Ксения Ким.Образница Оксана

🔥Друзья мои!

Давно в воздухе витала эта мысль.

🙏Я готова, хочу и могу создавать авторские медитации ЛИЧНО для Вас, индивидуально под запрос.

➡️Как это работает?

✅Вы пишите мне о том, что сейчас вас волнует, что вам важно получить через мою медитацию.

✅Мы собираем ее, формулируем настройки, особые фразы и тд.

✅Я еду на студию и пишу ее только для вас. Обращаясь в ней по имени к вам лично, к вашей Душе и психике.

✅Вы получите её как звуковой файл, с которым сможете работать столько, сколько необходимо.

☘️Стоимость 7000 р( включена вся работа в студии, звуковая обработка итд)

Длительность: 20-30 мин.

Это может быть аудиоподдержка в сложной ситуации, работа с конкретным запросом, симптомом или путешествие в мир ваших мечт и фантазий.

❤️Я чувствую, что именно Мой Голос и работа с ним сейчас могут помочь многим.

Пишите мне лично в телеграм 👇
@Novayakim

5 days ago | [YT] | 8

Ксения Ким.Образница Оксана

🌿 Шаманизм как древняя психотерапия 🌿
Иногда меня спрашивают: как ты соединяешь психологию и шаманизм?
А для меня это не два разных мира.
Это одна река, просто в разное время у неё были разные берега.
🌀 Много лет я работала как психолог и не раз видела, как человек постепенно собирает себя: возвращает свою силу, голос, выбор, желание.
И когда я пришла к шаманизму — всё стало ещё глубже, объёмнее, энергетичнее.
То, что раньше мы прорабатывали в десятках сессий, иногда разворачивается в одном ритуале, если ты готова.
🌬 Шаманизм — это и есть психотерапия, просто древняя.
Это терапия души, до того, как появился сам термин "психология".
Когда слово «душа» ещё не отделяли от тела.
Когда исцеление происходило через огонь, воду, ветер, бубен и шёпот леса.
🪶 Раньше шаман работал с душой человека, чтобы она могла выжить среди духов леса, медведей, зимы, одиночества, утраты детей, битв за землю.
Сейчас я работаю с душой, чтобы она могла выжить
в городах, среди тревоги, выгорания, утраты себя, боли рода и разорванных связей.
🧬 Всё, что я делаю как шаманка, укоренено в моём психологическом опыте.
И я точно знаю: шаманизм не отменяет психологию — он её углубляет.
И наоборот — психология помогает шаману быть этичным, бережным, тонким, осознанным проводником.
✨ Для меня шаманская работа — это мост:
между тем, что нельзя объяснить,
и тем, что необходимо пережить.
🤲 И это — неотъемлемые части процесса.
Я могу провести ритуал человеку, который не осознал суть своей проблемы, не сформулировал до конца запрос.
Но будет ли это работать?..
Возможно, да — он сделает шаг в какой-то опыт.
Но когда человек, в уязвимости своей,
понимает и признаёт, какая часть души его потеряна,
когда начинает оплакивать эту потерю
и искренне звать во весь голос её вернуться назад,
то уже полпути пройдено.
🪄 А дальше — моё дело.
Я, как шаман, подцепляю эту часть души на свой крюк
и втягиваю её обратно в тело:
✨ руками,
✨ песнями,
✨ словами,
✨ обрядами,
✨ присутствием,
✨ верой своей.
🍁 Так незаметно пришёл август.
В работе с душой я почти не замечаю, как сменяются дни и ночи.
🌞 Летом осталось всего несколько свободных дней на приезды в моё "Гнездо".
А дальше — удивительная, прекрасная, моя любимая осень.
🍂 Моё время.
Я — осенняя.
Не в рождении, а в ощущениях.
Поклоняюсь осени, как никакому другому сезону.
И чувствую, что эта осень станет особенной.
📩 Если вы хотите успеть летом в моё "Гнездо", — пишите.
События закручиваются так,
что теперь бронировать нужно заранее и на август осталось только 2 приезда.
🙏 Слава Богам!
Значит, я иду верной дорогой.

Skip the Carousel

1 2 3

1 month ago | [YT] | 8

Ксения Ким.Образница Оксана

Июль получился насыщен работой и меня радует, что Вам хочется делиться своими чувствами
Размещаю еще один отзыв о поездке на обряд в моё "Гнездо".
Благодарю от всего сердца за такой подробный рассказ о своих ощущениях 🌀

Привет, Оксана!
Ну вот, решила тоже написать тебе пару слов — смотрю, люди пишут-пишут, и понимаю: ну не могу молчать, надо и своё сказать.
Мы ведь не так уж давно знакомы, я больше за тобой просто со стороны наблюдаю — на твоих страничках, посты твои читаю. Но с самого начала что-то внутри ёкнуло, откликнулось. Ты как-то так смотришь на мир — и к природе, и к людям подход у тебя особенный. И при этом ты не улетаешь куда-то совсем в облака, а остаёшься нормальной, понятной, без заумствований. Это для меня важно.
С первой нашей встречи я поняла, что с тобой прям сердце отдыхает. Ты так умеешь вопросы задавать — вроде копнёшь глубоко, а не больно. Ты их так спокойно формулируешь, что сразу чувствуешь: тут можно быть собой, не надо защищаться. И правда после разговора внутри легче дышать.
Когда я приехала к тебе на обряд — блин, ну это вообще отдельный мир. Как будто реально попала в сказку — и вроде бы ты взрослая, всё понимаешь, но ощущение, будто в детстве у какой-то доброй бабушки, которая всё для тебя обустроила, чтобы ты мог просто посидеть и пофантазировать без страха. Ты как будто проводишь в такое место, где можно встретиться со своим настоящим. Ну или хоть краешком его потрогать.
Я ещё перед этим смотрела твоё видео про стоимость — где ты объясняешь, почему твоя работа стоит столько, сколько стоит. И могу тебе честно сказать: вот у меня один сеанс у психолога стоит около четырёх тысяч. Ну вот представь, я раз в неделю хожу. Да, это классно, это важно, это помогает, но всё равно ощущение, что тут у тебя происходит какой-то глубокий терапевтический интенсив. Не знаю, по мне так это деньгами вообще не измеряется.
Про сам обряд — не буду всё тут рассказывать, всё равно ты потом это сама опишешь. Но могу сказать одно: это было странно, интересно, местами даже жутковато, но после такого жить по-старому уже не выйдет. Оно внутри что-то переворачивает, правда.
Когда вернулась домой, прям почувствовала — ну всё, просто так теперь не посидишь, придётся что-то менять. Потому что поменялись не только мысли — тело вообще по-другому ощущается. Если раньше думала: да я и так всё это про себя знаю, сто раз уже это обсудили с психологом — а фиг там! Это была голова. А тут прямо в теле поймала это ощущение: вот сейчас по-другому, и значит, и делать что-то начнёшь по-другому. И это реально работает. У меня же опыт всякий был — и телесные терапевты, и психотерапия годами. Всё вроде понятно, но двигалось медленно. А тут как будто всё вместе двигает: и ты, и место, и эта атмосфера, и сама природа. Всё вместе помогает.
И вот что меня больше всего цепануло — твоё отношение ко всему этому. Видно, что ты не просто что-то делаешь для галочки. Ты сама этим горишь, у тебя глаза светятся, ты в это всё реально веришь. И мне кажется, что даже если человек сам тормозит или вообще ничего не делает, всё равно рядом с тобой не может ничего совсем не сдвинуться. Оно по-любому что-то двигает. И я уже прям знаю, что приеду к тебе ещё не раз. Видимо, мне такие «пинки под зад» нужны периодически, чтобы я не зарастала мхом.
Короче. Спасибо тебе за всё, правда. За то, что ты есть такая, какая ты есть.

Skip the Carousel

1 2 3

1 month ago | [YT] | 4

Ксения Ким.Образница Оксана

Июль получился насыщен работой и меня радует, что Вам хочется делиться своими чувствами
Размещаю еще один отзыв.
Благодарю от всего сердца за такой подробный рассказ о своих ощущениях 🌀

Привет, Оксана!
Ну вот, решила тоже написать тебе пару слов — смотрю, люди пишут-пишут, и понимаю: ну не могу молчать, надо и своё сказать.
Мы ведь не так уж давно знакомы, я больше за тобой просто со стороны наблюдаю — на твоих страничках, посты твои читаю. Но с самого начала что-то внутри ёкнуло, откликнулось. Ты как-то так смотришь на мир — и к природе, и к людям подход у тебя особенный. И при этом ты не улетаешь куда-то совсем в облака, а остаёшься нормальной, понятной, без заумствований. Это для меня важно.
С первой нашей встречи я поняла, что с тобой прям сердце отдыхает. Ты так умеешь вопросы задавать — вроде копнёшь глубоко, а не больно. Ты их так спокойно формулируешь, что сразу чувствуешь: тут можно быть собой, не надо защищаться. И правда после разговора внутри легче дышать.
Когда я приехала к тебе на обряд — блин, ну это вообще отдельный мир. Как будто реально попала в сказку — и вроде бы ты взрослая, всё понимаешь, но ощущение, будто в детстве у какой-то доброй бабушки, которая всё для тебя обустроила, чтобы ты мог просто посидеть и пофантазировать без страха. Ты как будто проводишь в такое место, где можно встретиться со своим настоящим. Ну или хоть краешком его потрогать.
Я ещё перед этим смотрела твоё видео про стоимость — где ты объясняешь, почему твоя работа стоит столько, сколько стоит. И могу тебе честно сказать: вот у меня один сеанс у психолога стоит около четырёх тысяч. Ну вот представь, я раз в неделю хожу. Да, это классно, это важно, это помогает, но всё равно ощущение, что тут у тебя происходит какой-то глубокий терапевтический интенсив. Не знаю, по мне так это деньгами вообще не измеряется.
Про сам обряд — не буду всё тут рассказывать, всё равно ты потом это сама опишешь. Но могу сказать одно: это было странно, интересно, местами даже жутковато, но после такого жить по-старому уже не выйдет. Оно внутри что-то переворачивает, правда.
Когда вернулась домой, прям почувствовала — ну всё, просто так теперь не посидишь, придётся что-то менять. Потому что поменялись не только мысли — тело вообще по-другому ощущается. Если раньше думала: да я и так всё это про себя знаю, сто раз уже это обсудили с психологом — а фиг там! Это была голова. А тут прямо в теле поймала это ощущение: вот сейчас по-другому, и значит, и делать что-то начнёшь по-другому. И это реально работает. У меня же опыт всякий был — и телесные терапевты, и психотерапия годами. Всё вроде понятно, но двигалось медленно. А тут как будто всё вместе двигает: и ты, и место, и эта атмосфера, и сама природа. Всё вместе помогает.
И вот что меня больше всего цепануло — твоё отношение ко всему этому. Видно, что ты не просто что-то делаешь для галочки. Ты сама этим горишь, у тебя глаза светятся, ты в это всё реально веришь. И мне кажется, что даже если человек сам тормозит или вообще ничего не делает, всё равно рядом с тобой не может ничего совсем не сдвинуться. Оно по-любому что-то двигает. И я уже прям знаю, что приеду к тебе ещё не раз. Видимо, мне такие «пинки под зад» нужны периодически, чтобы я не зарастала мхом.
Короче. Спасибо тебе за всё, правда. За то, что ты есть такая, какая ты есть.

Skip the Carousel

1 2 3

1 month ago | [YT] | 6

Ксения Ким.Образница Оксана

🔥ПРИГЛАШАЮ!

🌲 СКАЗКИ ИЗ ЛЕСА 🌲
Живая шаманская встреча.
В тишине леса живут сказки,
которые не расскажешь словами.
Они дышат в теле, звучат в голосе,
приходят в снах и отзываются в костях.

✨ Я зову тебя туда,
где поют духи,
где шепчет Род,
где можно, наконец, почувствовать себя настоящей.

На этой встрече:
🕯 мы очистим душу и тело от тяжёлых следов прошлого
🌳 вспомним своих предков, восстановим связь с Родом
🪶 ты пройдёшь медитацию под бубен, возвращающую в силу и центр
🔥 я спою шаманские песни, пробуждающие Дух
🌌 и ты откроешь пространство, в котором живёт твоя Сила
Это не просто вечер.
Это — обряд возвращения к себе.
Мягкий, глубокий, настоящий.

📍Где: Санкт-Петербург, пространство «Портал 56» (м. Петроградская)

📅 Когда: 11 июля, начало в 19:00

🎟 Предзапись обязательна — напиши мне в личные сообщения @Novayakim в Телеграм

🌀 Мест немного. Круг собирается по зову.
Если ты это читаешь — ты уже слышишь.
Приходи.

2 months ago | [YT] | 16

Ксения Ким.Образница Оксана

Друзья, в силу сверху диктованных причин меня взломали  в телеграм, пришлось создавать новый аккаунт. А значит потеряна для меня возможность писать в этой группе. Я расценила это как знак перехода в новое. Пришло время проявить следующий шаг моей истории. Переход в шаманскую практику. Те, кому эта тема близка, могут присоединиться к моему новому сообществу

t.me/obraznicaoksana

2 months ago | [YT] | 8

Ксения Ким.Образница Оксана

Я снова пишу о своих клиентах.
Напоминаю, что все тексты с ними согласованы.
Все больше прихожу к мысли, что эти мои истории терапевтичны и для них и для меня.

Им важно отразиться в моих текстах, "зазвучать" пусть не своими словами и быть засвидетельствованными.

Для меня же это некий этап итогов,анализа пройденного пути, закрытия большого периода работы с надеждой на переход в что-то новое.

Пока я пишу о тех, кто готов к тому, чтобы о них написали. О тех, кто был в этом пути со мной долго. Но есть еще большое количество историй, которые зазвучат только в моих общих выводах, философских и терапевтических текстах о моей работе в целом.

А пока....

"Виктория. Хроника возвращения к себе"

Когда я впервые увидела Викторию, мне стало ясно — передо мной человек, живущий на грани. Между «слишком много» и «совсем ничего», между яростью и отчаянием, между криком и тишиной. Она села в кресло так, будто падала — резко, не глядя. Худое тело, слишком прямые плечи, прикушенная губа, взгляд, полный напряжения. Смотрела так, будто одновременно просила и бросала вызов.

— У нас ад, — сказала она. — Он может не звонить три дня, а потом прийти пьяный и "брать" меня на кухонном полу. Я ненавижу его в этот момент, но всё равно подчиняюсь. А наутро мы ведём себя так, как будто это было нормально.

Я слушала. Молча. Её боль была прямой, неприкрытой, как свежая рана.

— Иногда я специально молчу. Не беру трубку. Хочу, чтобы он почувствовал, каково это. Мне хочется чтобы ему было также невыносимо больно как и мне. А потом он появляется, становится нежным — и я всё забываю. Но через два дня он пишет какой-то бабе, и я снова в истерике.

Я спросила:
— А что вы что чувствуете, когда это происходит?

— Я как будто падаю в яму. Сначала злость, потом... пустота. Я пишу ему сто сообщений, звоню, умоляю, потом блокирую, потом снова звоню. И думаю: может, если я стану такой как хочет он, он не будет смотреть на других?

Первый год нашей работы был о хаосе. Она приносила в кабинет сцены их жизни: как он уехал на два дня, выключив телефон; как она разнесла посуду, когда нашла его переписку с коллегой; как они занимались сексом в машине через полчаса после того, как она разбила ему губу в ссоре.

О нем, о нем, о нем...

И мои вопросы.
-Где в этом всем Вы?

Но "Я" как-будто отсутствует. Есть Он, Мы, Они, Другие...

— Мы — как взрыв и воронка. Я не могу без него. Но и с ним — я умираю каждый день.

Виктория не умела быть одна. И не потому, что боялась скуки. Она буквально не чувствовала себя существующей, если не была в переплетении с другим. Её «я» было хрупким, размытым, неустойчивым.

Я спрашивала:
— Кто вы, если вас никто не трогает, не зовёт, не обвиняет, не обнимает?

— Пустое место. Просто оболочка.

Я часто думаю о том, как насилие, однажды поселившись в теле и психике человека, начинает управлять маршрутом всей его жизни. Оно не уходит — оно ищет выход, повторение, завершение. Мы тянемся к тем, кто может ударить, унизить, отвергнуть — не потому, что нам этого хочется, а потому что внутри нас всё ещё звучит немой вопрос: «А теперь ты меня пожалеешь? Защитишь? Признаешь боль?». И вновь — нет. Ответ снова — тишина. Потому что справедливость не приходит извне. Она вырастает внутри, когда мы сами решаем: больше ни капли. Ни чужой лжи, ни собственной.

На втором году терапии мы начали медленно приближаться к воспоминаниям детства. Это не было линейно. Иногда она резко смеялась, когда я поднимала тему семьи. Срабатывала защита и было понятно, что насильно ломать такие платины нельзя. Затопит.
Иногда начинала внезапно плакать, просто от слова «папа». Поэтому мы перешли на "отец".

— Он был красивый. Мой отец. Все его любили. Он всегда пел под гитару, рассказывал анекдоты. Люди обожали быть рядом. Я тоже... — пауза. — Сначала это было просто прикосновения. Он говорил, что я у него одна такая. Потом стало хуже. Мне было тринадцать.

Я держала молчание. И была готова сопровождать этот тяжелый "возврат" в прошлое. Иногда тишина — самая надёжная форма присутствия.

— Мама всё видела. Я думаю, она знала. Просто никогда не спрашивала что происходит. Думаю, она боялась все разрушить. Уходила мыть посуду, когда он звал меня в комнату. Ее отношения были важнее меня.

Эти разговоры разрушали Викторию. А потом — собирали. В новую, более устойчивую фигуру. Мы впервые назвали вещи своими именами. Не «это случилось». А «меня насиловали». Не «она не понимала», а «мама меня не защитила».

В середине второго года терапии её отец умер. Инсульт. Неожиданно. Это совпало с очередным разрывом с партнёром, и Виктория пришла на сессию с каменным лицом и тихим голосом:

— Он умер. Я не знаю, что я чувствую. Тошноту, наверное. А еще радость. И горе. И боль. И страх. Боже, как это вообще можно чувствовать все вместе???

Она помогала матери с похоронами. Заботилась, организовывала, заполняла бумаги. Ни слёз, ни истерик. Рыдала она только в моем кабинете . Только есть почти перестала и спала плохо. Ей снились сны. Образы из них мы обсуждали не раз.

В снах она карабкалась по лестнице, но та была покрыта какой-то жижей, и Вика с лестницы соскальзывала. Еще чаще снился конец света. То война и всех убивают, то цунами, землетрясения. А ей всегда нужно бежать и спасаться. И почти никогда это во сне у нее не получается...
На сессиях она говорила:

— Я хотела подойти к гробу и крикнуть: «Ты был чудовищем!» Но стояла и молчала. Потому что... ну потому что он всё равно уже мёртв. Это кукла какая-то И я всё равно — живая. И на секунду мне казалось, что я его даже любила. Эта мысль ужаснула меня еще больше.

Это было время тяжёлой, противоречивой работы. Она одновременно испытывала отвращение, вину, ненависть, тоску. И удивительное облегчение. Впервые в её жизни кто-то ушёл — и она не побежала его возвращать, потому что вернуть было никак.
Первая очевидная сепарация.

Третий год был переломным. Она сняла отдельную квартиру. Несколько месяцев она металась — то возвращалась к нему, то снова уходила. Он звонил по ночам, приезжал, манипулировал. Однажды он звонил мне — нашел мой телефон в заметках.
Скажу честно , я испугалась .
Он орал в трубку, а я даже не поняла сначала с кем говорю. Закинула в блок.
Тогда я впервые сказала жёстко самой Виктории:

— Это нарушение границ. Если мы хотим, чтобы вы научились защищать себя, границы должны быть и здесь.

Она кивнула. Виновато. Но впервые — без истерики.
Мы обсуждали это многократно. Как реальный опыт, на который можно было опереться.

Постепенно она начала задерживаться в одиночестве. На несколько часов. На день. На выходные.
— Я сварила суп, — сказала она однажды. — И съела его одна. Даже с удовольствием. Это мелочь, да?

Нет. Не мелочь.

Почти каждый раз, когда Виктория возвращалась к партнёру, она делала это не из любви — а из надежды. Надежды переписать травму, переиграть сценарий: «А вдруг в этот раз он примет, не оттолкнёт, не предаст». Но насилие, однажды пережитое, не исправляется повторением. Оно только глубже врастает в кости. Лечит не внешняя справедливость, а внутренняя зрелость: признать, что то, что было, было чудовищно — и закончить это самой, своими руками, без разрешения обидчика.

На четвёртом году она всё ещё время от времени срывалась. Могла написать ему в три ночи. Могла приехать к нему, провести с ним ночь и плакать утром. Но эти эпизоды стали редкими. И главное — она перестала терять себя после них.

— Сегодня я снова думала, что он изменяет. Мне стало дурно. Раньше я бы разнесла всю квартиру. А сегодня я легла, включила плейлист, и просто лежала. Через два часа отпустило.

Мы говорили много о «смене состояний». О том, как из мании она проваливается в пустоту, потом в ярость, потом снова в попытку слияния. Мы ставили цель — научиться жить так чтобы это не становилось неуправляемым автоматизмом.
Как с погодой: знать, когда надвигается цунами, и искать защитный бункер, а не проклинать небо.

Теперь Виктория живёт одна. У неё небольшая работа, творческая подработка. Она продолжает терапию.

Сейчас он говорит так:

— Я не хочу больше строить отношения, чтобы заполнить дыру. Я хочу сначала научиться стоять на земле. Своими ногами. Своим телом. Своими мыслями.

Для меня это не исцеление. Но постепенная зрелость. Спокойное, глубокое согласие с собой.

Иногда мне кажется, что память о насилии живёт в каждом из нас. Она не всегда громкая или буквальная — но она есть, как трещина в стекле: даже если не сразу видна, она влияет на форму света. Нет стерильной, чистой психики. Каждому из нас приходится однажды обернуться внутрь себя и увидеть: там, под слоями защит, есть боль. Настоящая. Но важно, чтобы она не стала рулевым нашей жизни. Чтобы мы — не она — принимали решения.

4 months ago | [YT] | 7

Ксения Ким.Образница Оксана

Когда я пишу свои посты, снимаю видео и интервью ,я очень часто пишу и говорю о своих чувствах. Открыто. Ярко. Уязвимо.

Для меня это способ выразить то, что внутри. Прожить. Таким образом, я исцеляю себя. Текстами, песнями, словами, рисунками.

Так я живу свою жизнь.

И всегда, я замечаю, что реакции на это неоднозначно полярные.
Одни люди присоединяются к моим чувствам. Другие - нейтрально наблюдают.
Но третьи-взрываются гневом!

Так и я сама. Одни авторы проходят для меня мимо, другие отзываются.
А третьи-выбешивают.

Почему так происходит?

«Да что он ноет!»,
«Хватит выставлять слабости напоказ!»,
«Иди реши свои проблемы сам».
За этой яростью — не осуждение.
Это "паническое бегство" от собственной боли, которую годами хоронили под бетоном «нормальности».

Чужая уязвимость — как рана, из которой сочится кровь. Она пугает не потому, что «мерзко», а потому, что напоминает: "ваша-то рана всё ещё глубже".
Тот, кто годами притворяется «крепким орешком», вдруг видит в соцсетях пост о депрессии — и его накрывает волна ярости.
Не к автору — к себе. К тому мальчику, который плакал в подушку, пока отец орал: «Мужчины не ревут!». К той девочке, которой мать сказала: «Хватит ныть, ты же сильная!».

➡️Пример из моей практики:
Мужчина 40 лет, пришёл с ярким недовольством эмоциями жены: «Меня бесит жена. Рыдает из-за ерунды — умер хомяк, уволили коллегу. Требую замолчать, а потом неделю не разговариваю». На вопрос: «Когда вы сами последний раз плакали?» — замер, потом выдавил: «В шесть лет. Отец выпорол ремнём за слёзы». Его ярость к жене — крик того самого мальчика, которому запретили грустить.

Наша психика устроена хитро: чтобы не погрузиться в неподъёмную боль, она строит плотины. Отрицание. Рационализация. Проекция. Когда кто-то ломает эти плотины своей откровенностью — нас накрывает цунами подавленных эмоций. И вместо того, чтобы сказать: «Мне страшно, я тоже так чувствую», мы кричим: «Прекрати позориться!».

◾ *Чужая искренность* = напоминание о вашем праве быть слабым. А вы ведь подписали договор: «Никаких слабостей. Только успех».
◾ *Чужая боль* = зеркало, отражающее ваши невыплаканные слёзы. А вы договорились с собой: «Никаких зеркал. Только маски».
◾*Чужой крик* = эхо вашего внутреннего голоса, который вы душили годами.

Помните, как невыносимо слышать как рядом с вами плачет чей-то ребёнок? Хочется быстрее заткнуть ему рот или разреветься самой.

Гнев на уязвимых — это зависть. Да, та самая, о которой стыдно говорить. Зависть к тому, кто *осмелился* быть живым. Кто разрешил себе то, что вы запретили: ошибаться, просить о помощи, говорить «мне больно». Это как злиться на человека без гипса за то, что он ходит, пока вы сами прикованы к костылям иллюзий: «Мне нельзя болеть».

➡️Метафора из рассказа моей клиентки:
«Когда подруга пишет о своих панических атаках, я злюсь, будто она украла у меня право бояться. Как будто она кричит: „Смотри, можно не терпеть!“, а я… Я ведь потратила 20 лет, чтобы научиться не замечать, как у меня трясутся руки в моменты страха».

П. С.
Каждый раз, когда вы злитесь на чью-то открытость, за этой яростью стоит вопрос:
«А что, если и мне можно?»
Возможно, пора перестать бить того, кто осмелился задать его вслух. И вместо этого — шепнуть себе:
«Можно. Хоть чуть-чуть. Хоть сегодня»

5 months ago | [YT] | 12

Ксения Ким.Образница Оксана

Сегодня собрала еще одну историю из моей практики.
Историю 3х лет глубокого исследования.


«От стен к мостам: как Николай учился слышать и быть услышанным»

Когда Николай впервые пришёл в мой кабинет, он напоминал дом после пожара.
Развод после 12 лет брака стал для него не просто потерей — крушением целого мира.
«Она же никогда не уйдёт», — думал он, годами отгораживаясь от жены спорами, молчанием или сарказмом. А когда ушла, остался на руинах с вопросом: «Как так вышло? И что теперь делать с этой тишиной?»

Почему мы строим стены вместо дверей?
Детство Николая — история мальчика Коли, который учился защищаться от критики мамы, как ёж учится сворачиваться в клубок. Мама растила его одна. Упахивалась на работе. Ей было не до нежностей. Ей хотелось, чтобы Коля вырос быстрее и просто не мешал ей выживать.
Вечером, приходя с работы, она срывалась на него от усталости . По выходным уходила к подругам. Он часто оставался один.
И только в минуты когда мама приходила от подружек "слегка поддатая", он получал объятия и ласковые слова. Ровно до того момента, пока мама снова не засыпала.
Коля постоянно ждал чего-то колючего и недоброго от мамы.
Но еще больше он ждал "маминых гулянок".
Страшное чувство вины мучало его всю жизнь. Ему казалось, что это он виноват, что мама напивается и ведет себя так, что ему стыдно.
Ведь он этого хотел, ждал.
Ведь только там была его добрая мама.
Став взрослым, он перенёс эти «колючки» в брак: любое недопонимание превращалось в битву, а слова любви терялись где-то между «я прав» и «ну ладно». Он часто выпивал сам, в попытке найти внутри себя слова нежности к собственной жене.
Но она орала на него, не понимая, что это его единственный способ "ее любить".
Его стратегия не работала… и жена решила, что жить в доме, где любовь бывает только после бурной попойки — слишком одиноко и невыносимо.

Три года терапии: от раскопок до стройки
Первые месяцы мы разбирали «завалы»:
— «Почему я всегда жду подвоха?» — Николай узнал, как детские сценарии управляли его реакциями. Оказалось, его «спортивный интерес» в ссорах — попытка защититься от боли, которую он бессознательно ждал от любой близкой женщины.
— «Я не умею просить, только требовать» — учился различать злость и грусть, обиду и страх. Однажды он рассмеялся: «Кажется, я копил слова “прости” и “люблю” как подарочные бутылки дорогого виски в шкафу на кухне".
Это был смех сквозь слезы.

Взрослому мужчине Николаю было страшно неудобно плакать при чужой женщине, смотрящей на него с принятием и спокойствием.
Но маленький мальчик Коля так долго копил слезы, что каждый раз отвечая на вопросы о чувствах, слезы лились сами.

Со временем, он почувствовал, что это на самом деле не разрушает его, а помогает выдыхать и становится увереннее.

Через год Николай впервые сказал: «Мне страшно доверять женщине, я боюсь новых отношений».

И мы говорили о доверии между нами, здесь, в кабинете.
Эти терапевтические отношения стали для него первым опытом безопасного теплого общения.

А ещё через полгода — он рискнул пойти на свидание.
Получилось не очень)

Не сработало? Отлично! «Раньше я бы обвинил её в недалёкости. А теперь понял: мы просто хотели разного. Я правда честно говорил о себе впервые, не пытаясь заранее ее "победить". И это же нормально?», — говорил он, и в его голосе впервые звучало любопытство вместо горечи.

"Не все сразу"- соглашались мы друг с другом на сессиях.

Что изменилось через три года?
Сегодня Николай встречается с женщиной, которая, как шутит он, «умеет слушать даже моё молчание». Они спорят — но так, будто собирают пазл, а не ломают друг другу кости. «Раньше я боялся, что если уступлю — проиграю. Сейчас вижу: когда мы ищем компромисс, выигрывают оба», — говорит он.

Его главные победы:
→ Перестал бояться «слабых» эмоций. Слёзы, нежность, признание ошибок — теперь это не «позор», а часть диалога.

→ Научился «подключаться» к партнёру, а не убегать в мысленный бункер. «Я как радио, которое наконец настроилось на нужную волну», — смеётся он.
→ Понял, что близость — это не «навсегда гарантия», а «сейчас я выбираю тебя».

«Терапия — это как тренажёрный зал для души»
— говорит Николай. — «Сначала мышцы болят, потом появляется азарт, а через годы ты вдруг ловишь себя на мысли, что можешь поднять вес, который раньше казался непосильным».

А маленький Коля внутри него теперь знает: любить его можно.
В трезвости, в ссоре, в тишине.

Его история — не про «счастливо женился снова». Она про то, что даже если тебя учили говорить на языке стен, можно выучить язык мостов. И первый шаг — разрешить себе услышать не только другого, но и самого себя.

Мама Коли продолжает "любить его" только редкими звонками под алкоголем. Они не видятся часто, но когда он приезжает к ней в гости - он молча помогает ей по дому. Он понимает: каждый выживал как мог, у каждого свои истории. Он не пытается ее обнимать и не требует любви.
Он также сожалеет, иногда ему больно. Но он научился принимать реальность и не пытается ее менять.

Коля надеется, что у него родится сын. Он верит, что взрослый большой Николай станет хорошим отцом. И сможет обнимать своего ребёнка каждый день.

P.S. Если ваш «рюкзак» отношений стал слишком тяжёлым — возможно, пора распаковать его и пересмотреть содержимое. Иногда внутри оказываются сокровища, которые мы давно считали потерянными. 🌱

5 months ago | [YT] | 9

Ксения Ким.Образница Оксана

"Когда тревога носит твои туфли, или История Надежды, которая научилась дышать"

Сегодня хочу рассказать вам историю моей удивительной клиентки — Надежды.
Если бы её жизнь была книгой, то первые главы напоминали бы детектив, где главный злодей — её же собственный мозг.

Надя пришла ко мне с «чемоданом без ручки»: тащить тяжело, бросить жалко.
И в том "чемодане" мы долго наводили порядок. Прежде чем уважительно сложить его на полку и больше не таскать с собой.
Её запросы:
✔️тревога, которая будила в 3 ночи вопросом «А что, если завтра Земля остановится?» и сбитым сердечным ритмом.
✔️навязчивые мысли, крутившиеся в голове в таком количестве, что говорить хотелось везде и всегда, куда то же их нужно было деть?
✔️усталость, будто она каждый день тайком участвовала в марафоне по бегу от самой себя.
✔️страх быть неудобной и доставлять проблемы другим людям, боязнь близких отношений и агрессия, если всё-таки кто-то ей сделал любое замечание
✔️ сильно глубокая неуверенность в себе. Прикрытая ЛИЧНОСТЬЮ Нади, которую вообще-то видно и слышно издалека.

И , наверное, сейчас покажется что Надя - боязливая тихая незаметная.
Но все равно наоборот.
Надя, это НАДЕЖДА!
!Огромный корабль с оружием на борту!
💪Сдачу дает автоматически.
💪В ярость впадает молниеносно.
💪На несправедливость реагирует победоносным шествием до полной и безоговорочной капитуляции второй стороны.
🤫Ещё она призналась, что проверяет замок на двери ровно три раза — «а то два будет несчастливым числом и вдруг что случится».
🤫 Иногда, когда настроение на нуле, ей очень сложно заставить себя пойти в душ.

Сессия наша началась с кроссовка.
— Знаете, я будто живу в режиме «ожидания катастрофы», — сказала Надя, ёрзая на стуле, словно он внезапно стал электрическим.
Вот сижу и мне неудобно.
Хочу снять одну кроссовку, не обе. Странное вроде бы желание.
-Так снимите - говорю я.
- Нет. Не симметрично получается. Да и глупо как-то. А потом я захочу и вторую снять. И нужно будет опять отвлекаться. Будет неудобно.
- А если бы Вы были в туфлях на высоком каблуке? По моему, это очень сексуально-снять одну туфельку- улыбаюсь я.
- Нет, так я вообще из дома не выйду. Это слишком рискованно.
- А если вы в уборную захотите?- уточнила я.
- Да потерплю, что там...

Пауза.

— Напоминает игру в «горячую картошку», — говорю я, — только вместо картошки — ваши мысли. А вы пытаетесь их ловить, обжигаясь каждый раз. 
И при этом проконтролировать все аналитические данные: до, во время, после.
А можете просто со мной побыть 5 минут в тишине?

- Меня одна эта мысль уже бесит.
В чем смысл сидеть?
- Нет смысла. Смысл в самом сидении, в бытие) просто побыть здесь.

- Ну Вы что серьёзно что ли?)

Мы разбирали тревогу много сессий подряд, а там как в глубоком темном чулане:
все завалено страхами, убеждениями , представлениями о мире и о себе из возраста 5+.
И как-то не случилось эти данные переактуализировать.
Чем и занялись.

И тут мозг выдавал нам все возможные защитные варианты! Насмотрелись.. Огогого!

Я сравнила её ум с перегруженным браузером: 47 вкладок открыто, половина — вирусы. А ещё — с авто, где она вечно едет на ручнике, боясь разогнаться.
Надя смеялась: «Тогда мой мозг — это навигатор, который постоянно предлагает объехать пробку через пропасть». 

Я часто использую метафоры и юмор, чтобы говорить о тяжёлом на сессиях было легче.
Но глубокие моменты погружения в чувство очень важная часть процесса.
Надя не раз плакала: «Я будто маленькая девочка в теле большого робота. Застряла в лифте между этажами «я могу» и «я боюсь». И дверь не открывается и кроме "орать и разнести этот лифт к чёртовой матери , у меня больше никаких способов …» 

— А что, если нажать кнопку «стоп»? — спросила я. — И просто посидеть в тишине. Не убегать, а рассмотреть эту тишину, эту паузу.
Может, там и нет монстров — только тень от вашей же фигуры?

Большая работа получилась у нас с Надей.
"Проработала" ли она что-то?)
Я спросила у неё.
- Терапия — это не волшебная таблетка. Это как научиться заново дышать, когда долго носил корсет страхов.
Сегодня она иногда ещё считает сколько раз проверила замок, но уже смеётся: «Сегодня было два — вдруг я стала оптимистом?»
А её «браузер» теперь гораздо чаще чистит кэш. 

Психология не даёт ответы. Она учит задавать вопросы. И иногда — находить в кармане старой куртки ключи от лифта, который вы боялись починить. 

P.S. Надя разрешила поделиться её историей. И да, Земля пока не остановилась. Но если что — у неё теперь есть инструкция, как дышать, даже если остановится.

6 months ago | [YT] | 10