AUTONOMIE AFFECTIVE

🚨 RELATION TOXIQUE : 7 signes qui ne trompent pas
Vous pensez être dans une belle histoire d'amour qui commence ? Attention à ces signaux d'alarme que j'ai identifiés après avoir accompagné plus de 4000 personnes :

🔴 Le piédestal → Vous êtes "parfait(e)" dès le premier jour
🔴 La peur panique du départ → Jalousie et contrôle déguisés
🔴 La douche écossaise → "Je ne peux pas vivre sans toi" puis disparition
🔴 La démission de soi → Votre bonheur dépend 100% de l'autre
🔴 Le syndrome du singe → Perdre sa personnalité pour plaire
🔴 Le love bombing → Tout, tout de suite (mais avec chantage)
🔴 L'inversion accusatoire → C'est toujours votre faute

Le plus méconnu ? Le 5e. Combien d'entre vous ont déjà changé leur style, leurs goûts, leurs amis... pour garder quelqu'un ?
La réalité : Ce n'est pas la personne qui est toxique, c'est la relation.
Si vous cochez 4 signes sur 7, il est temps de remettre en question votre paradigme du couple.

👉 Vous reconnaissez ces signes ? Partagez votre expérience en commentaire.

la vidéo complète ici : https://youtu.be/EtK5cemLOaQ

#AutonomieAffective #RelationToxique #DépendanceAffective #Coaching #PsychologieRelations

2 weeks ago | [YT] | 9

AUTONOMIE AFFECTIVE

Comment sortir DÉFINITIVEMENT de la dépendance affective
2h de contenu sans filtre sur les 5 étapes pour retrouver votre liberté émotionnelle
Dans ce webinaire, je partage l'approche exacte qui m'a permis de sortir de l'enfer de la dépendance affective après 10 ans de relation toxique, une dépression et un passage par l'alcoolisme.
🔑 Les 5 étapes couvertes :
1. Le principe du "flingue et de la falaise" - Pourquoi on se sent paralysé entre partir (= chuter dans le vide) et rester (= marcher sur des œufs en permanence)
2. Comprendre au bon endroit - Arrêter de chercher à changer l'autre et observer SON propre fonctionnement
3. L'enfant intérieur dans le couple - Pourquoi demander à l'autre de "réparer" votre enfant intérieur revient à chercher un pédophile symbolique (désolé, mais c'est la réalité)
4. Paradigme de couple fonctionnel - Faire la différence entre "combler une faille" et "créer un projet" ensemble
5. Restructurer ses carences d'enfance - Passer de l'assistance/régulation à la vraie transformation
💡 Quelques vérités qui dérangent :

L'amour ne suffit pas (sinon ça se saurait)
Votre ex n'était pas un pervers narcissique (sauf diagnostic officiel)
On ne peut apprendre que par correction d'erreurs
Votre passé vous conditionne, mais ne vous détermine pas

⚠️ Attention : Ce n'est PAS un webinaire de réconfort. Je ne vous dis pas ce que vous voulez entendre, mais ce qui peut vraiment vous aider à avancer.
Avez-vous regardé ? La promesse était-elle tenue ? 👇
https://youtu.be/fugtGO0JezA

2 weeks ago (edited) | [YT] | 14

AUTONOMIE AFFECTIVE

Vous avez tout essayé… mais rien ne change ? Et si le problème venait de la solution elle-même ? 🤯
📌 Description YouTube :

Avez-vous déjà eu l’impression de tout essayer pour aller mieux, mais de retomber toujours dans les mêmes schémas ?

👉 Vous lisez des livres de développement personnel.
👉 Vous essayez la méditation, la pensée positive…
👉 Vous appliquez les conseils sur la confiance en soi et la communication.

Et pourtant… rien ne change.
Les mêmes relations toxiques, les mêmes blocages, les mêmes échecs émotionnels…

💡 Et si la solution ne se trouvait pas là où vous la cherchez ?

Dans cette vidéo, je vous explique pourquoi les mêmes erreurs reviennent sans cesse et comment amorcer un véritable changement grâce à une approche différente :

✔ Sortir du piège du blâme et reprendre son pouvoir personnel.
✔ Passer de la culpabilité à la responsabilité.
✔ Déconstruire les croyances inconscientes qui nous enferment.
✔ Ne plus courir après un bonheur illusoire et trouver son équilibre intérieur.
✔ Identifier et désactiver les schémas émotionnels hérités du passé.

🛑 STOP aux fausses solutions ! Accumuler des connaissances ne suffit pas. Changer son état d’esprit ne suffit pas. Il faut transformer la manière dont vous fonctionnez en profondeur.

🔥 📢 Formation exclusive : -70% pendant une durée limitée ! 🔥
📌 "Les 5 étapes pour reprendre les rênes de votre vie"
💥 Prix exceptionnel : 29€ au lieu de 97€
📩 Accédez à la formation ici 👉 hi.switchy.io/TTrb


💬 Dites-moi en commentaire :
✔ Avez-vous déjà ressenti cette frustration de ne pas avancer malgré tous vos efforts ?
✔ Quelles solutions avez-vous essayé jusqu’à présent ? Ont-elles fonctionné pour vous ?

🎯 Abonnez-vous et activez la 🔔 pour ne rien manquer !
#DéveloppementPersonnel #ApprocheSystémique #PaloAlto #TransformationIntérieure #SortirDesSchémas #ChangerSaVie #CoachingDeVie #Hypersensibilité #MindsetPositif

10 months ago (edited) | [YT] | 2

AUTONOMIE AFFECTIVE

Vous avez jusqu’à 12h00, après les inscriptions seront closes.

L’objectif est de travailler sur ce que l’on peut appeler votre « enfant intérieur », et plus précisément sur la partie bloquée par des situations où les adultes environnants ont « endommagés » votre enthousiasme juvénile.

Les modalités :
- Un live (d’une 1h30 max) par jour pendant 5 jours qui démarre à 12h30, connectez-vous 10 min avant pour être sûr que votre connexion est opérationnelle.
- Chaque jour un challenge pour vous confronter à une épreuve de dépassement et d’exploration de soi.
- Un replay accessible 48H, après c’est fini. L’objectif est de créer une dynamique sur une semaine. Il ne s’agit pas d’une formation mais d’un défi pour vous pousser à l’action.
- Un groupe de travail régulé et modéré par des professionnels pour permettre la mise en pratique du contenu du chapitre du jour.
- Tout se passe via le groupe Telegram : les liens aux directs, les accès aux replays, les réponses aux questions, etc… Il vous faut donc installer l’application pour participer.
- C’est 100% gratuit et sans engagements vis-à-vis de nous (par contre cela va vous demander un véritable engagement vis-à-vis de vous-même car ce défi bouscule pas mal.)

Voilà en substance les informations importantes pour ce défi.

Je vous invite vraiment à profiter de cette opportunité, c’est gratuit et ça peut changer votre vie !

Et si vous vous posez la question, je vais vous répondre en toute honnêteté : mon objectif personnel est de vous faire découvrir la puissance de la systémie qui est, à mon sens, sous représentée dans les solutions proposées.

J’espère vous y retrouver nombreux et nombreuses.
Voici le lien : defienfint.my.canva.site/

Avec toute ma bienveillance,

Quentin.

1 year ago | [YT] | 14

AUTONOMIE AFFECTIVE

La pire des situations dans une relation est d’être paralysé comme un enfant qui se fait réprimander.



C’est très infantilisant, humiliant, désarmant, et entraîne une relation de jeu de pouvoir où l’autre domine et où on s’oblige à fermer sa g****, heu… prendre sur soi.


Si vous êtes rabaissé violemment par votre conjoint(e), votre patron, des membres de votre famille, ou que vous vous trouvez face à une personne enragée et incapable de se contrôler, alors une des réactions classiques est de rester figé sur place.


Le pire c’est que lorsque l’on vit ça, on repasse le film dans sa têt et on se dit :
Put** j'aurais dû faire …,
Si seulement j’avais pu lui dire…
La prochaine fois je…
ou pire : Mmmm, ça va, je peux le comprendre, je l’ai mérité.


Bref que ce soit la culpabilité ou la culpabilisation, les deux réactions sont des tentatives de justification mentale de ce qui s’est passé de traumatisant pour donner du sens, sauf qu’avec le recul, force est de constater que ça va un peu loin (même si on n’est pas capable de faire autrement)


Ce qui est normal c’est, que lorsque le flight or fight (fuis ou combat) n’est pas possible dans une situation de danger, on passe à la soumission, l'inhibition, le temps que “l’orage passe”.


Le problème c’est que si on renouvelle cette stratégie trop souvent, on ne peut pas apprendre à faire autrement et on développe un réflexe, une posture de passivité par défaut.
(On peut appeler ça de l’impuissance acquise)


Heureusement ce n’est pas une fatalité, nous avons tous un pouvoir créateur mobilisable pour développer des réponses au-delà de ce qui a été appris, la plupart du temps, dans l’enfance.


Pour cela ce que je peux vous conseiller c’est de :

Prendre conscience de votre conditionnement
Développer votre sécurité intérieure en dehors de ces moments de crise
Développer votre intelligence émotionnelle
Travailler sur vos conditionnement quand tout va bien (Un moment désagréable choisi et contrôlé)


Je vous en dit plus sur le détail de la méthode ici :
www.autonomieaffective.com/defiredirect.htm?type=e…

Avec toute ma bienveillance,

Quentin.

1 year ago | [YT] | 35

AUTONOMIE AFFECTIVE

Bonjour,
Temps de lecture : 10 min. C’est « long » mais ça peut changer votre vie !


Si vous avez été victime de manipulation cet article vous concerne et peut vous apporter une clef majeure pour ne plus jamais en être victime.

Pour sortir de la manipulation, il y a 5 étapes, et je vous les détaille pour que vous puissiez réaliser où vous en êtes et le chemin qui vous reste à effectuer.




Etape 1 : la sortie du déni.


C’est souvent post rupture relationnelle que l’on commence à mettre en perspective la dynamique relationnelle et que l’on se rend compte que « quelque chose ne tournait pas rond ».
Pour autant, si on est resté assez longtemps dans la relation c’est que l’on est doté de la seule caractéristique qui permet de rester malgré l’enfer, j’ai nommé « être dur au mal ».
De ce fait on se demande si les gens qui crient au loup n’exagèrent pas un peu pour dramatiser et nous rallier à leur cause, à leur combat contre l’oppresseur.
On fait alors des allers-retours en consultations d’ouvrages et autre vidéos « d’experts » et on finit par réaliser qu’en effet l’autre à un profil de manipulateur/trice.




Etape 2 : La vicitmisation


Une fois la sortie du déni effectuée, on commence à se rassembler, s’indigner, et à sortir de la soumission.
On devient de plus en plus virulent vis-à-vis de l’autre car au fur et à mesure où on réalise qu’on s’est fait avoir, la colère monte.

Le bilan est sans appel : on a été victime de manipulation !

Là la difficulté consiste à évaluer la part consciente ou inconsciente des actes de l’autre et on se conforte dans une « pseudo-expertise » du sujet en omettant de réaliser qu’on la filtre forcément vis-à-vis de sa propre expérience.
Nombre de personnes reste bloquée à ce stade car il permet de maintenir une dynamique relationnelle engrammée depuis l’enfance, j’ai nommé : le triangle de Karpman.

Etape 3 : La protection
Lorsqu’on se dit « plus jamais ça » on met tout en œuvre pour ne plus jamais se retrouver dans ce genre de relation, et le réflexe classique est le bunker de l’aigreur d’où on pointe l’autre du doigt et la montée de bile nous laisse un goût amère et douloureux permanent.

Le pire symptôme du blocage à cette étape est le développement de croyances globales concernant notre expérience, du type :

Tous les hommes sont des…
Toutes les femmes sont des …
L’amour c’est…
Le couple c’est…
Le sexe c’est…


Donc autant se protéger, rester seul et ne plus s’exposer au danger puisque le danger c’est l’autre !
Ce dont on ne se rend pas compte à ce stade, c’est que l’on a bien souvent reproduit une dynamique relationnelle (Gestion de conflit, capacité de dialogue, ordre de priorités, valeurs, postures masculinité/féminité, etc.) apprise dans l’enfance, ressemblant étrangement à celle de nos parents, et bien ancrée dans notre inconscient… bien avant d’avoir rencontré qui que ce soit !

Au passage, une des constantes des personnes bloquées à ce stade est une profonde rancœur (inavouable consciemment mais bien réelle dans son fort intérieur) vis-à-vis de ses parents et de son enfance dramatique.
Donc on se protège de l’autre alors que la programmation est en soi (et aussi pour moitié chez l’autre à sa façon, soyons fairplay).



Etape 4 : La prise de responsabilité


Une fois l’étape 3 franchie on cherche à modifier ce qui se passe en soi, surtout lorsqu’on constate que toutes nos belles stratégies de protection sont inutiles et à notre détriment (la bile est présente dans notre corps, pas chez l’autre), et on se tourne vers le développement personnel pour apprendre le mieux-être et le bonheur.


Donc on apprend plein de choses utiles pour mieux vivre :
• La focalisation sur ce qui va bien
• La proactivité et la créativité par rapport à ce qu’on met dans sa vie
• L’ouverture à la curiosité et aux autres
• La gestion de ses émotions
• La remise en question de ses habitudes
• Etc.


On sait que la sortie de zone de confort est nécessaire pour créer de beaux moments dans sa vie, et on s’emploie à changer soit son approche des choses, soit ses objectifs.


Cette étape est très euphorisante.


La limite est le rapport à l’autre, car à ce stade, on se dit qu’on ne pourrait pas se remettre en relation à moins de rencontré quelqu’un qui a aussi fait le job sur lui/elle, comme une demande de garantie.
S’en suit un degré d’exigence très fort et une posture impossible à atteindre pour toute personne souhaitant développer une relation avec nous. On pourrait qualifier cette posture d’excès d’ego et de condescendance psychologique.


Ce dont on ne se rend pas compte à ce stade c’est que, bien que l’on se soit transformé vis-à-vis de soi-même (plus de respect de soi, sortie de l’auto-sabotage, abandon du sacrifice, guérison des blessures d’enfances, etc.) on reste porteur des schémas inconscients concernant les relation intimes dont on ne peut se rendre compte.
C’est le syndrome de l’autruche : c’est pratique de se dire que tout va bien quand on ne se confronte pas à ce qui nous bouscule !




Etape 5 : Le changement de paradigme relationnel


Cette étape est cruciale pour parvenir au fameux « plus jamais ça ! ».
En effet, dans le jargon elle permet de passer de la logique « étatique » (l’autre EST manipulateur et je SUIS victime) à une approche « systémique » (la manipulation est un jeu qui se joue à deux et ce n’est pas l’autre qui était toxique mais la relation).
Grâce à la systémie on va pouvoir interroger son fonctionnement concernant les réflexes relationnels inconscients qui se mettent en œuvre par rapport à ce qui a été appris dans l’enfance et décortiquer les raisons profondes qui nous poussent à agir de la sorte.
En effet, aux carrefours des choix comportementaux au sein de la relation, on est bien souvent tenté de prendre les solutions par défaut et de croire qu’on « a pas le choix » parce que c’est « plus fort que soi » et que c’est comme ça qu’on a appris.


L’approche systémique permet donc de favoriser des comportements nouveaux pour déjouer toute tentative de dérive manipulatoire.


On appelle ça la restructuration.


C’est un travail qui peut prendre longtemps et demander beaucoup d’énergie en fonction de la spécificité de chacun et de l’apprentissage de l’enfance, et qui nécessite d’être accompagné puisque le siège de tout ça est notre inconscient (par définition inaccessible par notre conscience)



La première marche de cette étape correspond au point de départ de ces réflexes par défaut qui amènent au relations dramatiques du triangle de Karpman, j’ai nommé : la peur.



En effet la peur qu’on a ressentie dans son enfance vis-à-vis de ses parents (Agression, rejet, abandon, trahison, etc.) est quasi systématiquement LA raison qui fait qu’on n’ose pas s’affirmer et que l’on se met en position de soumission vis-à-vis de l’autre en invoquant des principes moraux valeureux auxquels on s’identifie fortement.
Cette « morale » n’est pas à remettre en cause en tant que tel, mais ses limites d’application peuvent l’être. Sauf que ce code comportemental nous permet de nous préserver de la peur d’être rejeté, ou rejetable, égoïste ou encore d’incarner le bourreau que l’on a subi.



Lorsque la restructuration est effectuée, il se passe un phénomène assez incroyable dans le changement de dynamique relationnelle : non seulement on détecte les tentatives de manipulation, mais cela ne nous fait plus rien, comme l’eau qui glisse sur les plumes d’un canard, on devient imperméable aux relations « dominant/dominé » ce qui laisse une grande place aux échanges authentiques et à la confiance.




Conclusion :


Le développement de l’intelligence émotionnelle est une base fondamentale pour changer ses dynamiques relationnelles, et c’est en effet le chemin que j’ai emprunté moi-même pour sortir de ces pièges où l’on perd son énergie vitale jusqu’à des limites dangereuses.


J’en ai fait mon métier depuis 2016 et suis devenu guide en autonomie affective afin d’accompagner des personnes à atteindre le « plus jamais ça » sans s’enfermer dans une protection étouffante et empêchant toute relation amoureuse harmonieuse.



La première émotion à travailler est donc, en effet, la peur.


C’est notre réaction à cette dernière qui va dessiner les contours de ce qui est possible/impossible dans sa vie.
Cette frontière s’exprime lorsque l’on invoque la fatalité avec des phrases du type :
• Je n’avais pas le choix
• C’est plus fort que moi
• C’est pas ma faute
• Je n’y suis pour rien
• J’ai tout bien fait
• Je suis le gentil de l’histoire et c’est l’autre le méchant (ou l’abuseur)
• Etc.


Comme j’ai fait de cet accompagnement ma mission de vie et que je me suis rendu compte que les personnes victimes d’abus ont peur de se faire avoir (et donc s’enferment de part cette peur dans le protectionnisme et n’arrivent pas à l’étape 5), j’ai décidé d’organiser un défi gratuit pour apprendre à apprivoiser ses peurs.
Ce défi dure une semaine, vous avez tous les détails (dates, organisation, etc) sur la page de description ainsi que les liens pour vous inscrire.


www.autonomieaffective.com/defiredirect.htm?type=p…


Pour profiter de l’approche systémique et commencer votre route vers le « plus jamais ça » je ne saurai que trop vous inviter à cliquer sur ce lien et à participer (c’est la 5ème édition de ce défi qui est un succès à chaque fois !)

J’espère vous retrouver lundi… Avec toute ma bienveillance,



Quentin.



PS : Vous pouvez aussi transférer cet article à des personnes de votre entourage qui ont aussi connues des relations de manipulation.

1 year ago | [YT] | 19

AUTONOMIE AFFECTIVE

Quand on a peur, on fait quoi ?

En trois mots : de la merde !...

La plupart du temps en tout cas, le reste du temps on ne fait “rien”, car majoritairement la peur nous bloque.

Que ce soit pour :
👉 S'affirmer dans la relation amoureuse
👉 Prendre des risques dans sa vie personnelle
👉 Oser sur le plan professionnel
👉 etc…

On s'aperçoit vite que les principales limites à notre vie sont délimitées par nos peurs

Alors peut-être serait-il temps de changer votre rapport à vos peurs, non ?

Je vous propose de poser cette première brique ”d'intelligence émotionnelle" lors d’un défi de 5 jours gratuit.
Plus de renseignements 👉 : quentinlions.podia.com/defi_peurs_mai2024

1 year ago | [YT] | 14

AUTONOMIE AFFECTIVE

On a souvent peur de faire de mauvais choix.
On ne se fait pas confiance.
On hésite.
On a peur de se faire avoir.
On a peur de se tromper.


Et à bien y regarder de près on se dit que toutes ces “mauvaises” conséquences partent du choix de départ.

On se rend vite compte d’ailleurs que c’est au moment du choix que tout se décide.

Et on finit par passer de la peur de la conséquence à la peur de faire un choix.

Cela s’appelle la procrastination. On a peur de se tromper donc on décide de ne pas choisir en croyant que c’est plus confortable et moins confrontant… On a tellement peur de se tromper !


Et là où votre cerveau devrait faire un “ting” de conscience c’est lorsque l’on se rend compte que même le “non choix” est un choix !!!


En réalité il n’y a pas les bons ou les mauvais choix, il a des conséquences, agréables ou désagréables, lorsque l’on fait un choix sans aucune garantie possible (sinon il n’ aurait pas de prises de risques donc aucun sel de vie accessible)


Ce qui est problématique n’est pas le choix en lui-même, ni même ses conséquences, mais ce qui nous pousse à choisir, et tant que ce sera la peur qui nous pousse à choisir, alors notre vie sera dirigée par nos peurs et TOUS nos choix seront mauvais.


En effet un “bon” choix est celui qui n’est pas soumis à une peur mais est un choix qui est fait en conscience et qui nous correspond pleinement.
Or ce type de choix ne peut se mettre en place dans votre vie que lorsqu'on a passé l’étape d’apprivoiser ses peurs.


Je vous partage ma méthode (gratuitement) pour y parvenir ici :
www.autonomieaffective.com/defiredirect.htm?type=p…

1 year ago | [YT] | 14

AUTONOMIE AFFECTIVE

Sous emprise ? Voilà LA cause (et la clef de sortie)

Quand on est sous emprise :
👉On ne s’en rend pas compte tout de suite
👉On est ravagé sur plusieurs plans (émotionnel, psychologique, financier, sexuel, etc.)
👉On doute de tout dès qu’on est concerné
👉On est terrorisé ou en hypervigilance
👉On croit qu’on ne s’en sortira jamais jusqu’à ce que
- Soit la soumission devient totale
- Soit on trouve un sauveur et on reproduit le schéma
- Soit la colère du plus jamais ça l’emporte

Et l’objectif devient unique : sortir de là

Sauf que si on ne comprend pas ce qui a fait qu’on s’est retrouvé là, on risque de trahir cette promesse à soi-même : “plus jamais ça !”

L’origine de l’emprise est pourtant unique : la peur de la colère de l’autre et de ses conséquences.

Si vous supprimez la présence de l’autre de l’équation, vous n’aurez plus cette peur… à court terme, mais la peur elle sera toujours inscrite en vous pour le reste de votre vie.

Alors le véritable “plus jamais ça” ne se réalisera que lorsque vous vous serez attaqué à la racine du mal : votre rapport à la peur elle-même.

Je vous offre la possibilité de modifier ce rapport pour le reste de votre vie.
C’est gratuit et ça se passe ici : quentinlions.podia.com/defi_peurs_mai2024

1 year ago (edited) | [YT] | 10

AUTONOMIE AFFECTIVE

La remise en question post rupture, vous avez probablement connu, oui mais jusqu’où ?



Lorsqu’une histoire de couple se termine, il est souvent l’heure du bilan.



En effet je ne crois pas que qui que ce soit s’investisse dans une relation amoureuse en se disant : “Chouette, je fais tout faire pour que ça marche pas !”



Donc après la rupture on remet la relation en perspective pour en tirer les leçons, et il y a plusieurs stades comportant tous des dangers (listes non exhaustive) :



STADE 1 : On pointe l'autre du doigt.

Concept fondamental : Si ça n’a pas marché, ça vient de l’autre puisque moi j’ai tout donné.


Processus : on compte les points, on invoque la morale, on juge l’autre et on se positionne en victime ultime d’un ou d’une PN (concept trèèèèès à la mode).


Les dangers :

- Avoir raison ne permet pas une évolution, donc aucun apprentissage n’en découle.

- Se maintenir dans une position de victime

- Renforcer ses croyances globales sur l’autre ou le couple et rajouter une couche d’aigreur.


STADE 2 : On se pointe soi-même du doigt.

Le concept fondamental : je ne mérite pas d’être aimé pour qui je suis.


Processus : On donne raison à l’autre dans toutes ses critiques, on érige la personne au rang de quasi-divinité, réenclenchement des processus de sur-adaptation et de sacrifice pour obtenir des miettes que l’on ne pense même pas mériter (ou à peine).


Les dangers :

- Renforcer un personnage sur-adapté encore plus éloigné de Soi.

- Aller trop loin dans la remise en question et perdre toute structure de santé mentale

- Sur solliciter son entourage pour compenser sa faille de reconnaissance


STADE 3 : On pointe le concept de couple du doigt


Le concept fondamental : La relation amoureuse c’est pas pour moi, ça fait tellement mal que plus jamais ça !


Processus : On fait le bilan gains/pertes et/ou bénéfices/risques d’une relation et on constate les dégâts !


Les dangers :

- Compter les points de façon baisée par sa souffrance pour valider une conclusion préétablie comme postulat de départ.

- Se protéger au lieu d’apprendre et s’enfermer dans un bunker où notre aigreur fermente et pourris notre cœur de l’intérieur

- S’auto-satisfaire et se fermer comme une huître à tout partage de vulnérabilité

- Propager (à nos enfants notamment) une vision désillusionnée du couple le condamnant à reproduire notre prophétie auto-réalisatrice.





Le stade suivant s’appuie sur la systémie, et il est assez rare à constater.
Il s’agit de changer de dynamique : au lieu de remettre quelqu’un ou quelque chose en question pour avoir “la bonne solution”, on va interroger son désir véritable concernant la relation amoureuse souhaitée ainsi que la validité de son apprentissage sur les dynamiques relationnelles harmonieuses pour y parvenir.


Je vous propose d’approfondir le sujet ce soir lors du webinaire s’appuyant sur le calendrier (ST valentin) pour remettre à plat votre paradigme du couple et envisager d’autres voies d’évolutions pleines d’enthousiasme et d'engouement.



C’est gratuit et ça commence à 21h.

Voici le lien d’inscription :
event.webinarjam.com/register/83/nyr9xs1p



Avec toute ma bienveillance,

Quentin.

1 year ago | [YT] | 28