрый способ проверить, воспринимает ли она тебя как ёбаря. При фастах надо обязательно Тест на ебабельность делать. Чтобы время сэкономить.
Но в любом случае, делаешь ты фаст или свиданку… прежде чем везти домой, добейся, чтобы девка нормально целовалась с тобой, не отстранялась! Тогда отмороза у подъезда НЕ будет. Либо будет, но минимальные сопротивления, чисто из-за страха неизвестности, которые легко утилизируются раскрутками.
А если ты к девке не прикасался, не целовал (т.е. не проверял, насколько она готова к близости), а сразу хуяк и привозишь домой обманом, то вполне вероятно, что она сразу сбежит, как только увидит, что её привезли к обоссаному подъезду, а не в кафе "У Владимировича" :))))
Так что не форсируй события. А проведи столько свиданок, сколько нужно, чтоб нормально целовалась. Иногда и при знакомстве бывает, что хорошо ведётся, можно сразу засосать. А иногда — и на четвёртом свидании вяло целуется, неактивно.
Понятно, что 33 свидания проводить и ждать, пока она там раздуплится — это западло, проще новую найти. Но в целом ты должен понимать, что причина может быть и в тебе (воняет изо рта, грубое поведение, или ёбнутый неадекват, девка боится тебя, боится сближаться — плохо идёт на поцелуй).
Если ты нихуя не понял, про что тут написано, или хочешь внести ясность и в другие моменты соблазнения (например, как не наделать ошибок при привозе), то приходи на персональный коучинг "Pickup Online". Прокачаешься по теории, узнаешь, как действовать на всех этапах пикапа, применишь всё это на практике, и, постоянно получая обратную связь, доведёшь дело до зачОтов, поставишь их "на конвейер". Узнать о стоимости коучинга: хочу-бабу.рф/?p=988
6 months ago | [YT] | 3
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ЕБАТЬСЯ ХОТЯТ ВСЕ ★
Сидит дрочер и думает: "Девкам нравятся высокие парни, с деньгами, красавчики...".
Какая нахрен разница, кто им нравится! Ты что, отношения строить собрался? Подпоил и выебал! Она поддатая и не успеет разглядеть, что ты не красавчик, без денег, и карлик.
Ебаться хотят все. На этом и нужно играть. Трогать обязательно. Девка, если выпимши, уже всё, пизде не хозяйка.
Самому можно даже не тратиться. Пойти в бар или клуб. Там они уже готовенькие сидят. Вокруг них столько дрочеров ходит, и никто не подходит, все ссут.
А ты подойди, не зассы! )) Научить? Как с девками знакомиться — научить? )) Записывайся на онлайн-занятие: хочу-бабу.рф/?p=143
Уберём страх знакомства, поставим правильную технику. Научишься к любым подходить, забалтывать.
И войдёшь в 1% парней, которые не ссут знакомиться вживую 👍 Потому что в пикапе главное — мотивация, действия. Кто проявляет инициативу, тот и ебёт.
10 months ago | [YT] | 6
View 0 replies
Преступник No1 ★ ДЕВКИ, БАБЛО, КАЧАЛКА, СТИЛЬ ★
★ ВОЗРАСТНЫЕ ЦЕННОСТИ. ЧАСТЬ 2 ★
Часть первая тут: vk.com/wall-21972260_1552
У девок в разном возрасте разные интересы, ценности, желания. Условно говоря, общение с ними можно разделить на 2 стиля:
1) Стиль распиздяя. Девке 18 лет, у неё ветер в голове, она хочет гулять, тусить, быть самостоятельной, пробовать всё новое... Соответственно, хочет видеть рядом с собой такого же распиздяя.
Поэтому затираешь ей истории, как ты в Боливии недавно колёс нажрался, пошёл в казино и там пиздился с охранниками, подъехали твои кореша, залили всё казино веселящим газом, и увезли тебя в Ла-Пас на канатную дорогу, там ты с высоты всё заблевал.
В общем, знатно отдыхаешь, угараешь, веселишься 😜
2) Стиль весёлого адеквата. Девке около 30 лет. Она уже настроена на стабильность, на обустройство быта, на создание семьи, на культурные ценности, на фитнес-хуитнес-диеты, поддержание молодости.
Потому что жопа целлюлитной становится, и она понимает, что пришло время идти на фитнес, иначе на фоне молодых конкуренток она будет выглядеть старухой.
Соответственно, хочет видеть рядом с собой адекватного, весёлого, обеспеченного, разностороннего мужика, на которого можно положиться.
Поэтому затираешь ей весёлые истории, но без неадеквата. Типа ездили с корешами в Боливию, и там на кладбище поездов ходили. "Я в кабину машиниста залажу, а там какой-то дед спит. Ору ему: "Э! Здарова! Ты машинист ли? Подъём, ёбаный!! )))". А он молчит. Я фонариком посветил — а там манекен, ахахах))".
То есть не надо 30-летней рассказывать про казино, карты, клубы, попойки, пьяные выходки, как ты недавно под 200 по трассе летел... По её мнению, в этом возрасте ты уже должен осознать, что всё это увеселение до добра не доводит. А если ты ей про это рассказываешь, значит у тебя детство в жопе, и ты ей не подходишь.
То есть она-то хочет видеть рядом с собой весёлого, но серьёзного мужика, а не алкаша-тунеядца без квартиры, машины, который хуйнёй мается, ничо не нажил, деньги просаживает...
Ещё такой момент. Иногда встречаются экземпляры, которым, например 18 лет, а мыслит она как 30-летняя. Если так, то сразу переключай стиль общения на адекватный весёлый.
А бывает и наоборот. С одной дамой недавно познакомился. Ну рассказываю, как я на сноуборде катался, волки на меня там напали... А через 5 минут общения, вскрывается, что в башке у неё ценности 18-летней девки. Покутить, поебаться, по барам тусоваться...
Ну заебись, хули! Для меня это даже лучше. Включаю стиль распиздяя, и пошло-поехало! 😁
Вывод какой? Не будь дедом с молоденькими. А с милфами не будь пиздюком.
Если с тобой молоденькие не хотят общаться, значит ты в стиле распиздяя не умеешь балаболить, распиздяйские истории травить. Если 30-летние тебя знать не хотят, значит ты не умеешь адекватные весёлые байки рассказывать, а какую-то угланскую поебень несёшь ))
Либо у тебя это вперемешку идёт: адекватные истории + распиздяйские. И в итоге впечатление о тебе неоднозначное, и девка не вызванивается.
Так что в любом случае приходи болталку тренировать. Натаскаю тебя и так и эдак общаться )) Тем более скоро цены повышать буду, успевай по старым ценам залететь: хочу-бабу.рф/?p=704
10 months ago | [YT] | 2
View 1 reply
Load more