Даниил Четин

5 ФАКТОВ О ПЯТНИЦЕ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ:

1. В Британии раньше не женились по пятницам
Считалось, что свадьба в пятницу — к несчастью.

2. У многих языков корень слова «пятница» связан с богинями любви

В английском Friday — от имени Фригг, скандинавской богини любви и красоты — жены Одина. В латинских языках, например vendredi и viernes — от Венеры. Так что пятница буквально — день любви.

3. Пятница, 13 октября 1307 года — день, когда король Франции Филипп IV арестовал всех рыцарей-тамплиеров. Именно с этого дня пошло суеверие, что пятница 13е — несчастливый день.

4. На МКС пятница ничем не отличается от других дней

Астронавты летают без выходных — у них нет понедельников и пятниц, потому что каждые 90 минут на орбите случается рассвет и закат.

5. Если пропустить пятничный Богоугодный Стрим на моём канале, то пропустившего ждёт 7 лет несчастий

Поэтому всех жду сегодня в 21:00 по Европе / 22:00мск. Ссылочка как всегда будет здесь перед началом😘

P.S.
Если есть предложения на какую тему сделать сегодняшний стрим, какте вопросы осветить, кидайте свои идеи в комменты к этому посту👇

1 week ago | [YT] | 7

Даниил Четин

Приходите на пятничный стрим 😇

4 weeks ago | [YT] | 8

Даниил Четин

Вам изменил муж? — это не психологическая проблема.

Психологическая проблема — это те чувства, которые вы испытываете после того, как узнали, что муж вам изменил.

Вас оскорбили? — это не психологическая проблема. Психологическая проблема — это ваши чувства, которые вы испытываете в ответ на оскорбления.

И это важно. Потому что само событие может быть как совершенно безопасным — бомж на улице вас свиньёй обозвал. Так и опасным — ваш супруг вас избил за недосоленный борщ.

А вот с чувствами всё иначе.

Любые чувства для вас абсолютно безопасны. Они не могут вас убить или покалечить. Чувство — это просто сигнализация об угрозе.

Но вернёмся в примеру с изменой мужа.

Вот случилось событие — муж изменил (если вы мужчина, то жена изменила — дальше схема для М и Ж одинаковая). Возникает вопрос: почему вы испытываете дискомфорт в этой ситуации?

Первое, что приходит в голову: это предательство, обман и как вообще в такой ситуации можно не испытывать сильные эмоции? Но в действительности всё иначе.

Любая психологическая проблема упирается в вопрос «что со мной не так?». И страдаем мы из-за того, что у психики уже есть неприятный ответ на этот вопрос, который вы скорее всего даже не осознаёте, потому что ваш мозг от вас его скрывает с помощью механизмов психологических защит.

То есть, чтобы понять причину страданий в случае измены, нужно задать себе вопрос «какой я, что мне могут изменить? Что со мной не так, что я заслужил измену?».

И если бы ответ был «со мной всё ок, я честный, сильный и хороший», то страданий бы не было — вы бы просто поняли, что ваш партнёр тупой и продолжили бы жить с чувством облегчения, что обман разоблачен и вы освободились од идиота. Ведь если с вами всё ок, то только идиот будет вам изменять — это фундаментальное убеждение.

А вот если вы внутри чувствуете, что с вами что-то не так, что вы слабый, глупый, никчемный, уродливый, старый, кривой, косой или еще какой-то, то:

а) чувствовать себя таким неприятно и больно, поэтому психика вас защищает от осознания этого чувства
б) раз вы такой плохой, то вы заслужили измену с тем, кто лучше вас.

И сам факт измены становится не причиной проблемы, а триггером, который сталкивает вас с чувством «я плохой, со мной что-то не так» и уже это чувство и вызывает боль, которую мы называем болью от измены и предательства

1 month ago | [YT] | 43

Даниил Четин

Много людей определяют полезность пищи по каким-то собственным критериям, которые они знают из бабушкиных баек.

Например, что мёд полезный, а сахар вредный. Или что качественное молоко прокисает за 3 дня, а если неделю может стоять, то это порошковый суррогат.

В отношениях так же: мы все выросли на байках о том, какой он — идеальный мужчина, какая она — идеальная женщина. И какие они — идеальные отношения.

Но это байки, которые рассказывали нам люди, у которых никогда не было не то что идеальных, а даже близко к хорошим отношений. Они эти байки тоже от каких-то сказочников узнали.

Так и живём🤷🏻‍♂️

1 month ago | [YT] | 18

Даниил Четин

У одних людей проблема в том, что в целом их мозговина работает эффективно, но как будто в механизм попала соринка, песчинка, и теперь его клинит.

Такие проблемы обычно решаются быстро и просто. Но есть и другая ситуация.

Когда вся жизнь выстроена вокруг неэффективных стратегий. То есть, когда человека с детства научили тому, что он должен жить ради других, стремиться к одобрению и похвале, а вот как самому стать счастливым ему вообще не объяснили.

У таких людей сразу три проблемы:

1. Они в принципе не знают куда и как им идти
2. У них огромное выдрессированное годами и десятилетиями сопротивление, как только они начинают выбирать себя.
3. Они очень уязвимы к внешним воздействиям, внушениям.

Можно вот как проиллюстрировать это. В первом случае человек умеет рисовать, но он вывихнул запястье и теперь ему рисовать некомфортно. Нужно вылечить вывих и все будет ок.

А во втором случае человеку дали карандаши и бумагу и сказали: рисуй портрет! А он вообще впервые в жизни карандаши видит, потому что до этого его всю дорогу учили класть кирпич 🧱

Подавляющее большинство людей относятся ко второму случаю. У вас не было ни адекватного примера в жизни, и никто вас не учил тому, как быть счастливыми. Ни в отношениях, ни в карьере, ни вообще в чём-либо.

И я, кстати, тоже отношусь к этой категории. Поэтому приходится плясать на граблях, искать, понимать, учиться. Это тяжело и местами больно. Но результат того стоит.

——
А у вас еще есть шанс запрыгнуть в закрытый эфир «Øбнулись», который я проведу уже завтра. Все подробности по ссылке в закрепленном комментарии

1 month ago | [YT] | 7

Даниил Четин

Правильно заданный вопрос — это уже половина ответа.

Во-первых, не нужно себе врать: вас либо устраивает человек, с которым вы живёте, и тогда никакой проблемы нет. Либо вы свою больную привязанность и зависимость называете любовью.

Поэтому правильно в этой ситуации будет спросить себя:
Если я честно признаюсь себе, что мои отношения бесперспективны и их нужно заканчивать, то с чем мне придется столкнуться или за что взять ответственность?

Например, придётся столкнуться с тем, что вы неконкурентны на брачном рынке. Или с осуждением родных и друзей. Или с тем, что вы материально зависимы. Или еще с чем-то, с чем сталкиваться не хочется.

И поэтому становится выгодно не решать проблему, а находить оправдания своему бездействию.

Конечно, всегда можно пойти к какому-нибудь женскому коучу, подышать маткой, послушать истории о том, как одна женщина смогла исправить своего мужчину и тот из абьюзера и ублюдка стал святым. А значит и у вас получится, нужно только платить и не сдаваться.

Или можно посмотреть неприятной правде в глаза, увидеть истинную проблему и решать именно её. Чем мы и займёмся на закрытом эфире 7 сентября. А зарегистрироваться на него можно по ссылке в закрепленном комментарии:

P.S.
Если я вам в посте что-то продаю, это не повод не ставить ему лайки. Ну это я так, на всякий случай😌

2 months ago | [YT] | 12

Даниил Четин

Как обнулить сценарий нарцисса и выйти из его игры, взяв контроль над своей жизнью в свои руки.

- Вы понимаете, что ваши отношения разрушительны, но не можете из них выйти
- Ходите по кругу — как будто все отношения идут по одному сценарию
- Забили на себя и свои желания, не можете сказать «нет»
- Вам определили роль жертвы и вы не можете из неё выйти
- Нарцисс тянет из вас энергию на обслуживание своих интересов, а на себя вам энергии не хватает

Нарцисс втягивает вас в свой сценарий, из которого вы не можете выбраться.

В этом сценарии для вас уже обозначена роль:
Угождать, испытывать чувство вины и неполноценности, заслуживать любовь и быть эмоциональной батарейкой.

Вы не можете уйти от нарцисса, потому что уход не прописан в этом сценарии.

На закрытом эфире «ØБНУЛИСЬ» я расскажу, как обнулить нарциссический сценарий и выйти из его игры.

- Мы разберём сценарии, в которые вас втягивает нарцисс
- Проработаем триггеры, затягивающие вас в чужой сценарий
- Завершим роль жертвы и заменим её на роль автора
- Выстроим личные границы изнутри наружу
- Разблокируем ваше право быть собой
- В заключении традиционно отвечу на все ваши вопросы

СКОЛЬКО СТОИТ:
€29 / 2900₽ только при оплате до 23 августа включительно. Далее — €39 / 3500₽

КОГДА:
7 сентября 2025 в 13:00 по Москве, 12:00 по Европе

ГДЕ:
Онлайн-трансляция в закрытом Телеграм канале. Общение будет происходит там же в чате. Запись эфира останется для пересмотра

Регистрация на закрытый эфир по ссылке в закрепленном комментарии

2 months ago | [YT] | 13

Даниил Четин

С детства нас учили ненавидеть себя

Я — последняя буква в алфавите
Знай своё место!
Помолчи — за умного сойдёшь.
Вот когда вырастешь, тогда…

И учили нас не абы какие люди. Нас учили люди, от которых зависела наша жизнь:
Воспитатели в детском саду, учителя в школе и родители.

По сути, за всем этим стояло убеждение «ты никто, пока будешь соответствовать нашим требованиям и мы не разрешим тебе почувствовать себя нужным, важным, любимым».

И такое воспитание круто прокатилось по самооценке, сформировав два очень вредных убеждения:

Я не достоин (не достойна) любви, признания и уважения по умолчанию, поэтому мне их надо заслужить, угождая другим.
Пренебрежение ко мне от близких людей — это норма

Второй пункт нужно пояснить, он очень важен.

В детстве люди, от которых зависела ваша жизнь пренебрегали вашим мнением, желаниями и интересами. И именно с таким отношением в вы выжили и стали взрослыми. Поэтому психика именно такое отношение к вам решила считать безопасным.

А вот уважительное отношение вполне может быть закодировано как опасное. Дескать, я же не заслуживаю хорошего отношения. И если ко мне относятся уважительно, меня хотят обмануть, поиметь, использовать. И в итоге человек начинает этого сторониться.

И такой коктейль в голове как раз и заставляет выбирать себе в партнёры человека с нарциссическим расстройством. Потому что он идеально вписывается в эту картину: ему постоянно нужно угождать, а он будет недоволен и находить новые поводы, чтобы обесценить.

Неприятно, обидно, хреново — но вписывается в сформировавшуюся модель системы безопасности психики.

Разберем и проработаем это на закрытом эфире, который пока не знаю, когда будет. Но чтобы не пропустить, подписывайтесь на телегу по ссылке в закрепленном комментарии

2 months ago | [YT] | 27

Даниил Четин

Лучшее, чему вы можете научить своих детей — всегда ставить под сомнение авторитет тех, чей авторитет, по общему мнению, очевиден и не подлежит сомнению.

Однако, вам сложно будет их этому научить, потому что этому не научили вас. А значит учить придётся мне😎

Придя в 7 лет в школу вы едва ли задавались вопросом «а почему учитель решил, что может меня чему-то полезному научить? Почему я должен/должна его слушать?».

Вам просто объяснили, что старших нужно слушать и это не подлежит сомнению.

Но вот сейчас, будучи взрослыми, задумайтесь: ваша жизнь зависела от того, чему вас научат в детстве. От того, какие примеры вы будете видеть. От того, на кого будете ориентироваться.

И вот перед вами учитель, который за нищенскую зарплату въёбывает по 12 часов в сутки. Которого, помимо прямых обязанностей грузят кучей бессмысленной бюрократии. Который после работы полночи проверяет тетрадки. Который заёбан в край и по самые гланды всей этой школьной движухой, и на которого еще вешают дополнительную нагрузку часто бесплатно.

И вот этот человек — это ваш авторитет с 7 до 16 лет. Пример счастливой и успешной жизни. Живое воплощение прекрасного будущего.

Такая же ерунда с родителями.

Будем честны, далеко не всем повезло иметь родителей, которые олицетворяют собой пример счастливой и эффективной жизни в отношении друг другу, в социальном и материальном. По крайней мере, среди здесь собравшихся (иначе чё б мы тут делали, будь у нас такие адекватные примеры?).

Всем нам с детства прививали вирус покорного рабства.

Все всё уже решили за тебя.

Слушай старших и не перечь. Все вокруг умные, а ты чмо. Царь сказал!

Но если вы начнёте задавать вопрос «почему?», то уже через 2-3 итерации вы наткнётесь на тупое «потому что! а иначе глаз на жопу натяну».

- Почему нельзя ругаться матом?
- потому что это неприлично?
- почему это неприлично?
- потому что неприлично! Будешь ругаться матом, получишь наказание! И не спорь!

Едва ли вам кто-то скажет почему на самом деле нельзя. А я скажу — когда православие боролось со староверами (да, это давно было), православная церковь запрещала всё, что связано со староверами. В том числе слова «хуй», «пизда», «ебаться».

Точно так же, как коммунисты запрещали джинсы и рок-н-ролл.

Задание вам: поставьте под сомнения свои фундаментальные убеждения. Просто задавая себе вопрос «почему?»

Гарантирую, вы очень часто будете упираться в бездонную пустоту. Потому что на вопрос «почему» единственным адекватным ответом будет «потому что так кто-то сказал».

А теперь подумайте, как много откровенно вредного дерьма вам влили в голову за всю вашу жизнь, приучив в него верить и исповедовать беспрекословно.

Только учтите, это может быть очень больно. Сталкиваться с правдой (особенно после 30) бывает крайне неприятно. Но очень полезно, если вы хотите наконец прийти к счастью.

P.S.
У меня в августе есть еще 2 места на персональную работу. Если хотите поработать, пишите в телегу «хочу записаться на диагностику». По стоимости: диагностика €50, модуль из 4 консультаций €350.
Ссылка на Тг в закрепленном комментарии

2 months ago | [YT] | 16

Даниил Четин

Справедливость не случается сама по себе.

Справедливость случается с теми, кто знает и ведёт себя так, что он заслуживает справедливости больше, чем другие.

Две офисные сотрудницы: Валя и Юля.

Валя скромная, тихая, трудолюбивая. Молча выполняет все поручения, остаётся на переработки, ничего не требует, а просто ждёт, пока её старания заметят и оценят.

Но её используют как ломовую лошадь.

А Юля — яркая, харизматичная, общительная и наглая. Постоянно привлекает к себе внимание, всегда высказывает своё мнение. Знает, когда нужно показать результат работы, а когда расстегнуть еще одну пуговку на блузке.

Разумеется, Юля никогда не остаётся на переработки. А если и соглашается, то сразу же требует, чтобы ей это оплатили в двойном размере плюс еще и премию выписали.

Что по итогам?

По итогам у Вали ни карьеры толком нет, ни зарплаты хорошей. И в личной жизни тоже хуета. И времени из-за постоянных переработок свободного тоже нет, как и сил.

А у Юли всё классно — карьера прёт, классные мужики за ней бегают, денег на работе платят, свободное время есть.

В сказочной парадигме может показаться, что Валя заслуживает всего самого лучшего. Что справедливо будет отнять всё у Юли и дать Вале.

Вспомнился чёт фильм «Из 13 в 30». Вот там похожая история.

Но на самом деле мир к Вале на 100% справедлив. Валя ведёт себя как чмошница, чувствует себя недостойной и получает ровно то отношение, которого достойна.

И так же мир справедлив к Юле. Юля чувствует себя королевой, ведет себя как королева и получает соответствующее отношение.

Запомните: мир на 100% справедлив к каждому.

А нам с детства в сказках рассказывали о том, что нужно быть безвольным рабом, и тогда когда-нибудь справедливость восторжествует. Рыцарь на белом коне появится, хороший царь придёт или высшие силы всё разрулят. А если в этом мире не восторжествует, то восторжествует непременно в следующем.

Но нет. Мир поворачивается лицом к ярким, наглым, харизматичным, уверенным в себе засранцам. А к скромным замухрышкам мир обычно поворачивается жопой.

Кстати, хоть в примере и две девушки, всё это и про мужчин тоже. Ну эт я так, для самых тугих, если такие присутствуют.

Не стоит ждать милости справедливости от природы. Взять её — вот наша задача☝️

P.S.
На тегу подписывайся — по ссылке в закрепленном комменте. Там я и на вопросы отвечаю, и еще контента выкладываю, которого нет на ютубе

2 months ago | [YT] | 11